Truyện vui 22 Khờ - Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ? - Chia tay rồi ! - Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà. - Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ... - Sàm sỡ với cậu à ! - Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép. *** Một kỷ niệm Cô vợ trẻ nói với chồng : - Tết này mình cưới nhau đúng một năm anh còn giữ vật kỷ niệm ngày hạnh phúc đó không ? - Có, quyển sổ nợ đến nay chưa trả dứt em ạ. - !!! *** Dấu hiệu tuổi già - Bà xã cậu dạo này còn kêu ca bị suy nhược thần kinh nữa không ? - Hết kêu ca rồi. Vì bác sĩ bảo suy nhược thần kinh là dấu hiệu tuổi già. *** Gầy đi - Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn ... Làm thế nào mà anh ấy lại được như thế ? - Mỗi ngày anh ấy đều đi câu. - Vì thế mà gầy được ư ? - Ðúng thế ! Vì anh ấy ăn những con cá anh ấy ... câu được ! *** Bệnh nghề nghiệp Một bác sĩ nọ hơi bị .... đãng trí. Một đêm bà vợ vị bác sĩ thì thào với chồng : - Ông này, trong phòng mạch có trộm đấy ! - Thật hả, thế nó bị bệnh gì thế ? *** * - Thưa bác sĩ, đầu tôi hơi bị dài hay sao ấy ? - À, điều ấy lẽ ra ông phải nói với bà đỡ ở nhà hộ sinh từ cách đây 40 năm mới đúng ... *** * Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ : - Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ ? - Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải. - Vào lúc nào, thưa bác sĩ ? - Lúc người ta bưng thức ăn cho bà. *** * Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa. - Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi. - Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu. - Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ? - Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc ! *** * Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : - Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ. - Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu! *** * Hai vợ chồng ngồi trên máy bay đi du lịch. - Anh biết không, anh yêu - bỗng người vợ nói - hình như em quên rút bàn là ở nhà. - Ðừng lo, em yêu, - người chồng đáp - Anh cũng quên không tắt vòi nước trong buồng tắm. *** * Vợ đi du lịch nước ngòai về. Cô kể cho chồng nghe những gì cô đã trông thấy. - Ðòan em được đưa vào xem thoát y vũ nhé, em có ấn tượng đặc biệt mạnh anh ạ. - Thế nó có khủng khiếp lắm không, - chồng hỏi, - hay báo chí người ta viết bịa ra như thế ? - Anh nhìn nhé ! - ngay trước mặt chồng, cô vợ cởi dần hết quần áo trong tiếng nhạc. - Ừ, quả là tởm thật .... *** * Hai khách du lịch Mỹ ngồi trên xe đi vào một thị trấn nước Ý. - John, nhìn xem chúng ta đang ở đâu. John giở cuốn sách hướng dẫn du lịch nước Ý và đáp : - Chúng ta ở trang 191. - Tốt, - người kia đáp - Ta đi tiếp nhé, để hôm nay kịp đến trang 210. Lost time is never found again !
