Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Một cô gái với lối sống của thanh niên thời đại mới . Cô quen một bạn trai , rồi dẫn anh ta về nhà . Sau khi tắm rửa xong cô mặc mộy chiếc váy rất gợi cảm rồi nằm lên giường nói với chàng trai :
- Anh yêu , hãy hành hạ em đi !
- Sao em lại nói vậy , nhưng mà hành hạ bằng cách nào ?
- Trời ạ ! sao anh ngu thế , thì hành hạ băng ....bằng cái mà anh vẫn dùng để đái hằng ngày ý....
- Thật sự là em thích như vậy sao ?
Chàng trai nhún vai nói rồi cúi xuống lấy chiếc bô đập mạnh vào đầu cô gái một cái.....

Vào một thời xa xưa, Biaom rất giàu có .Biaom có một người con gái rất xinh đẹp tên là GND đang tới tuổi cặp kê.....Biaom rất vui tính , nên đã ra lệnh:"Nếu ai mà *** (ĐÁNH RẮM) hay nhất thì ông ta sẽ gã GND cho.
Tới ngày trọn rể , các chàng thanh niên ở khắp nơi đều đổ về......Đầu tiên là một anh người Mể(Mexican) lên trước...Vì ăn bean (đậu) nhiều , nên chàng ta cũng lợi hại lắm.Anh ta làm một đoạn tit tit tit , tịt tịt tịt, tin tin.........nghe du dương y như tiếng sáo....wow mọi người vỗ tay không ngừng, và Biaom cũng gật gật đầu ....
Người thứ hai là người Nhật Bản,vì cả đời ăn Shushi nhiều nên cũng không thua gì anh chàng Mễ.Anh ta cũng làm một bài tẹt tẹt tẹt,tét tét,ten ten......tiếng này nghe giống như một đoàn xe ngựa đang kéo.....wow wow mọi người cũng la hét không thua kém gì ...
Người thứ ba là XML...Cả đời ăn toàn khoai lang nên vừa bước tới thì tất cả mọi người đều nghe ĐÙNG ĐÙNG ĐÙNG,TÍT TÍT TÍT, TẸT TẸT TẸT , .... Tiếng động và mùi hôi thối bay vang khắp cả một vùng trời... lúc này mọi người thấy XML ngã lăn ra , ngất xĩu...Và mọi người bỏ chạy tán loạn,dẫm đạp lên nhau kẻ chết,kẻ bị thương .Biaom lúc này đứng dậy la lớn lên:
-- Tại sao vậy, sao lạ vậy..?
Lúc bấy giờ GND mới lên tiếng:
-- Có gì đâu mà lạ, cái *** vừa rồi là của con...Thấy mọi người chơi vui như vậy nên con thử chút chút để giúp vui đó
mà...!!!!
Được nobitad1 sửa chữa / chuyển vào 20:56 ngày 08/04/2007

Chuyện một đôi bạn nhảy người Pháp đêm tân hôn:
- Anh, chắc bố anh đặt nhầm tên anh là Ximông, phải đặt là Ximăng mới đúng, lâu cứng quá anh à
- Anh, em van anh, đừng slow nữa, hãy hip hop đi, ối cha cha ...híc híc

Tinh trùng bố dặn tinh trùng con:
_ Khi được xuất trận con gặp một cái j đó tròn tròn, đó là trứng đấy, con hãy đứn lại và hô thật to : Trứng ơi , mở ra. Ta là tinh trùng đây. Thế là trứng sẽ mở ra.
Tinh trùng con khi xuất trận, gặp một vật tròn tròn liền làm theo lời tinh trùng bố. Dừng lại và dõng dạc hô :Trứng ơi , mở ra. Ta là tinh trùng đây.
Nó thấy vật đó vẫn yên lặng, k cựa quậy.Nó nghĩ mình hô chưa đủ to. Nó liền lấy hết sức hét lớn :Trứng ơi , mở ra. Ta là tinh trùng đây.
Lúc này vật tròn tròn khó chịu quá liền cựa quậy và nói :
_ Mày mù à. ****** là A_mê_đan đây.

Dạo tui mới chân ướt chân ráo vào làng. Đường đi nước bước cũng không rành như bây giờ. Có chuyện khá là thú vị mà đến bây giờ tui cũng khó quên được.
Nhớ hôm ấy hình như ngày sửu. Một ngày nóng nực. Đường vào làng phải đi qua một khúc sông nhỏ, nước trong vắt. Trời thì giữa trưa, nên tui tạm ngồi nghỉ dưới gốc cây bên bờ sông. Bỗng nghe thấy tiếng nước ì oạp, tui ngơ ngác nhìn quanh, thấy chẳng có ai.
Một lúc, chả biết đi đường nào, nhưng thôi kệ, tui cứ đứng dậy đi tiếp, được vài bước thì chợt thấy dưới nước có người đi lên. Ối giời ơi, cả một tòa thiên nhiên bày ra trước mắt, cứ gọi là trắng nõn trắng nà. Cô gái thấy tui thì hốt hoảng quá, chụm hai đầu gối, đưa hai tay che cái vòng 1 lại, hét toáng cả lên.
Mà lúc đó, tui nghĩ mình có cố ý đâu, chỉ là vô tình gặp phải con thỏ nó đâm đầu vào gốc cây thôi mà. Thiệt lúc đó chẳng biết làm sao, may mà nhanh trí, thuận miệng hỏi cô gái đường vào làng.
Mỗi tội tay đang bận che, thành thử nên cô giở chân lên chỉ đường cho tui. Chậc, lại đưa lên rõ cao mới chết chứ lị.
Chuyện này tui nhớ mãi. Sau này hỏi dò mới biết cô gái hay tắm truồng ngoài sông là bé GND.

Đoàn thực tập nghề nông huyện X. Bữa thâm nhập thực tế, đến nhà bà con, bà chủ nhà hồ hởi đón tiếp: "Chẳng mấy khi các bác tới nhà, thôi thì cây nhà lá vườn, hôm lay mời các bác dùng món lông sản phụ của chúng em...". Cả đoàn ngớ ra, mấy cô đỏ mặt... Lát sau, cô con gái chủ nhà bưng ra mấy đĩa khoai nóng hổi.
Nông sản <> Lông Sản các bác nhỉ
Được nuoc_da sửa chữa / chuyển vào 16:12 ngày 10/04/2007

Kiếm lời
Người con làm ở trên thành phố mua một cái tủ lạnh gửi về quê cho bố dùng. Biết tính bố tằn tiện, nên khi gửi thư về, con chỉ nói với bố là giá tủ lạnh chỉ 2 triệu đồng (trong khi phải mua 4 triệu).
Hàng xóm đến chơi, thấy cái tủ lạnh đẹp hỏi giá bao nhiêu, ông bố đáp: "Cháu nó mua chỉ có 2 triệu thôi...". "Rẻ thế, ông để lại cho tôi 3 triệu nhé?". Thấy có lãi ngay 1 triệu, ông bố đồng ý bán liền, xong gửi thư cho con: "Cái tủ lạnh con mua về vừa rồi, bố bán lại được lãi lắm. Nay ở quê nhiều người còn muốn mua, con xem mua về cho bố dăm bảy cái nữa để bố kiếm lời chút chút nhé!".
Bác sĩ khoa sản hỏi một phụ nữ đến làm kế hoạch hoá gia đình: "Sao bà lại chửa liên tục như vậy?". "Vì tôi bị bệnh ho kinh niên!". "Ho thì liên quan gì đến việc chửa?". "Vì tôi ho suốt đêm nên ông xã không ngủ được và thế là..."!
Được nuoc_da sửa chữa / chuyển vào 16:42 ngày 10/04/2007

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.
- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.
- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.
- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.
-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi đưa cho cô ổ cứng của tôi cho cô xem nhé
Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.
- Vâng xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm từng ít một. Đừng tham mà tiếp thu nhanh, kẻo chúng em nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách còn chờ chúng em đây này!

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái bộ phận đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.

Lần đầu tiên làm...."chuyện ấy" !​

Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ? và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bùng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì anh ấy đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay anh chưa hề thấy !!
Bạn mỉm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.......[khakhakha... những ai bị tưởng bở bởi cái title thì....... comment, plz]
Hehehe hãy cười để cho cuộc sống bớt đơn điệu !
Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 12:22 ngày 13/04/2007