Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp

HaiBK trên đường du lich chu du thiên hạ ! Mỏi chân ghé qua quán của GND ! Rất ngạc nhiên HaiBK thấy rằng GND bê món gì nóng sốt ra cho mình đều nhúng ngòn tay trỏ vào bát đó !
Bực mình, HaiBK gọi GND lại bảo :
Sao cô cứ hay nhúng ngón tay vào món ăn nóng của tôi thế ???
GND trả lời :
Dạ thưa quý khách, E bị đau đốt tay nên cứ muốn đưa đốt của mình vào những chỗ ấm nóng !
HAIbk tức quá nói : Sao cô không cho vào chỗ giữa hai đùi cô ấy! chỗ đó nóng lắm mà !????
Tức thì GND trả lời :
Dạ thưa A, trước khi cho vào những món mà A ăn ! Em đau quá cũng đưa vào chỗ đó rồi ah !
CŨNG MỜI HAIBK ĐI UỐNG BEER !

Wavetau hay đi muộn. Cô giáo GND hỏi vì sao? Wavetau trả lời:
- Sáng nào em cũng phải cọ c... nên đến muộn.
Cô giáo GND gọi bố của Wavetau đến bảo Wave nói láo. Bố Wavetau trả lời:
- Cháu nó nói đúng đấy. Sáng nào tôi với nó chẳng phải cọ c..
Tức giận, cô giáo gọi mẹ của Wave đến. Mẹ Wave:
- 2 bố con nó đều nói đúng đấy cô ạ. Chả là thằng hàng xóm Haibk cãi nhau với con tôi. Tối nào thằng Haibk cũng sang sơn chữ "C.." to tướng ở cửa nhà tôi. Tôi bắt 2 bố con nó cọ cho bằng hết mới được đi làm, đi học đấy

Đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đg cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao A có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu. Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho E, nhg E hãy giải thích cho A trước về ba đứa con

Đọc bài này ở đâu đó, không biết trước đây có bác nào Post chưa, vì lâu quá rồi không quay trở lại làng.
Thôi thì em cứ Post lên đây để mọi người cùng coi.
Có hai vợ chồng nhà nọ, sống với nhau hai chục năm ròng mà vẫn chưa có lấy một mụn con. Cả hai thắp hương, cầu trời khấn Phật, những mong trời phật độ trì, cho hai vợ chồng có một mụn con khi tuổi đã xế bóng.
Không phải trời, cũng chẳng phải phật, mà chỉ có một ông Bụt già động lòng trắc ẩn.
Một đêm, ông Bụt già hiện lên và bảo với hai vợ chồng rằng: "Ta sẽ cho các ngươi được toại nguyện. Chỉ có một điều, khi làm "chuyện ấy" nếu ngươi chỉ vờn vờn bên ngoài, thì con các ngươi sẽ được giầu có cả đời. Nếu các ngươi cho vào một nửa, thì con các ngươi sẽ thông minh xuất chúng. Còn nếu như các ngươi cho vào hết cỡ, con các ngươi sẽ nghèo khó suốt đời. Nhớ nhé, vào giờ Tý đêm mai, các ngươi hãy tiến hành. Ta sẽ làm phép cho."
Hai vợ chồng nghe lời như cởi tấm lòng. Thế là trước giờ Tý, hai vợ chồng tắm gội chay sạch, và make up lại một tí trước khi tiến hành.
Nhớ lời Bụt, mới đầu ông chồng chỉ sơ sơ bên ngoài. Thật là ...Đến lúc sướng mà không được sướng, thế nên cả hai vợ chồng đều cảm thấy bứt dứt, khó chịu.
Được một lúc, người vợ mới ghé tai thủ thỉ với chồng:
" Thôi nhà nó ạ! Để cho con mình thông minh tuyệt đỉnh là được rồi".
Ông chồng nghe nói, mừng mừng, gật đầu đồng ý ...
Lại được một lúc nữa, bỗng nhiên nghe bà vợ la:
" Thôi mình ơi! Cho nó đi ăn mày! "
Lời kết: Dù sao hai vợ chồng cũng thoả được mong ước!

Hay

Dưới âm phú có ba oan hồn( GND, HaiBK, Wtau) ngồi với nhau
GND quay sang hỏi Wtau
- Sao anh chết?
Wtau tra loi
- Tôi cũng chẳng rõ nữa, tôi đang trên đường về nhà thì có cái tủ lạnh từ đâu rơi trúng đầu- thế tại sao cô chết?
-Chồng tôi về sớm, nghi có đàn ông lạ trong phòng nhưng ko tìm thấy ai, hắn ta trói tôi vào cái tủ lạnh rồi ném qua cửa sổ.
Wtau quay lại hỏi HaiBk: thế còn anh
Àh, tôi thì đang ngồi trong cái tủ lạnh- HBK chép miệng trả lời!!!
------
Ko hay lắm - đọc tạm

Thế này,chắc anh chồng vui tính sẽ đóng giả làm cún cho coi.,Hi hi

1 bác sĩ gọi điện cho bệnh nhân của mình và nói:"Tôi có 1 tin buồn và 1 tin khủng khiếp cho anh!"
Bệnh nhân:" CHúa ơi,tin buồn là j hả bác sĩ?"
Bác sĩ:"Đó là anh chỉ được sống trong 24h thôi"
Bệnh nhân:" Trời,vậy còn tin khủng khiếp hơn?"
Bác sĩ:"Tôi đã điện cho a từ tối hôm qua,a đi đâu mà h tôi mới liên lạc đựoc?"

Em góp câu chuyện dân gian, nếu trùng thì bỏ qua cho em nhé:
3 anh chàng học trò đến xin cưới con gái bà quan huyện. Bà quan ra đề: hãy làm bài thơ tứ tuyệt vịnh con ngựa, ngựa ai chạy nhanh nhất ta gả con gái cho.
Anh thứ nhất, nhân thấy bà quan đang đang ngồi khâu vá thì đánh rơi kây kim xuống bể nước, ứng tác:
Bà quan đánh rơi cái kim.
Ngựa ông phi như chim.
Phi đi rồi phi lại.
Cái kim ....vẫn chưa chìm.
( ừm, nhanh quá..)
Anh thứ hai, nhân thấy kây kim bà quan đánh rơi làm mấy con cá lặn mất tăm, lá cây thì đang xào xạc rụng chỗ bà quan ngồi liền đọc ngay:
Ngoài thềm rơi chiếc lá.
Ngựa ông phi như cá.
Phi đi rồi phi lại.
Cái lá vẫn chưa ...rơi.
( nhanh hơn chút).
Anh thứ ba chưa biết thế nào thì có lẽ do ngồi lâu quá, bà quan mới trung tiện một cái rõ là to. Lập tức anh này có thơ:
Bà quan đánh cái ...íttttt.
Ngựa ông phi mù tít.
Phi đi rồi phi lại.
Lỗ....ítttt vẫn chưa khít.
Ai lấy được vợ thì các bác biết rồi đấy..