Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:
- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".
Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.
- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.
- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

Ba bị và Tím sau một thời gian yêu nhau qua mạng cũng có ngày đưọc sum họp dưới một mái nhà. Sau tuần trăng mật ngọt ngào, Tím đi làm và ngay ngày đầu tiên đã về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với Ba bị :
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Chiều thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ.

Một cặp trai gái đang lái xe thì chợt phát hiện một con chồn hôi bị thương nằm ở ven đường. Họ dừng lại, người phụ nữ bước ra, nâng nó lên và mang nó vào trong xe.
Cô ta nói:
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy, chắc nó lạnh lắm. Em phải làm gì bây giờ ?
- Ủ nó vào giữa hai chân của em á !
- Nhưng mà nó hôi lắm .
- Bịt mũi nó lại !!!

Lão già C_B sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiêp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
Sau khi xuống sân bay C_B ở khách sạn nọ, C_B ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
**** tối C_B lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi là:" Dành cho người nhiều tiền" tấm còn lại ghi: " Dành cho người ít tiền".C_B nghĩ :" thôi, mình gom góp có chút xiú tiền nên mình nên đi vào đường dành cho người ít tiền thui". Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp 1 ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. 1tấm ghi:" Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi :" Dành cho người già". Thế là C_B lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Đi đến cuối đường C_B lại gặp 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng. 1 tấm ghi là:" Dành cho người đẹp" tấm còn lại" Dành cho người xấu" C_B bụng bảo dạ:" mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ" thế là C_B đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi C_B vừa tự động viên mình : "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". Đi đến cuối đường này C_B lại nhìn thâý 1 ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. 1 tấm ghi:"Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi:" Dành cho người hết xí quách". C_B tự nghĩ: " Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. C_B lại lụm cụm xiêu vẹo bước đi 1 cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường C_B nhìn thấy chỉ 1 tấm bảng treo thật cao, ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. Ông vừa nhìn vừa đánh vần hàng chữ mồ hôi tuôn ròng ròng, hàng chữ trên tấm bảng cũng từ từ được ông đọc xong. Tấm bảng ghi là:"ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà với vợ đi cha nội".

Kén chồng
Cô gái nọ đã một lần đứt gánh, đăng tin trên báo tìm chồng: ?oTìm một người đàn ông không cần đẹp trai, không bao giờ đánh vợ, không chơi bời la cà, sức khỏe tốt??! Hôm sau cửa nhà cô vang lên tiếng chuông cửa rất mạnh mẽ. Một người đàn ông mặt mũi xấu xí, không tay, không chân, không... kéo phecmơtuya quần xuất hiện:
- Tôi chính là người chồng cô cần!
- Nhưng trông anh dị thường quá! - Cô gái nói.
- Này nhé! Tôi không đẹp trai, không có tay thì không thể đánh vợ, không có chân làm sao có thể đi chơi bời la cà?
- Thế còn sức khỏe?
- Đấy cô xem, tôi không có tay chân mà vẫn ấn được chuông cửa nhà cô đấy thôi!
Cô gái nhìn lên tường... Trời! Nút chuông đã bị tụt sâu vào bên trong mấy xăng ti mét lận!

Một chú lái ô tô đưa cả gia đình đi chơi, bất ngờ có con cáo chạy ngang qua đường. Chú này kịp thời phanh gấp, con cáo thóat chết trong đường tơ kẽ tóc. Đột nhiên con cáo biến thành một ông tiên và nói " Để cảm ơn cho việc anhđã không cán chết, ta sẽ ban cho anh một điều ước".
Anh ku: - Ngài có thể làm cho thằng con trai của tôi thông minh nhất nước VN được ko".
Ông tiên nhìn mặt đứa trẻ rồi nói : - Khó lắm, anh ước cái khác đi". Nghĩ 1 lúc, anh ku này quyết định: - Vậy ngài hãy ban cho cái của quý của tôi có khả năng thỏa mãn bất cứ người phụ nữ nào"
Ông tiên: - Anh tụt quần xuống cho ta xem nào"
Anh ku kia liền tụt quần.
Ông tiên: - Thôi! Gọi thằng con trai của anh ra đây để ta xem lại.

Một ông chồng cầu nguyện trước tượng chúa
- Xin chúa rủ lòng thương vợ của con, vì con rất yêu cô ấy. Nếu cô ấy bị đau răng, thì con xin đau răng thay, nếu cô ấy phải buồn rầu thì con xin buồn rầu thay. Nếu cô ấy bị goá bụa thì con xin goá bụa thay ...

Vợ nói với chồng
- Anh yêu, em biết là anh đang phản bội em. Em còn biết là ở đâu, thậm chí là với ai. Nhưng điều duy nhất em thắc mắc là với tình trạng của anh hiện giờ, anh phản bội em bằng thứ gì ?!

Trong quán Bar, hai người đàn ông nổi nóng, xông vào choảng nhau túi bụi. Có người hỏi chủ quán :
- Sao họ ục nhau ghê thế ?
- Vì họ có chung quan điểm
- Nghĩa là sao ?
- Một người hỏi "Anh có biết là vợ anh rất lẳng lơ không ?", người kia trả lời "Có". Rồi họ xông vào nhau

Hành hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.