Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Mod gìa C_B bị mất một con chim quí, rất buồn rầu.
C_B nhà ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tập trung dân làng đông đủ rồi dò hỏi:
C_B: Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?
Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có(ngoại trừ xml)! C_B lúng túng:
- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?
Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, cả đàn ông, đàn bà kể cả một số cô bé chưa có chồng cũng đua đòi giơ lên( ngoại trừ xml vẫn giữ vững lập trường : không giơ), làm cho lão C_B càng cuống:
- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.
Lần này chỉ thấy có mỗi mụ Fây giơ tay.

Tu hú bị vợ bỏ, mừng quá sang Thái lan du lịch. Sau một tháng thưởng thức hết đặc sản Thái lan, Tu hú mới dẫn xác về nước. Chả biết vì lý do gì mà sau đó mấy hôm, Tu hú bị sưng vù lên. Hoảng sợ ra bệnh viện Việt Pháp khám, bác sĩ Pháp nói
- Thôi xong rồi, của anh hỏng hẳn rồi. Chỉ có nước cắt bỏ.
Tu hú nghe xong tưởng trời sập, choáng váng một lúc mới hồi tỉnh, vội vã đến phòng khám Columbia, bác sĩ Mỹ xem xét một hồi rồi phán
- Bệnh của anh hết thuốc chữa, anh ra làm thủ tục để chúng tôi cắt bỏ.
Thấy tình hình của mình bi đát, nghĩ mình bị cắt mất rồi thì mấy chục năm còn lại trên đời chỉ là vô nghĩa, Tu hú đau lòng ngồi ở gốc đa đầu làng khóc sụt sùi. Thầy lang vườn C_B đi qua động lòng hỏi han, Tu hú kể lể sự tình, thầy lang C_B dẫn Tu hú vào trạm xá khám, xong bảo
- Không phải cắt đâu
Tu hú mừng như được tái sinh
- Bác ơi, bác thật là Hoa đà tái thế. Bọn bác sĩ Mỹ Pháp đứa nào cũng đòi cắt của em
- Hừ, bọn bác sĩ Tây nó thế đấy, cứ mở miệng ra là đòi cắt. Của chú thì việc gì phải cắt. Cứ để hai tuần nữa là nó ... tự rụng

Vôva đi học. Cô giá ra câu hỏi" Cả lớp cho biết cái gì nhẹ nhất" Vô va trả lời như các bạn đã kể. Sau khi bị phạt, Vô Va về chỗ ngồi. Cô giáo lại hỏi cả lớp: " cái gì nặng nhất?" Cả lớp tranh nhau phát biểu là ; Sắt, là vàng là chì.... Vô va giơ ta xiphát biểu. " C..'' Vô va trả lời. '' Em biến ngay khỏi lớp!" . Nhưng thưa cô vì mẹ em nói với bố em : C.. ông mà xìu thì có cẩn cẩu móc vào cũng không nhúc nhích - Thưa cô"

Ước j anh đc đâm vào......ít

Bờm đến quán của GND uống lycapheda nhưng đến khi tính tiền thì không có tiền trả. GND níu áo bắt đền Bờm. Bờm không còn 1 xu dính túi. Chợt thấy còn mèo của G đi qua, Bờm nảy ra 1 ý và nói với G; " Con mèo nhà G biết nói à ngen" . G tru tréo: " Ăn quỵt còn bày trò luên thuyên" .. Bờm thấy G có vẻ dịu hơn nên lB ấn thêm một bước: " Nếu nó nói được thì tui uống cà phê miễn phí à nghen" . G ỏn ẻn : Nếu nó nói được thì G bao B uốn cà phê cả đời đó!" . Bờm mừng lắm nắm tai con mèo xách lên rồi hỏi: " L.. cô chủ mày tròn hay méo?" và vặn tai con mèo, con mèo vùngg vẫy : " Méo ...méo.." B nói với GND " Thấy chưa nó nói đó" G đỏ hết cả người. Nghe đâu bây giờ Bờm vẫn hàng ngày đến quán của GND uống cà phê miễn phí. Heeee

Mới lượm được cái này:
Đây là một bài kiểm tra kiến thức tiếng Việt, các bác làm thử chơi:
THỂ THAO
Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì?
GIÁO DỤC
Giáo viên dạy Văn Học kiêm dạy Lịch Sử thì gọi là giáo viên Văn Sử. Vậy giáo viên dạy Sinh Vật kiêm Vật Lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể Dục thì gọi là gì?
Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán Hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?
VẬT LÝ
Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì?
HÓA HỌC
Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?
SINH VẬT HỌC
Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà dái dê thì gọi là gì?
ĐỊA LÝ
Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì?
Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắc Lắc với Plây Ku thì gọi là gì?
KINH TẾ
Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế gọi là gì?
ẨM THỰC
Hành chế biến chung với Tỏi thì gọi là món Hành Tỏi. Vậy Hành chế biến với Lạc thì gọi là gì ?
HÀNH CHÍNH
Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ Nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì?
Giả sử phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh Thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

Dân IT, thiết kế, công trình, cả mấy chú xây dựng và **** có 9 điểm tương đồng:
1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2. Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề).
4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề).
5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây)
7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý...

he he ! kô bùn cười lắm , nhưng ông giống tui thía !
trong Danh bạ của tui có :
con điên
con dở
con hâm
con ngốc
con thần kinh
hi hi , lâu kô nt , có hôm lại nhắn nhầm ! hic

Vợ chồng Bắc kỳ tóc ngắn có một trang trại nghỉ dưỡng. Ngày ấy họ về nghỉ ngơi và đồng ý cho một người cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn dông nổi lên dữ dội, anh cắm trại - Tu hú - ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.
- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - Tu hú ta tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...
Cô vợ xinh đẹp, bảo chồng:
- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.
- Được, - người chồng đáp.
Anh kia vào ngồi trước lò sưởi.
- Anh chị có gì ăn không? - Tu hú nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.
- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - Bắc kỳ tóc ngắn bảo chồng.
- Được.
Người chồng đưa một mẩu bánh mì, anh ta lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang anh nông dân:
- Cho tôi một ít súp được không ạ?
- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!
Cơn dông ngày càng mạnh hơn. Người cắm trại đánh bạo hỏi:
- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...
- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...
- Được, - người chồng đáp.
Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, anh chống giật mình thức giấc vì tiếng mái nhà kho bắt đầu kẽo kẹt, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo chằn chống.
Bắc kỳ tóc ngắn liền nhích lại gần Tu hú và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:
- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!
- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?
- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!
- ồ, cám ơn lắm lắm! - Tu hú nói.
Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.

Đang đêm chồng gọi vợ dậy: Em ơi, con ngủ say rồi, bây giờ đến lượt chúng mình thức.
Khi 2 vợ chồng đang ở thế "trâu quỳ" thì thằng cu tỉnh giấc, nó hỏi:
- Bố mẹ chơi trò gì thế?
- Bố mẹ đang chơi trò tàu hoả.
- Cho con chơi với.
Không còn cách nào khác, 2 vợ chồng đành đồng ý.
- Con làm ống khói nhé (và cho thằng bé ngồi lên lưng mẹ nó)... xình xịch... xình xịch... xịch xịch xịch...
đến đoạn "cao trào" thì thằng bé ngã xuống giường, thấy "tàu" vẫn chạy, nó gọi to: Bố ơi rơi ống khói rồi, bố dừng tàu lại lắp ống khói vào đi. Bố ơi... bố...