Truyện vui 8 Nữ thư ký của sếp đi nghỉ phép về hỏi các nữ nhân viên trong phòng : - Công việc thế nào hả các em ? ổn cả chứ ? - Tất nhiên ổn cả, - một nữ nhân viên đáp, - bọn em phân công nhau làm rất tốt các bổn phận của chị. Christine pha cà phê, Patricia gỉai các ô chữ, Julie đan nốt chiếc áo chị đan dở, còn em thì thay chị chiều sếp. *** Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở nơi làm mới, sếp mời cô vào phòng và bảo : - Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp như cô đã quen thuộc ở New York. - Vâng , thưa sếp, em vắt váy áo của em ở lưng ghế này được chứ ạ ? *** Trong trại lính, hạ sĩ quan hỏi lính mới : - Giả sử một đêm nọ, cậu đứng gác trước kho vũ khí và bỗng nó nổ tung. Cậu sẽ làm thế nào ? - Dạ, thưa trung sĩ .... Tôi sẽ bắn hai phát súng để đánh thức đồng đội dậy ! *** Cô gái bảo mẹ : - Mẹ ơi, sau này nhất định con chỉ lấy anh nào là lính thôi. Vì lính thì biết khâu vá, giặt giũ, nấu nướng, và cái chính là lính bao giờ cũng đã quen tuân lệnh. *** Chuẩn úy cho đại đội xếp hàng : - Kiểm tra giày ! Tất cả chú ý ! Chân phải, giơ lên. Mọi người giơ cao chân phải, một anh lính do nhầm lẫn nên lại giơ chân trái. Chuẩn úy đứng ở đầu hàng dọc, thấy lạ, hỏi : - Cậu nào giơ cả hai chân lên thế kia hả ?! *** Một bác sĩ bảo bác sĩ khác : - Anh bạn đồng nghiệp, xin chúc mừng anh. Anh đã thực hiện ca mổ rất giỏi. Chỉ có điều đáng tiếc là bệnh nhân sẽ chẳng bao giờ còn biết được điều đó. *** Một người đi khám mắt và bị viêm kết mạc nhẹ. Bác sĩ ghi đơn cho anh ta một lọai thuốc nhỏ mắt. Anh ta cẩn thận hỏi : - Thưa bác sĩ, tôi phải nhỏ thuốc trước bữa ăn hay sau bữa ăn ? *** Ở phòng khám. - Thưa bác sĩ, - một cô gái trẻ trông rất khêu gợi kéo váy lên và nói, - em muốn được chủng đậu vào chỗ này này. - Ðược, bác sĩ đáp, - nhưng cô trả trước cho 10 đô la. - Tại sao em phải trả trước ? - Vì hôm nọ, một cô cũng xinh đẹp như cô và khi đến đây cũng yêu cầu như cô. Tôi quá chăm chú vào công việc nên đã quên không đòi tiền. *** Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không ? - Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ? - Họ dùng để cạo râu. *** Hầu như đã quyết định lấy cô gái, một người xứ Scotland hỏi câu cuối cùng : - Buổi tối, em có nằm đọc sách không ? - Có, - rồi cô nói thêm : - nhưng tất nhiên em chỉ đọc những hôm trăng sáng, không phải bật đèn thôi. - Thế thì tốt, anh sẽ lấy em ! *** Vợ vừa đứng trước gương vừa hỏi : - Anh yêu, anh nhìn em đây này, có đúng em là người đàn bà vừa xinh đẹp lại vừa gợi tình nhất thế giới không ? Ðã có kinh nghiệm nên chồng trả lời thận trọng : - Em yêu, anh chỉ nói điều ấy khi có mặt một ông thợ chữa gương vỡ mà thôi. *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau : - Thằng Jack đãng trí quá. Hôm qua nó hôn nhầm một cô. - Nó tưởng đó là vợ nó à ? - Không, đó chính là vợ nó. *** Một đạo diễn điện ảnh có tuổi bị kết án tù giam về tội "có hành vi không đứng đắn " với các nữ diễn viên trẻ. Một người bạn đến thăm ông ta và hỏi : - Này, sao trong phiên tòa, anh lại nhận tội ? Tôi biết rất rõ là anh vô tội mà. - Tất nhiên tôi vô tội, - ông ta đồng ý, - nhưng ở tuổi tôi mà vẫn bị kết tội như thế thì kể cũng khoái Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng. - Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn. - Không, tôi đang định viết hồi ký ! - Nếu thế, ông hãy bỏ tay ra khỏi đầu gối tôi ngay ! Lost time is never found again !
