Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

C_B một hôm lò dò đi ra Hà Nội chơi, mải ngắm các em 2 dây, không dây gì đó nên bị lạc đường. Đang ngơ ngác không biết đi đường nào thì gặp ngay em GND, trông mặt cũng có vẻ tử tế nên chạy lon ton đến hỏi:
- Cháu cho cụ hỏi từ đây đến hồ Rơi Gươm thì đi đường nào và độ bao xa nữa?
- Cụ cứ đi thẳng đường này, gặp ngã tư đầu tiên thì rẽ trái, sau đó đi qua 2 ngã tư nữa thì rẽ phải, gặp cái ngã 3 đầu tiên thì gọi xe ôm ra Hồ Gươm cụ à. Cũng không xa lắm đâu cụ, chỉ khoảng 2km đường chim bay thôi
C_B : Ấy chết, cụ già rồi không đi máy bay, chim bay gì nữa đâu, cụ chỉ hỏi đường chim đi bộ thôi .

Sau khi nghe lời em GND hướng đẫn, C_B đã đến được hồ.......... Cụ C_B đi dạo một vòng quanh hồ, thấy hồ rất đẹp.......Bỗng cụ mắc tiểu quá mà ko tìm thấy cái nhà vệ sinh nam ở đâu, chỉ thấy có mỗi một cái nhà vệ sinh nữ...... Túng quá, hoá liều, cụ lao đầu vào.......... Mấy phút sau cụ khoan khoái đi ra không ngờ rằng đụng ngay mặt anh công an đi qua:
- Thưa cụ, cụ bị phạt vì tội đi ...... vào nhà vệ sinh nữ.
C_B nhà ta đỏ mặ quát: Chú nhìn đi, cái biển kia ghi là :" Dành cho nữ". Thế tôi hỏi chú, cái ni ko dành cho nữ....thì dành cho ai???????
Được tu_huu sửa chữa / chuyển vào 23:15 ngày 24/03/2007

Trong nhà trẻ, C_B, Bia Ôm và Xờ Mó đang cùng ngồi bô. C_B quay sang hỏi Bia Ôm:
- Đằng ấy bao nhiêu tuổi rồi?
- Bốn tuổi - Bia Ôm trả lời
C_B lại quay sang Xờ Mó:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết!!!
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không
- Thế nghĩa là cậu mới ... 3 tuổi !

Anh bạn Tu hú của Bác Sĩ Xờ mó một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ Xờ mó về sức khoẻ của mình.
- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã Backytocngan của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.
Bác sĩ Xờ mó nể bạn khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn Tu hú có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã Backytocngan của Tu hú của Bác sĩ Xờ mó tạt vô đón chồng. Xờ mó liền hỏi:
- Chị à! Anh Tu hú nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.
Bà xã Backytocngan của Tu hú trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Đến lần thứ hai vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.
Xờ mó : !!!
Được beauhomme sửa chữa / chuyển vào 07:58 ngày 25/03/2007

TBia_Ôm đi công tác trong vòng 2 tháng và gửi người yêu lại cho C_B chăm sóc. Ba ngày trước khi về, Bia_Ôm gọi điện cho C_B
- Người yêu của tao sao rồi?
- Nó... nó...hết rồi Bia_Ôm ạ.
- Hết rồi! mày nói cái gì nghe sốc thế! tao yêu con bé đó lắm,mày làm gì con bé,C_B trả lời,nó cứ đòi ngủ chung với tao vì sợ ma, nên tao không thể ko nhận lời, thế là chúng tao...không thể ngừng lại chuyện ...Ấy được nữa,vậy mà mày không thể nghĩ ra một cách nào tế nhị nhẹ nhàng hơn để nói về tao hay sao? thế thì mày giết tao đi còn hơn.
- Tao xin lỗi... mày nói đúng... tao sẽ không để chuyện đó xảy ra thêm 1lần nữa.
-Nhưng bây giờ còn gì để mày xin lỗi nữa?
- Thôi được rồi, hãy quên nó đi.

Nổ
Anh bia ôm vốn thích tập tạ nên có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em backy thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến bia om cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Bia ôm ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Backy tóc ngắn vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

hôm nay cái hứng post cứ làm mình khíu chọ wá, post tiếp 1 truyện st nửa để giải toả. pà con xem cho dzui:
QUÀ SINH NHẬT CỦA THUVANG!!!
Đến SN của bé Thuvang, anh mod C-B muốn chứng tỏ mình sành điệu bèn ra tiệm đặt hẳn một cái bánh sinh nhật cho nó hoành tráng. Người bán bánh hỏi C-B muốn ghi gì lên bánh.
C-B vắt óc suy nghỉ hồi lâu rùi trả lời :
--Ông vui lòng ghi giúp "Em Thuvang không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới".
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, cô gái cùng tất cả mọi người trong làng NNTD đều tròn mắt kinh ngạc khi đọc dòng chữ ghi trên bánh: "Em ThuVang không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới". Kết cục thế nào thì dể Thuvang kể tiếp cho pà con nghe vậy....

Đề nghị bác đọc kĩ các bài trước rồi hẵng post nhé, đụng hàng liên miên thế này thì loạn hết topic
Tránh spam lại phải làm một bài
Giờ chúng ta mới hiểu tại sao phụ nữ thường thọ hơn nam giới. Bởi vì họ không phải chịu đựng các bà vợ.
***
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Có 1 vị sư chủ trì cảu 1 ngôi chùa mới mất.Thế là họ đành phải chon 1 vị chủ trì mới.Co 4 ng đệ tử ng nào ng nấy đều đáp ứng đc cái yêu cầu đề ra.Khó wá!!!!Đột nhiên có 1 cách:mua 4 cái trống,buộc vào bụng 4 ng-cho 1 cô gái ăn mặc hở hang đi wa-ng thứ 1:tùng....(thằng này ko đạt)-ng thứ 2:tùng.......(cũng ko đạt)-ng thứ 3 cũng:tùng......(lại ko đạt).Đến ng thứ 4-mọi ng đang đợi để nghe 1 tiếng tùng...thì .........Ko hề,trống ko kêu.Mọi ng thở phào:thằng này đcNưng đến khi kiểm tra lại cái trống thì đã thấy nó bị thủng tự bao h roai`

Buổi tối, Ba bị ôm computer mải mê làm thơ nhái. Tím diện một chiếc áo đầm rồi lượn qua lượn lại trước mặt Ba bị
- Anh iu ơi, anh xem cái váy của em thế nào. Em định tuần tới đi off với làng mình em sẽ diện nó đấy.
Ba bị ngẩng mặt lên nhìn rồi hoảng sợ kêu
- Trời ơi. Anh chưa từng thấy cái váy nào xấu hơn. Anh không muốn bất kỳ ai trong làng thấy anh đứng cạnh em hôm đó đâu
Tím hớn hở trả lời
- Ðó là câu mà em mong anh sẽ nói. Ðây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ thì em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.