Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.

Ba chị em đã có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm tiền bạc.
Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:
?" Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?
?" Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.
Bà hỏi đứa con gái kế:
?" Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?
?" Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.
Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:
?" Đêm tân hôn của con thế nào mà phòng con yên lặng quá vậy?
?" Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :
- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.
Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.
Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.
Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

Sau "Hơn sáu mươi năm vẫn chạy tốt, một hôm các bộ phận trong cơ thể họp dưói sự chủ toạ của bộ não để xét xem bộ phận nào xứng đáng được nghi hưu nhất. Trái tim nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu nhất vì tôi đã phải làm việc liên tục trong suốt 70 năm qua, bơm hàng chục triệu lít máu.
Lá phổi cũng nói:
- Tôi xứng đáng được nghỉ hưu hơn vì tôi đã bơm hàng tỷ m3 ôxy.
Rồi đến gan, dạ dày, lá lách, thận, chân, tay... tất cả đều đòi nghỉ hưu với những lý do rất chính đáng. Chủ toạ toát mồ hôi chán chưa biết giải quyết ra sao. Bỗng có 1 tiếng vọng yếu ớt, thều thào như từg một nơi xa xăm, sau thẳm vọng lên:- Xin chủ toạ cho tôi nghỉ hưu, tôi ko thể làm việc được nữa.
Cả hội nghị nhìn lại, hoá ra là anh...Co` và tiếng phản đối rầm rầm:
- Anh thật là vô lý, anh làm việc muộn hơn chúng tôi đến 20 năm , lại không thường xuyên liên tục như chúng tôi mà đã đòi nghỉ hưu nghĩa là sao.
- Dạ, đúng rồi, nhưng các vị nên nhớ là tôi luôn phải làm việc ca ba trong môi trường độc hại, tôi yếu lắm rồi.
Chủ toạ dõng dạc:
- Được rồi! Chúng tôi sẽ xem xét. Nhưng anh hãy đứng lên phát biểu xem nào.
- Hừ!. Nếu có thể đứng lên được tôi đã không xin nghỉ hưu.
Và cả hội nghị rầm rầm vỗ tay đồng ý 100% cho anh Cò được nghỉ hưu.

Thêm vài chuyện bậy nữa nhé, đọc xong thì đừng có đánh giá gì em đấy.
Một cô gái đi khám bác sĩ, lúc cởi áo ra bác sĩ thấy có chữ M in hằn trên ngực cô, bác hỏi sao thế này hả cháu:
- Dạ, cháu yêu anh Mike, anh ý đeo cái dây chuyền có chữ M. Lúc ôm nhau chặt quá, nó hằn vào người cháu đấy ạ.
Mấy tháng sau đi khám, bác sĩ lại thấy chữ M ở dưới bụng liền hỏi:
- Chuyện với cậu Mike vẫn tốt đấy chứ
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ không, bây giờ cháu đang hẹn hò với anh William
* Bà chủ ngượng đỏ cả mặt khi cô giúp việc dọn giường và nhìn thấy chiếc BCS dùng rồi vứt dưới gối. Để cho đỡ ngượng, bà lấp liếm:
- Này, thế chả nhẽ ở chỗ cô người ta không dùng thứ này sao?
- Dạ có nhưng chúng tôi không lột vỏ nó thế này đâu ạ.
* * Đôi vợ chồng trẻ thuê nhà nghỉ ở ngoại ô cuối tuần cho yên tĩnh, 10h sáng bà chủ nhà gọi 2 vợ chồng xuống ăn sáng, anh chồng phởn chí bảo:
- Thôi khỏi, chúng tôi ăn hoa trái tình yêu cũng đủ no rồi.
- Hoa trái tình yêu hử? Cũng được, nhưng ăn xong đừng vứt vỏ lung tung nhé, từ sáng đến giờ tôi mất 3 con vịt vì nghẹn rồi đấy.
*

Chuyện này ít bậy. Sưu tầm đc.
" Những điều TỐT , TỆ HẠI VÀ TỒI TỆ"
TỐT: Vợ chồng bạn đồng ý là ko sinh thêm con nữa, TỆ HẠI : bạn ko thể tìm thấy những viên thuốc ngừa thai, TỒI TỆ: Con gái bạn đang mượn tạm chúng.
TỐT: Con trai bạn rất chăm học và suốt ngày giam mình trong phòng, TỆ HẠI: Bạn tìm được một số bộ phim con heo giấu trong phòng cu cậu, cực kỳ TỒI TỆ: Bạn có mặt trong đó.
TỐT: Chồng của bạn ko hiểu gì về thời trang, TỆ HẠI : Anh ta thích mặc đồ phụ nữ,
TỒI TỆ: Anh ta trông tuyệt hơn bạn trong những bộ đồ đấy
TỐT: Con trai của bạn cuối cùng cũng dậy thì, TỆ HẠI : Cậu ta đang lăng nhăng với bà hàng xóm, TỒI TỆ: bạn cũng thế.
TỐT: Vợ của bạn chẳng thèm nói chuyện với bạn, TỆ HẠI : Cô ta muốn ly dị, TỒI TỆ: Cô ta là một luật sư.
TỐT: Con gái của bạn có công việc mới, TỆ HẠI : là một *******, TỒI TỆ: Những gã đồng nghiệp của bạn lại là những khách hàng tốt nhất của nó, cực kỳ TỒI TỆ: và nó kiếm được nhiều tiền hơn bạn.
TỐT: Con trai của bạn bắt đầu tán tỉnh người mới, TỆ HẠI : lại là một gã đàn ông khác TỒI TỆ: Gã đó lại là người bạn tốt nhất của bạn.
TỐT: Vợ bạn có bầu, TỆ HẠI : bác sĩ bảo sẽ sinh 3, TỒI TỆ: trong khi bạn đã thắt ống dẫn tinh (vasectomy) từ 5 năm trước.

Em girl_never_die máu lửa quá nhỉ
Hôm trước chat với em định kể cho nghe chuyện " mấy nhà sư đi tắm"
nhưng hôm nay sẽ post lên cho mọi người cùng coi
Lần đầu kể chuyện..... có gì sửa dùm nhé
Câu chuyện xin phép bắt đầu
Trong một lần đại hội các sư sãi trên toàn quốc. Các sư và các sãi được bố trí ở cùng trong một khách sạn.
Một lần có hai sư đi tắm, sau khi vào phòng va đã cởi hết đồ ra, hai nhà sư mới phát hiện là trong nhà tắm đã hết xà phòng tắm. Hai nhà sư đang loay hoay tìm, mãi kô thấy cả hai quyết định một người phải ra ngoài để lấy. Do chủ quan lúc đó kô có ai, một nhà sư kô mặc gì cứ thế thẳng tiến đi lấy xà phòng tắm. Trên đường quay lại vô tình nhà sư gặp phải các vãi. Kô biết trốn vào đâu , nhà sư nhin thấy mấy bức tượng khoả thân bèn đứng lại lấy hai bánh xà phòng che vào chỗ ấy, rồi đứng giả làm tượng khoả thân. Mấy sãi đi qua thấy có bức tượng mới và giống như thật bèn lai gần xem xét. Vì tò mò các sãi bắt đàu sờ, nắn..... vuốt.... Được một lúc, nhà sư bủn rủn chân tay đánh rơi mất hai bánh xà phòng. Mấy sãi bảo nhau,
- Ah đây là máy bán xà phòng tự động
Lúc đó còn một sãi khá trẻ vân tiếp tục vuốt vuốt...... được một lúc....
Sãi này đưa ra nhận xét
- Kô phải xà phòng mà là dầu gội đầu
........................
chưa hết đâu
....... câu chuyện này được nghe từ một em gái khác kể lại.....
sau khi kể xong em ấy hỏi lại
anh ơi..!!!!! hai banh xà phòng rơi ra thì em hiểu nhưng......... còn bảo là máy bán dầu gội đầu thì em chịu ko hiểu được. Vậy là sao hả anh
BÀ con giải thích dùm em này với ( em nó sinh năm 87 cơ đấy)
Nóng quá nóng quá

Người mẹ bao giờ cũng dặn dò cô con gái mỗi khi đi chơi với ban trai. Hôm đó Cô gái cũng đi chơi với bạn trai, bà mẹ cũng dặn dò con gái trứơc khi đi. Bà mẹ bảo : Con luôn nhớ, mỗi khi anh ta có làm điều gì quá đáng thì phải biết nói : không được và dừng lại"
Cô con gái vâng lời và đi chơi với anh bạn.
Nhưng khoảng tháng sau thi Cô gái thông báo với mẹ là cô có thai rồi
Bà mẹ hết hồn liền hỏi tại sao có thể như vậy được, vì bà đã dăn dò rất kỹ rồi mà.
Cô con gái thút thít kể lại: Con cũng làm theo lời mẹ dặn. Khi anh ấy hôn con thì con không có nói gì hết. Nhưng khi anh ấy một tay rờ ngực con một tay rờ xuống chỗ ấy thì con đã bảo với anh ấy như lời mẹ dặn là không được .... dừng lại.

Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

sự tích cây dâm bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tai sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But: Anh ta làm thế này à? Rồi But abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. But tức quá quát: Còn cái quái gì có the tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS???. Về sau, But chết đi và biến thành cây dâm but...<~~~ Sự tích cây dâm bụt.
[