Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Chủ tịch ô tô Ford sau khi chết lên thiên đàng bị thượng đế chê rằng sản phẩm của Ford rất tồi.Ông chủ tịch a kay con chim cú chơi lại thượng đế bèn nói rằng sản phẩm của thượng đế có 4 điểm lỗi không thể chấp nhận được.
-Thượng đế giận dữ bảo : *** sản phẩm của tao quá hoàn hảo vì không có nó thì làm sao có cái loại chúng mày trên đời.
- Ông chủ tịch chỉ bèn nói: Bố bớt giận nghe con trình bày đây.
Lỗi 1: Sản phẩm của bố thiết kế thì chỗ lồi chỗ lõm
Lỗi 2: Chạy càng nhanh thì càng kêu to
Lỗi 3: Cứ khoảng 30 ngày thì máy lại chảy dầu nhớt
Lỗi 4 là lỗi nguy hiểm nhất là bố thiết kế cái chỗ đổ xăng quá gần ống xả
Thượng đế nghe xong gật gật gù gù...

): Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng: Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a", Cả lớp: Cái ca. Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã. Cô giáo kêu: "U". Cả lớp: cái cu. Cô giáo tức wá , kêu cả lớp: "Im". Cả lớp: ********. Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn". Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc". Cả lớp: cái...c.
ke ke

XXX hôm nay có chuyện vui, chẳng gì cũng là một ngày vợ vắng nhà, trong khi có tới 3 cô nàng cùng hẹn hò vào buổi tối . XXX đã chia giờ đàng hoàng, mỗi cô nàng ba tiếng, thôi cũng gọi là tạm đủ sống qua 1 ngày vắng vợ. Vấn đề là từ hôm đi khám BS đến giờ, sức khoẻ chưa tốt lắm. Thôi, phải dùng mẹo thôi...
Tại quầy thuốc tân dược :
XXX :
-Bác bán cho em loại thuốc nào đủ để em chiến đấu trong 9 tiếng không ngừng nghỉ. Giá cả không quan trọng ..
Bác bán thuốc(BBT) :
-Có đây, thuốc xịn mới nhập từ Lào về. Mỗi lần chỉ dùng một giọt, nhỏ lên thằng bé trước khi lâm trận. Đảm bảo nó sẽ đứng nghiêm từ từ 8h tối đến 8h sáng cho anh xem, giá đắt đấy nhé, nể anh khách quen, tôi mới bán..
XXX : Hiệu quả là được. Đắt mấy em cũng chơi. Nhưng một giọt/ một đêm thôi hả bác, ít quá nhể ?
Nói xong rút ví trả tiền, về nhà chuẩn bị chiến trường. Vừa hết chương trình thời sự và thể thao 24/7, XXX đổ nguyên nửa lọ lên thằng bé. Nghĩ bụng 3 cô em tối nay sẽ sống dở chết dở....
...
Sáng hôm sau, 9h sáng, BBT thấy XXX mặt mũi bơ phờ, tóc tai dựng ngược đi ra. BBT cười hỏi :
- Sao, mỹ mãn chứ hả? Đã bảo là thuốc xịn mà
XXX :
- Vâng, thuốc tốt thật. Chỉ buồn một điều là đêm qua mấy con bé đều lỡ hẹn không đến. Hix,... bác có loại thuốc nào bôi cho đỡ nhức xương không, cổ tay em sưng hết cả rồi....

..Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mề trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gời là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giề các chú quay mặt đi vậy, bao giề ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nề trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bề định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngềt 7-UP ra đời!

Xờ mó đến Trạm xá cấp cứu trong tình trạng vô cùng thảm thương
Bác sĩ Fây khám và hỏi
- Ui chời, chú làm gì mà lưng chú gãy làm mấy khúc thế này.
- Để em trình bày cho bác sĩ nghe : Tối qua, lúc em đang hôn tạm biệt người iu thì ông bố chết tiệt của cô ấy mở cửa sau bước ra và dẫm ngay vào lưng em

Được backytocngan sửa chữa / chuyển vào 14:53 ngày 23/08/2007

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế thì "nó" mới chịu chấp nhận con đấy!

Xờ mó và Tu hú dắt nhau đi nhậu. Say khướt rồi hai lão loạng choạng đi giữa trời đất
- Ối dzồi ôi, chúng ta lạc vào bãi tha ma mất rồi Xờ mó ơi. Kinh quá. Nhìn kìa, đằng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105 tuổi!
- Thế cơ à ? Lão này tên gì đấy ?
- Đà Nẵng

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Có hai con giận trốn nhà đi chơi không may bị lạc, chúng lạc và bám vào một cô gái trẻ.sống nương nhờ ở đây, tưởng đã an toàn. Chiêù hôm đó hai con rận lang thang khắp trên người cô gái kiếm thức ăn. Khi đi ngang qua phần đùi của cô gái đột nhiên mưa từ đâu dội xuống, hai con rận hoảng quá liền cuống cuồng tìm chỗ nấp. Một con chạy tít lên rừng lá kim gần đó, một con chạy tụt vào cái hang trong rừng. Nghĩ là đã yên ổn nằm nghỉ ngơi. Rồi một lát sau bỗng nghe động đất dữ dội, và trời ơi kìa, một con trăn đầu đỏ cực kỳ to đang chui vào hang như để chụp lấy con rận ngấu nghiến, sợ quá, rận nghĩ chắc là mình chết. Nhưng không, con trăn đó không thể chui cai đầu vào sâu hơn được nữa, cứ thụt ra thụt vô. Một hồi sau mệt quá tự dưng con trăn đó sùi bọt mép phì phì và rút đầu ra trốn mất..hai con rận tìm được nhau vui mừng. kể lại cho nhau nghe những jì đã thấy. Con rận trốn trên rừng lá kim sau khi nghe con này kể, khóc oà lên và nói
: Cậu còn may hơn mình nữa, minh còn bị năm con trăn nó săn đuổi nhưng mà may quá nó không túm được mình.....hu hu hu....
Cũng ngộ ghê hén.......!!!!!

Một anh hoạ sỹ kể cho tôi nghe câu chuyện này:
Ở một thành phố nọ có 2 con rận. 2 con rận sống ở 2 đầu của thành phố và chưa 1 lần gặp nhau. Một con sống trên ria mép của một anh chàng hoạ sỹ trẻ. Anh hoạ sỹ suốt ngày hút thuốc và uống rượu nên con rận này đen thui và gầy gò và ốm yếu. Trái lại, con rận kia thì trắng trẻo, mập mạp. Nó sống ở nơi béo bở ... nhất của một cô người mẫu.
Một hôm, tình cờ 2 con rận gặp nhau.
- Chào !
- Chào bạn !
- Tại sao bạn lại trắng trẻo béo tốt thế ? - con rận gầy hỏi.
- Ah, mình sống ở 1 nơi rất đẹp, màu mỡ, ấm áp ở phía đông thành phố nên đương nhiên mình trắng trẻo béo tốt rồi. - rận béo trả lời.
- Là ở đâu ? - con rận gầy hỏi.
- Ở nơi béo bở nhất của cô người mẫu.
- Bạn sướng nhỉ, chẳng bù cho mình hu hu ... - rận gầy than vãn.
- Thế còn bạn, bạn sống ở đâu ? - rận béo hỏi.
- Mình sống ở phía tây thành phố, trên ria mép thằng cha hoạ sỹ.
- Sao bạn lại gầy và đen thế ?
- Thằng cha này suốt ngày hút thuốc và uống rượu, nên mình làm gì có cái ăn mà chẳng gầy. - rận gầy buồn rầu trả lời.
- Uhm, thế thì có khi bạn chuyển nhà đến chỗ mình ở đi, đến khu nhà mình ở 1 tháng là bạn béo ngay. - rận béo nói.
- Có lẽ vậy, mai mình sẽ chuyển nhà ngay.
- bye.
Hai tuần sau, vô tình 2 con rận lại gặp nhau. Rận béo thấy rận gày vẫn gày và đen, không khá hơn chút nào liền hỏi thăm:
- Sao, bạn vẫn chưa chuyển nhà ah ?
- Với vẻ mặt buồn rầu, rận gầy trả lời: tớ đã chuyển nhà đến chỗ cậu mấy chực lần rồi. Nhưng ở đó hôm nào cũng động đất dữ dội, sáng hôm sau tỉnh dậy tớ lại thấy mình ở trên ria mép thằng cha hoạ sỹ.
Bó tay hi hi ....