1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Truyện vui 7

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi VLONG, 08/11/2002.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. VLONG

    VLONG Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    10/05/2002
    Bài viết:
    371
    Đã được thích:
    0
    Truyện vui 7

    Ai hơn ?

    Hai ông hói cãi nhau :
    - Ông hói hơn tôi ?
    - Ông nói gì vậy ? Ðầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?
    - Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.

    ***

    Còn nói gì được

    Vợ bảo chồng :
    - Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào ?
    - Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !
    - Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?
    - Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !

    ***

    Ðến đây để tiễn tôi

    Ba bợm rươụ loạng choạng dìu nhau đến ga. Xe lửa đã rúc còi từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu còn một người bị rớt lại.
    Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâý tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :
    - Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ mình ông không lên kịp, sao ông còn cươì ?
    - à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.

    ***



    ***

    Trong giờ chính tả

    Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".
    Vì mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nhìn vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước
    chấm ".

    ***

    "Phục vụ vô điều kiện"

    Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.
    - Ngài thích loại màu nào ạ ?
    - Xin cho tôi lại màu đen
    - Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?
    - Loại mùa thu.
    - Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?
    - Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.
    - Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
    Ông già đứng bên cạnh xen vào :
    - Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !

    ***

    Mốt

    Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :
    - Mốt gì vậy em ?
    - Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm
    Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :
    - à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !

    ***

    Nhanh trí

    Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng còn trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :
    - Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.
    - ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đã không biết bà đang có bầu.

    ***

    Không công bằng !

    Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :
    - Ðơì thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi còn bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ý kiến cùng lơì khuyên của họ. Còn bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.

    ***



    ***

    Lịch sự là gì ?

    Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :
    - Anh có biết lịch sự là gì không ?
    Anh ta giằng ngay quyển từ điển :
    - Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.

    ***

    Không phục vụ nửa suất !

    Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :
    - Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la
    Người hầu bàn lẽ phép đáp :
    - Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !

    ***

    Rất may !

    - Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?
    - Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.
    - ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?
    - Rất may vợ mình chưa hay biết gì !

    ***

    Chứng minh ngay

    - Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.
    - Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?
    - Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.
    - Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?
    - Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.

    ***

    Nếu đoán được ý nghĩ ..

    Trong công viên, trên một ghết đá.

    Chàng :
    - Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?
    Nàng :
    - Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.

    ***

    Ngày hội

    Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :
    - Ta sẽ chết ngày nào ?
    Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :
    - Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.
    - Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.
    - Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ

    ***

    Lấy tôi

    - Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?
    - Cô ta đi lấy chồng rồi.
    - Dạ, lấy ai thế ạ ?
    - Lấy tôi !

    ***

    Ðã lâu lắm rồi !

    Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quý bà mặc áo rất hở ngực.
    Thấy vị tướng cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà quý phái nọ mỉm cười trách :
    - Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?
    - Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.

    ***

    Hắn chỉ quen cầm ...

    Một lão nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngã xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người chìa tay ra bảo hắn :
    - Ðưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.
    Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :
    - Cầm lấy tay tôi !
    Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.
    Người thứ ba liền cắt nghĩa :
    - Ðiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.

    ***

    Nêú bà trẻ lại

    Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :
    - Ðàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua mình đã phải ngồi suốt cả buổi nhảy. Còn bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.
    - Ðiều đó thì có gì là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.
    Chị phụ nữ liền hỏi :
    - Xin ông cho biết vì sao như thế ạ ?
    - Tình hình sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngươì đàn ông đáp.

    ***

    Ðiều đó không cấm

    Lính gác :
    - Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
    Cô gái :
    - Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
    - Lính gác :
    - Vì điều đó thì .. không cấm !

    ***

    Chẳng ai dám vượt mặt ...

    Chồng khoe với vợ :
    - Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dã và sếp đã đọat chức quán quân.
    - Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?
    - Ðúng vậy ! Bởi vì chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !

    ***

    Ðối đáp giỏi

    Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nhìn thấy và nói, giọng mỉa mia :
    - Tính bác học lại thò ra !
    - Không, thưa ngài, sự dốt nát nhìn vào - Lômônôxốp đối lại ngay.

    ***

    Ðâu phải thế

    Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :
    - Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .
    - ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.
    - ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.



    Lost time is never found again !

    Được VLONG sửa chữa / chuyển vào 08/11/2002 ngày 17:21

Chia sẻ trang này