Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Vợ chồng Backytocngan đi Paris vào tuần trăng mật. Họ thuê phòng trên tầng cao của một khách sạn nằm bên bờ sông Xen, gần nhà thờ Đức Bà. Lên đến phòng, Backytocngan nói với chồng:
- Anh yêu, chúng ta không cần đi đâu cả, ở đây chúng ta có thể ngắm được toàn cảnh Paris tráng lệ rồi. Và chúng ta sẽ có cơ hội abc sau mỗi lần điểm chuông của nhà thờ.
Vì chiều vợ nên chồng Backytocngan đồng ý hai người ở lại phòng và.. abc. Sau 3 lần chuông nhà thờ đổ, chồng Backytocngan chạy xuống phố và ghé vào gác chuông nhà thờ. Anh ta đưa cho ông già gác chuông một số tiền và yêu cầu hôm nay và cả ngày mai ông già sẽ điểm chuông sau 6 giờ đồng hồ. Ông già gác chuông lắc đầu từ chối với lý do mấy giờ trước đã có một cô gái tóc ngắn đến cho ông ta rất nhiều tiền và yêu cầu ông ta nửa giờ đổ chuông một lần.

Anh chàng nọ quen được Backytocngan - một cô gái thuộc loại sắc nước hương trời - trong quán bar. Hai người qua lại tìm hiểu nhau chưa đầy một tháng thì đã cảm thấy không thể sống thiếu nhau. Lễ cưới được tổ chức ngay sau đó vì người ta thường nói: "cưới vợ phải cưới liền tay".
Vào đêm tân hôn, hạnh phúc tuyệt vời khi được âu yếm người đẹp lần đầu tiên. Chàng trai ngất ngây ngắm cô dâu khi voan choàng vừa rơi xuống. Trời ạ, người đâu mà đẹp như trong tranh vẽ, chàng trai có cảm giác mình đang được trở lại với thiên nhiên hoang sơ. Những đường cong gấp trên người cô dâu khiến những tay đua công thức 1 loại siêu như Michael Schuhmacher còn phải rùng mình ái ngại. Đồi núi trập trùng, khiến những nhà thám hiểm đã từng chinh phục đỉnh Everest cũng phải chùn chân... Quả là thập phần hoàn mỹ.
Chú rể cứ đứng ngây ra như phỗng đá, chợt chàng hỏi:
- Em ơi, anh có phải là người đầu tiên được ngắm trọn vẹn bức tượng nghệ thuật siêu đẳng này không?
- Phải rồi anh yêu!
Quả thật là may mắn. Chàng trai trẻ bắt đầu khám phá, càng khám phá càng thấy kỳ thú. Song chàng lo ngại, ghen tuông:
- Và anh cũng là người đầu tiên được thám hiểm những vùng cấm địa hở em?
- Phải rồi anh yêu!
Chú rể đê mê ngây ngất. Nhưng lại vẫn còn nghi hoặc:
- Thế anh cũng là người đầu tiên đá phạt 11 m 50 để phá lưới chứ?
- Phải rồi anh yêu!
Sau khi cả hai cùng đưa nhau lên đỉnh Phù Vân. Chú rể ôm cô dâu vào lòng hỏi nhỏ:
- Em nói thật cho anh hay, có phải anh là người đầu tiên đặt chân vào Thung Lũng Tình Yêu không?
Cô dâu sau giây phút sung sướng đang buồn ngủ, nàng trả lời với giọng hơi trách hờn:
- Khổ quá, sao đàn ông các anh ai cũng cứ hỏi đi hỏi lại mấy câu giống hệt nhau như vậy?!?

Xo_mo_lo phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp bác sỹ Fê, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị Fê yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Xo_mo_lo cố gắng giải thích rõ nhưng bác sỹ Fê không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, Xo_mo_lo đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với Tuhuu ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, Tuhuu thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

Cụ C_B sau những tháng năm lận đận với những cuộc tình trắc trở, khốn đốn đã được trời rủ lòng thương, cho gặp gỡ một cô gái khá xinh đẹp. Sau một thời gian, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa C_B về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, C_B nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi đi Thái Lan phẫu thuật thay đổi giới tính.

Làng những người thích đùa dạo này có mốt nuôi vẹt. Chị Fây cũng bon chen nuôi hai con . Một hôm chị Fây đi dạo thì gặp cha Xờ_mó, Fây phàn nàn :
- Cha Xờ_mó ơi, lũ vẹt cái nhà Fây chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là bậy quá ! Cha sẽ giúp em việc này. Hai con vẹt Jeb và Job của cha suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của em đến nhà cha. Nhốt chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của em sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Chị Fây bèn mang hai con vẹt cái của mình đến nhà cha Xờ_mó. Thấy hai con vẹt đực của Xờ_mó đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, Fây liền thả hai con vẹt cái vào chung một ***g với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Job ơi ! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã linh nghiệm rồi

Em xin lỗi nhưng em spam tý đọc cái chuyện này hok thể nhịn nổi cười. Ngã lộn cổ từ trên ghế xuống mấy lần, cười lăn lộn, hí hí. Các bác cứ ứng tác nhé em chỉ ngồi hóng thôi, giờ em ngồi im cho các bác còn sáng tác

Bác C_B tuổi đã cao rồi. Nói chung thân hình mặt mũi đều nhăn nheo rất phù hợp với tuổi, nhưng cằm nhẵn như cằm công công, chả có một cọng râu làm thuốc. Bác rầu rĩ lắm mà không thổ lộ với ai được, kể cả bác gái.
Một hôm đi lang thang bác gặp bác Luke. Luke tuổi thì xanh, chưa chín bằng C_B, nhưng bác Luke lại sở hữu một bộ râu đẹp tuyệt, vừa dày vừa dài. bác C_B không kiềm chế được lòng ngưỡng mộ
- Chậc ... chậc.... ku em. Lâu quá không gặp. Sao ku em có bộ râu đẹp thế chứ. Thú thật với ku em, thân già này chỉ mơ có một bộ râu đẹp thế cho nó tương xứng với tuổi tác và địa vị trong làng thôi. Đấy là tâm nguyện của già này ấp ủ bấy lâu, chưa từng thổ lộ với ai cả.
- Chà ... có gì đâu. Nguyên là hôm trước em lên núi Bửu Long gặp một ông tiên râu tóc đẹp tuyệt vời. Tiên ông hỏi em có điều ước gì không. Em ước có bộ râu đẹp như râu của tiên ông. Thế là vị tiên mới bứt mấy cọng râu, làm phép rồi gắn vào cằm em. Thế là ... như anh thấy đấy. Hay là anh lên núi Bửu Long thử coi.
Một năm sau hai người lại gặp nhau. Lần này thì bác C_B đã có một bộ râu đẹp chóang váng. Óng muợt như tơ, lại còn gợn sóng. Đến lượt Luke ngưỡng mộ
- Chà ... chà, lâu quá không gặp ông anh. Ông anh có bộ râu phong độ quá, manly quá.
- Hic ... đẹp thì có đẹp thật ku em ạ. Nhưng anh phải trả một giá đắt lắm. Từ ngày có bộ râu tháng nào anh cũng bị chảy máu cam
- Sao lạ vậy. Anh xin râu của ông tiên nào.
- Anh đâu có gặp ông tiên. Hôm đó lên núi kiếm muốn chết chả có ông tiên nào, gặp mỗi một bà tiên, anh bèn xin bà tiên ấy. Hic ... chả biết bà ấy lấy râu ở đâu mà bi giờ tháng nào anh cũng bị chảy máu cam đây nè ...

Topic này nhộn nhịp quá, đú phát!
Tại bãi tắm tiên của làng có một người đàn ông nằm ngủ chỉ che mỗi tờ báo trên ...mặt.
Có 3 bà trong làng đi qua và nhìn vào.
" Không phải lão Xờ mờ lờ .. ", Bà Fây nói
" ...Đúng không phải Xờ mờ lờ, cũng không phải lão C_B ... ", bà backytocngan nói
" ...và nói chung cũng không phải là người làng mình ...", bà thứ ba, GND kết luận

Chậc ... chậc ... cuối cùng Tu hú đẹp trai của làng mình cũng lọt vào mắt xanh của một mĩ nhân. Cô gái bèn ra tay cứu vớt gái làng NNTĐ bằng cách cưới luôn Tu hú. Hai vợ chồng trai tài gái sắc mang nhau về làng để hưởng tuần trăng mật. Tu hú dẫn vợ đi giới thiệu quanh làng
- Đây là xóm đần, đấy là xóm nhái ... còn đây là chợ trời của Bia ôm. Hế nô Bia ôm, có hàng nào độc mới nhập về hông ?
- Có có ! Mời khách quý vào đây. Tớ mới nhập về một đôi dép đế bằng da tê giác, quai bằng da dê núi. Xem này, đẹp không ? Hàng xách tay đấy nhá.
- Xời ! Tầm thường thôi. Bây giờ ai mà đi loại dép quê mùa thế này.
- Ậy ... rõ là có mắt như ... không. Đã bảo đây là hàng đặc biệt mà. Mang nó vào cậu sẽ chả cần Viagra nữa, sẽ mạnh mẽ như tê giác, dẻo dai như dê núi.
Đứng bên cạnh nghe chồng và lão chủ chợ giời Bia ôm bàn chuyện, nàng Tu hú mái mắt sáng rực.
- Ok, ok. Mua, giá bi nhiêu em cũng mua.
Thế là móc bóp vét hết tất cả tiền mừng đám cưới mà làng vừa tặng, nàng Tu hú trao luôn cho Bia ôm.
Bia ôm hí hửng lui vào góc nhà nhấm nước bọt đếm tiền. Trong khi đó Tu hú xỏ chân vào đôi dép. Và điều kỳ diệu chưa từng bao giờ xảy ra cho Tu hú, ( ngay cả trong đêm tân hôn) đột nhiên xảy ra : Tu hú rạo rực toàn thân, mắt long lanh, hai tay dang rộng, lao thẳng đến ôm chầm lấy ... lão Bia ôm.
Bia ôm hoảng kinh hồn vía, vội vàng hét lạc giọng :
Ối ! Ối ! Tu hú ! Lão đi dép trái chân rồi !. Đi trái chân rồi ! ....
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 10:21 ngày 24/03/2007

Em đọc chuyện của bác C_B này em cười văng cả răng ra ngoài roài.
Mai phải đi trồng răng thoai.hí hí