Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Sếp kể cho bạn nghe :
- Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly rượu sâm banh, cho tớ ăn sô cô la và sò huyết chấm muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, làm sếp sướng thật đấy, tớ cũng muốn được như cậu Sếp ạ
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 16:59 ngày 21/07/2007

Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.
Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này hở? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nhanh

Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi:
- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?
Gã kia nở mũi:
- Nửa triệu đô đấy bố. Và nó đạt tới 300 dặm/giờ trong vòng 7 giây.
Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão rút đầu ra thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, liếc gương chiếu hậu gã đã thấy ông lão ở phía sau.
Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi.
Chà ông lão có chiếc xe máy không thể coi thường! ?" gã nghĩ thầm.
Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Thật may ông lão không sao.
Gã mở cửa, bước xuống đỡ nạn nhân dậy, giọng đầy ngưỡng mộ:
- Chà con xe máy cũ kỹ của bố cũng "khủng" đấy nhỉ!
Ông lão thều thào:
- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần bằng chun... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: - Tối qua, chàng đưa tớ vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo...
- Tiếp theo thế nào?
- Bọn tớ rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người nhau.
- Chà !
- Chàng nhìn tớ âu yếm, tớ nhìn chàng say đắm. Ánh mắt tình tứ trao cho nhau, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc ...
- Kể nhanh lên, tớ hồi hộp quá !
- Thế rồi chàng chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tớ thì thầm: ?oMình nằm đây sáng quá em nhỉ! Anh đang muốn làm điều anh thích?. Tớ nghĩ chàng muốn chuyển vào một chốn có ít ánh trăng hơn...
- Đúng quá còn gì !
- Nhưng chàng bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và ...
- Đúng là... thằng hâm

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn ---> po'' tay

Thay đổi không khí, post 1 mẫu chuyện TA cho bà con đọc chơi :
One day Lee Kwan Yew went to Thailand and had lobster at the dinner
with the Thai King. After Lee finished, he asked the King.
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King : We cannot do anything with it, we just throw away.
Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and
produce some prawn cracker.
Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King : We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some
orange jam.
Then Lee asked for some chewing gum. After he finished, he put on the
plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King : Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms send
it to Thailand.
Lee said good-bye to the King and the King asked Lee.
King : What can you do with the condom when you finish using it?
Lee : We cannot do anything. We throw it away.
King : In Thailand when we finish using the condom, we send it to the
factory to produce chewing gum and send it back to
Singapore!!!
(Sưu tầm)

Em backy bị một bọn bắt cóc. Hai ngày sau, điện thoại của chồng backy đổ chuông.
- Nếu hai tiếng đồng hồ nữa, ông không nộp 2000USD tiền chuộc - kẻ bắt cóc ở đầu dây kia doạ - thì chúng tôi sẽ đem trả bà vợ về với ông ngay lập tức.

Không thể dịch được, xí hổ
Most painful part
A group of guys and one girl are sitting together at a ball game. During the game the guys notice the girl knew just as much about the game as themselves, and are really impressed. After the game they ask her, "How is it that you know so much about baseball?"
She says, "Well, I used to be a guy and got a *** change."
The guys are amazed, but very curious about the process.
"What was the most painful part of the process? Was it when they cut IT off?"
"That was very painful, but was not the most painful part."
"Was it when they cut off your balls?"
"That was very painful, but was not the most painful part."
"What was the most painful part?"
"The part that hurt the most was when they cut my salary in half!"

Có 2 ông Việt Nam đi sang Pháp, đói quá rủ nhau đi ăn nhưng lại không biết tiếng. Một ông nói với ông kia là tiếng Pháp giống hệt tiếng Việt, chỉ khác là thêm từ "Lơ" (le) vào đằng trước. Vậy là 2 ông vào 1 nhà hàng dõng dạc nói với anh phục vụ : Lơ cơm. Người phục vụ liền bê ra 1 tô cơm. Tiếp theo ông ta lại dõng dạc goi Lơ canh, canh lại đưọc bê ra. Quá khoái chí ông nói với ông bạn: Tôi đã bảo tiếng Pháp dể lám mà. 2 ông đang cười khoái chí thì thấy anh phục vụ lẩm bẩm: ****** mà không đi Lê Dương thì chúng mày có an cái Lơ ***

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!