Truyện vui 5 Thư dọa Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo : "Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc." *** Không phải như chơi đàn Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta : - Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano. - Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế. *** Nêú là mẹ chồng ... Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau : - Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ? - Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả. *** *** Biết vẻ thế nào ? Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình. Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên. Thấy thế cô giáo liền hỏi : - Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ? Em bé đáp ngay : - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ? *** Sư tử đâu rồi ? Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày : - Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ? - Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi. - Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ? - Sư tử ăn hết rôì ! - Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy ! - Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ ! *** Trong toa xe điện Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh : - Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ? - Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ? - Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta. - Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ? - Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa. *** Nóng chết ! Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi : - Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ? Anh chồng cố chống chế - Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết ! *** Khoe Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau : - ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật. - Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ? - Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy. - Vở nào vậy ? - "Rômeo" và "Juliet" *** *** Nên tìm thợ sửa đồng hồ Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình : - Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ? - Với người thợ sửa đồng hồ ! *** Máy nói Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông : - Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ? - Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà ! - Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ? - Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được. *** Trẻ con nước ngoài thời hiện đại ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc : - "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !" Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng : - "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học " *** Không đủ tiêu chuẩn Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi : - Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ? - Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ? - ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể ! *** Lấy ở đâu ra ? Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải : - Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ? - Tôi sẽ thả neo. - Từ phía mũi tàu ? - Tôi thả neo thứ hai. - Từ phía đuôi tàu ? - Tôi thả cái neo nữa. - Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ? - Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ? *** Giả ngu... Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp." *** Sắp bán Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !" *** Ðánh thức khán giả Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở : - Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc. - Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi. - à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp. Lost time is never found again !
