Truyện vui 6 Tắt đèn đi ! Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi ! *** Chỉ bịa tạc ! Một bà béo nói vơí chồng : - Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo. Người chồng đáp : - Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi. *** Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm Trong quán rượu, một anh kể chuyện : - Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy ! Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi : - Tại sao cậu lại cươì ? - à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà . - ừ nhỉ ! *** *** Chỉ vì lợi ích - Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngươì tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh. - Ông muốn nói đến sức mạnh hay là lòng dũng cảm ? - Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. Vì tôi làm nghề trồng trăng mà ! *** Cái gì to ra Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa ! *** Phải leo bao nhiêu bậc Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ ! *** Bí quyết làm giàu "Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lơì . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lơì quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !" *** Rất đơn giản ! Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bời vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi. *** Ðồ khỉ! Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !" *** Ðèn không sáng Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi : - Ðã mù còn cần gì đến đèn ? - Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi. Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn. Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên : - Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ? Người kia trả lời : - Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế. *** Thực hành không đúng chỗ Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ : - Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ? - Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất ! *** Có hại không ? - Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào " - Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi. - Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ? *** Có thế thôi à ? Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng. Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con : - Thế nào, Antôn, con nói câu gì khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ? - Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lơì. - Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ thì mẹ nói gì với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ý. - Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?" *** Chờ bà thay xong Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy. *** Không được đâu ! Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !! *** Còn ông nội của ông ? Ði trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay : - Cháu chào ông ạ ! - Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ? - Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào ? *** Thế mới đáng đơì ! Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn : - Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc. - Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy. *** Như một "anh hùng" - Hôm nay con đi học thế nào ? - Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng. - Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ? - Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào. *** Bệnh "nghề nghiệp" Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi : - Ông bị đau ở đâu ? Giáo sư trả lời : - Phía đông nam của thận. *** Con sợ ... Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm. *** Kinh nghiệm Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời : - Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơ. chồng đa~ có con ? Người kia đáp - Lúc còn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp. *** Mời bà sang bên kia ... - Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt thì tuôn như cá sấu ! - Vậy thì mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y ! *** Ngớ ngẩn Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đã đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn. Người này an ủi : - Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy ! Anh kia hỏi lại - Thế à ! rồi có nuôi được không ? *** Chỉ tại thói quen .. Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào : - Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ? - Ðúng ! Ðúng ! - Bằng cách nào vậy ? - Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút ! - Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ? - Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối ********". Rõ khổ ! *** Con chó thông minh Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên : - Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ? Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa. Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi. Một hôm khác, chó vào phòng thâý chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rôì phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !! Lost time is never found again ! Được VLONG sửa chữa / chuyển vào 02/11/2002 ngày 17:06
