Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Cuộc thì cái của đàn ông xem của ai to, khỏe và dài nhất bắt đầu.
Thí sinh thứ nhất tiến ra sân khấu, từ từ tụt sịp. Cả hội trường vang dậy tiếng vỗ tay khi thấy hàng của anh ta vừa to vừa dài lủng lẳng đến đầu gối.
Tiếp theo thí sinh thứ hai. Anh vừa cởi ra thì tiếng vỗ tay của cả hội trường ầm ĩ hơn. Hàng của anh ta vừa chấm đất. Anh còn thêm động tác chống hàng xuống đất làm trụ ke người lên và quay tít.
Thí sinh thứ ba bước ra, sau 5 phút cởi đồ. Cả hội trường nhao nhao và những tiếng la ó nhất rồi?nhất rồi?nhất rồi vang lên. Anh phải gỡ hàng vắt lên vai, quấn quanh bụng mấy vòng từ từ trải ra sân khấu. Một số khán giả còn leo lên sờ mó xuýt xoa.
Bỗng ầm một tiếng, cả hội trường giật bắn mình. Một đầu đỏ mãng xà xuyên thủng bức tường sân khấu chui vào mang theo một tấm biển "Vẫn còn ở ngoài ga".
Tuy không có mặt đúng giờ nhưng ban giám khảo đã cho thí sinh này vô địch.

Trong giờ giải phẫu sinh lý 1 giáo sư đang giảng bài, nhưng lớp rất ồn, cáu giận ông chỉ 1 nữ sinh đứng dậy và bắt trả lời vì đã nhắc nhở rồi mà vẫn nói chuyện to
Gs: Cô cho tôi biết cái ji bình thừờng rất bé khi to lên nó to gấp 7 lần ,không trả lời đc tôi đuổi ra ngòai
Ns : mặt đỏ tía tai ngập ngừng khi...khi...
Gs : trả lời nhanh lên để tôi còn giảng
Ns: cười khúc khích dạ thưa thầy khi.. khi, dạ khi.... khi... ạ
Gs: Không chịu học hành ji cả , Phổi khi hít thở vào to gấp 7 lần khi thở ra , cái khi khi của cô mới có 3 lần xin mời cô ra ngòai
Được minh_tien sửa chữa / chuyển vào 12:09 ngày 19/06/2007

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

Trục trặc tâm lý Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm". "Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng". "Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi

Một cô gái điếm vào nhà băng gửi tiền. Nhân viên nhà bănng kiểm tra tiền rồi nói:
-"Thưa cô, tiền của cô là tiền giả."
Cô gái điếm tái mặt thốt lên:
-" Thôi chết chúng nó hiếp mình rồi!"

Chắc hẳn các bạn đều biết về "Tặc Răng" ( Tarzan ) rồi fải ko ạ, nhưng liệu có ai bít Tặc Răng làm "chuyện ấy" như thế nào ko???, để tìm hiểu vấn đề này, tòa báo Playboyz chúng tôi đã mạnh dạn cử nữ phóng viên Jane Kotex vào tận rừng sâu để fỏng vấn bác Tặc Răng. Sau 1 tuần fiêu lưu trong rừng chuối Amazon, ko biết đã gặp được Tặc Răng chưa nhưng Jane đã fải trở về với... băng quấn đầy đít??? . Gặng hỏi mãi thì cô ấy mới chịu kể lại, đại khái là thế này : jane đã vào rừng, vượt qua hai quả núi Nho và gặp được Tặc Răng đang chơi bắn bi với mấy con khỉ đít đỏ. Điều bất ngờ là Tặc Răng ko fải mình đầy lông lá như jane vẫn tưởng, mà lại là 1 anh chàng khôi ngô tuấn tú nhìn là muốn ...ú ! Và mặc dù bị cuốn hút bởi vẻ handsome của Tặc Răng, nhưng Jane vẫn ko quên nhiệm vụ chính của mình.
Jane : Trong rừng thì anh làm "chuyện ấy" thế nào hả Tặc Răng?
Tặc Răng: À, cái đó thì dễ thôi mà, cô có thấy mấy cái lỗ trên thân cây kia ko, nhờ chúng mà anh "em" tôi bớt cô đơn đấy !
Jane: Trời !!! Anh này bậy quá, làm thế thì có mà hỏng c...mất, thôi được rồi...
Nói xong Jane liền tụt quần, dạng háng, chỉ vào cái ấy của mình rồi nói với Tặc Răng : " Đây, Anh thấy cái lỗ này ko , fải cắm vào đây mới đúng !".
Theo fản xạ tự nhiên Tặc Răng hăm hở vén váy, cởi khố, rồi.... co chân sút!!!!
Kết quả là Jane bất tỉnh nhân sự, còn Tặc Răng thì tồng ngồng đứng gãi đầu: " Quái, sao mình sút mạnh vậy mà ko thấy con ong nào bay ra như mấy cái lỗ khác nhỉ??? "

-Nhiệm vụ của anh là gì vậy?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:
- Em xin chị... em ở bên... pháo binh.
- ?!!

So sánh
Giáo sư thiên nhiên học Suzuki một hôm vào rừng Amazon sống khoả thân một năm để nghiên cứu thiên nhiên hoang dã.
Gặp con voi to tướng đi ngang qua, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi ! to lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà béo ở thành phố toàn " nà " ngồi xe lăn
Bất ngờ, chú voi dừng lại, nghiêng đầu ngắm ông giáo sư nhà ta rồi xã giao khen lại :
- Ông cũng giỏi lắm ! Cái vòi của ông ngắn ngũn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !

không đúng đâu !
Tại bệnh viện nhi đồng 1 ở thành Hồ, bác sĩ bảo một cán bộ gái :
- Báo cáo chị , cái cân nhỏ để cân em bé hỏng mất rồi. Bây giờ chị bế cháu đứng lên cái cân này, sau đó cân riêng một mình chị, rồi trừ vào số cân của cả hai mẹ con, ta sẽ có số cân nặng của em bé.
Cán bộ gái ( phân vân ):
- Báo cáo, không đúng đâu !
Bác sĩ :
- Ô hay, sao lại không nhỉ ?!
Cán bộ gái quả quyết :
- Vì tôi không phải mẹ, mà nà dì của cháu. Mẹ cháu hôm nay ốm nặng nằm nhà nên nhờ tôi bế cháu đi khám đấy ạ !
Được achxzi sửa chữa / chuyển vào 06:56 ngày 28/06/2007

Có gì lạ không em ?!
Ba Gà Mổ bị bạn bè rủ rê mãi, cuối tuần đi nhậu và la ca mãi tới gần sáng mới mò về nhà.
Về tới nhà, Ba gà tuy say ngất cần câu nhưng vẫn nhớ lời vợ đe " VỀ SAU 12 H THÌ CẤM VÀO PHÒNG NGỦ "
Tai hại thay, ba gà vừa rón ra rón rén mở được cửa vào nhà thì cái đồng hồ treo tường với 2 con chim cúc cu thò đầu ra kêu lên đúng 4 tiếng.
Sợ bà vợ sẽ bị đánh thức và biết được giờ về trễ của mình, Ba gà nhà ta chúm môi nhại lại tiếng đồng hồ, kêu thêm 8 tiếng " cúc cu" lãnh lót nữa, rồi tà tà chui vào giường nằm cạnh chị Ba, kéo luôn một giấc tới gần trưa.
Hôm sau khi bò dậy, Ba gà mổ nhìn trộm vẻ mặt của vợ thấy không có vẽ gì khác thường bèn vui vẻ hỏi :
- tối qua có gì lạ không em ?
Chị Ba đáp :

- Chẳng có gì lạ , duy có cái đồng hồ cúc cu nhà ta là phải thay đi !
Ba gà bối rối :
- sao lại phải thay ?
Chị Ba tiếp :
- Cái đồng hồ chạy thì vẫn đúng giờ như thường, nhưng em nghe nó kêu lạ lắm. Nửa đêm hôm qua nó kêu có 4 tiếng rồi dừng lại một lúc khá lâu, ợ lên 1 tiếng, kêu thêm 3 tiếng nữa, rồi lại dừng, đánh rắm 2 phát rõ to, rồi mới kêu nốt 5 tiếng còn lại