Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Cách suy nghĩ
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"
Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".
Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"
"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.
"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.
"Thưa cô, thưa cô.."
"Gì vậy Johnny?"
"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".
"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

Có 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi khóc. Bụt hiện lên hỏi:
- Làm sao con khóc?
Cô gái vẫn nghẹn ngào không nói nên lời. Bụt nghĩ cô buồn nên phải làm cho cô vui hơn. Nghĩ sao làm vậy, bụt đè cô ra và...
Xong việc, thấy cô gái đã thôi khóc, bụt hỏi:
- Thế lúc nãy làm sao??
Cô gái nói:
- Con khóc vì sáng nay người ta mới bóa cho con biết...con bị nhiễm HIV

Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

Tựa đề:"Đòi hỏi"
_Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!

trong một cái bể bơi vắng người, một cô gái mặc đồ bơi 2 mảnh đang bơi. hôm nay ko biết cô ăn gì mà quẫy nước mạnh quá đến nỗi cái mảnh mỏng manh phía dưới nó tuột cả ra. Cô mắc cỡ quá, đành đợi lúc vắng người trèo lên để thay quần áo. Cô dùng một cái bảng biển để che. lúc đi qua, mấy thằng con trai nhìn thấy bò lăn ra cười. Cô cúi xuống nhìn thấy trên biển viết..."Nguy hiểm,Độ sâu 2 mét"..... Cô bối rối quay cái bảng mặt bên kia ra thì chúng nó còn cười to hơn, chảy cả nước mắt nước mũi. thì ra trên biển viết...."Chú ý, khu vực dành cho đàn ông"....

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng.Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân

Ngày xưa tại một vương quốc nọ có một nàng công chúa kén phò mã. Nàng ra ra điều kiện rằng : Trong khắp thiên hạ ai là người có cái ấy dài nhất thì sẽ trở thành phò mã và được nắm quyền đất nước. Các phò mã lần lượt kéo về thi tài nhưng không ai thắng cuộc cả. Có một anh nông dân nọ tự hào về của quí dài nhất lên đường dự thi !
Vào đến kinh thành anh ta gặp một người đang ngồi câu cá bèn mới hỏi : Có phải công chúa kén phò mã có của quí dài không? Tui tới để dự thi. Người kia đáp rằng : Thôi ông đừng thi không đậu đâu. Tui đây còn không đậu huống chi là ông ! Hóa ra người ấy dùng cái ấy của mình để câu cá ! Anh nông dân thấy hơi hoảng nhưng cũng ráng đi tiếp. Vào đến cổng thành , anh ta gặp tên lính gác lại hỏi nhưng chỉ nhận câu trả lời rằng : Không thể đậu. Vì tên lính gác dùng cái ấy của mình làm vũ khí đứng gác cổng. Đến đây thì anh ta nghĩ rằng : Trời ơi thế thì làm sao tui đậu đây ! Nhưng anh ta cũng ráng vào gặp công chúa. Vào đến nơi thì không thấy công chúa đâu cả chỉ thấy một người đang đứng thả diều mới hỏi rằng : Công chúa đâu rồi tui muốn dự thi ! Nhưng người kia trả lời : Trong thiên hạ không ai có thể làm phò mã của công chúa đâu vì tui đây còn không đậu nữa là. Thì ra anh ta đang dùng cái ấy của mình để làm dây thả diều dự thi nhưng không đậu.

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Có bà goá phụ rất yêu thích con mèo của bà, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không. Tui khóc vì thương chồng tui quá, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui quá."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "... Tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi ... Hu ... hu ..."

Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:
Cái này là cái gì vậy?
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.
Cuội nói tiếp:
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!