Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Bác C_B bị bệnh, phải đi khám bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, tôi gặp phải một rắc rối. Nhưng bác sĩ phải hứa với tôi là không được cười.
- Tất nhiên rồi, tôi là bác sĩ cơ mà.
- Vâng, nhưng tôi đã đi khám ở hơn chục bác sĩ mà ai cũng cười khiến tôi càng bối rối và mất tự tin hơn.
- Tôi hứa là sẽ không cười và sẽ giúp anh. Nào anh bị làm sao?
Đến đây, cảm thấy yên tâm hơn, bác C_B kéo khóa quần và lôi "dụng cụ" của mình ra, kích thước nhỏ xíu chưa đầy 2 cm.
Bác sĩ cố gắng nhịn cười hỏi:
- Thế anh bị làm sao?
- Dạ, nó đang bị sưng ạ.

Xờ mó đi nhậu về, say khướt, phải vào một nhà bên đường của một phụ nữ độc thân ngủ nhờ qua đêm, vào rồi mới biết hóa ra nhà bà Fây.
- Chị cho em nằm tạm ở sofa là được rồi, em hứa với chị là em chỉ ngủ thôi, không làm điều gì khác. Hãy tin emi, em là người có học.
Nhìn bộ dạng hiền lành của Xờ mó, bà Fây gật đầu. Chỉ chờ có thế, Xờ mó lăn ngay ra ghế sofa đánh một giấc dài.
Sáng dậy, Xờ mó cảm ơn và xin phép ra về trong lúc chủ nhà đang cho gà ăn ngoài sân. Nhìn bầy gà chỉ có 2 con, một trống một mái, chú chàng nói:
- Trống mái đầy đủ, sao chị không cho nó ấp nở thêm một bầy gà con nữa có hơn không?
- Ấp nở sao nổi anh ơi, con gà trống nhà tôi là thứ có học!

Tu hú hôm nào cũng đến ăn tối và xem TV cùng với bố mẹ người yêu (hình như là bé Quýt). Một lần ăn tối xong, Quýt kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút. 5 phút sau, Tu hú xin phép lên chào tạm biệt em Quýt.
Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, anh chàng mới từ trên gác xuống. Quyt papa quay về phía Tu hú, cau mày
- Chào tạm biệt gì mà lâu thế?
- Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc.
- Tôi hiểu, Quyt papa nói và nhìn vào anh chàng - nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ!

Mottemotte em xin phép gửi chuyện đầu tay, (ko hề tự sáng tác - hy vọng ko bị trùng lặp):
Motte dành dụm mấy năm trời được ít $, quyết định đi Mỹ chơi một chuyến. Tới nơi, thấy cái gì cũng hay, cái gì cũng đẹp, Motte thích lắm. Đang hí hửng đi ngắm 1 khu biệt thự ở Beverly Hills, Motte bỗng nghe thấy tiếng quát tháo. Tò mò vốn sẵn tính trời, Motte bèn mon men lại gần cửa sổ căn nhà phát ra tiếng động. Với vốn tiếng Anh bập bõm, Motte nghe thấy có giọng đàn ông quát: "Đứng lên, đứng lên ngay, đứng lên không tao bắn!" Sợ toát mồ hôi, nhưng không thắng nổi sự hiếu kỳ, Motte ghé mắt nhìn qua cửa sổ.
Bên trong Motte thấy 1 cô gái đang nằm dài trên 1 cái bàn, không 1 mảnh vải che thân. Tiếng quát tháo phát ra từ 1 gã đàn ông to béo. Gã này đang ***g lộn chạy quanh cái bàn, mặt đỏ gay, tay cầm súng, miệng không ngừng la thét: "Đứng lên, đứng lên ngay không tao bắn!" Định thần lại, Motte nhìn kỹ, thì ra gã kia đang tự chĩa súng vào ch***m...
Được mottemotte sửa chữa / chuyển vào 16:43 ngày 07/12/2007

Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!" Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: "chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi" và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao...

Nghe đồn có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau. Khẩu hiệu của Biti?Ts là "Nâng niu bàn chân Việt", còn Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa Việt". Trong khi đó, hãng bao cao su OK trưng slogan "Nâng niu đàn... chim Việt", nhà sản xuất mũ bảo hiểm thì "Nâng niu đầu lâu Việt".
Đặc biệt, có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và một số doanh nghiệp liên quan về slogan "Nâng niu... hòn ngọc Việt".

Cô giáo Bắc Kỳ hỏi:
Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
Xờ_Mó nói
Thưa cô cái đồng hồ.
Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
Thưa cô ,cái giường.
Ý cô là cái giường, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Thưa cô em có một câu hỏi " Cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?"
Bốp, bốp, bốp..cô giáo Bắc Kỳ tát Xờ Mó 3 cái....
Cô cấm em không được hỗn..
Dù rất đau nhưng Xờ Mó vẫn tươi cười:
Thưa cô, đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

Cặp vợ chồng già CRAZY_BEGGAR sống với nhau trong điều kiện rất giầu có về vật chất. Một hôm, CRAZY_BEGGAR tham lam bảo cụ bà CRAZY_BEGGAR :
Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà CRAZY_BEGGAR băn khoăn,nhà mình giầu thế này,ông còn xin làm gì,nhưng thôi,kệ ông,ông muốn làm gì thì làm.
Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ CRAZY_BEGGAR quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ CRAZY_BEGGAR lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà CRAZY_BEGGAR hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà CRAZY_BEGGAR thở dài:
Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.
Được ThuVang1983 sửa chữa / chuyển vào 03:36 ngày 10/12/2007

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.
Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

Peska là lính trinh sát, còn Chapaev là thủ trưởng. Một hôm Chapaev ra lệnh cho Peska theo mình đi do thám tình hình quân địch. Chapaev còn ra lệnh điều thêm cô Anna ở tiểu đội nữ thông tin đi cùng để tiện ghi chép.
Đến sát vùng đóng quân của địch, 3 người phải bò rạp xuống đất để tránh bị phát hiện. Cô Anna nhanh nhảu bò trước, Peska bò theo sau, Chapaev là sếp, bò bọc hậu. Do đồng phục của quân đội Nga, nữ binh sĩ mặc váy nên Peska vừa bò vừa ngắm thỏa thích. Cậu ta nghĩ: "Chắc chắn cô Anna này phải là con của nghệ sĩ múa balê, chân mới thon, dài và trắng làm sao". Chapaev bò sau cùng lẩm bẩm: "Mẹ kiếp, chắc chắn thằng Peska này là con nông dân, nó bò mà để lại 1 đường cày lật cả đất!"