truyen vui(đố vui trang 2-cấm trẻ em)

truyen vui(đố vui trang 2-cấm trẻ em)

Sự cám dỗ

Trong phòng khám...

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?

- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

***

Tại một cửa hàng tạp hóa.

- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!

Vài phút sau.

- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!

Vài phút sau nữa.

- Còn đây?

- Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng.

***

Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:

- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.

Anh nông dân lắc đầu:

- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!




Chuyện cụ già

Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:

- Ông này, tôi để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé.

***

Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: ?oKhi có hoả hoạn, hãy gọi 114?. Bà chép miệng:

- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: ?oCháy nhà, cháy nhà?, bây giờ lại la lên: ?o114?.

***

Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở:

- Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào.

- Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ.

- Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông.


Đối phó với các bà

Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi:

- Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao?

***

Bố chất vấn con trai:

- Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không?

- Dạ, con con?

- Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại? làm được như thế.

***

Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:

- Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.

- Tốt quá, chúc mừng em, nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé.



Sắc đẹp của phụ nữ

Chuyện này do bạn Lê Quang Đạt gửi.

Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi:

- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh?

- Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em.

***

- Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ:

- À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao.




Bagai




Được william sửa chữa / chuyển vào 14:51 ngày 14/03/2003

Được william sửa chữa / chuyển vào 14:52 ngày 14/03/2003

Chàng trai sung sướng khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng.
- Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy!
====
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán:
- Tốt, mạch đập bình thường.
- Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!


===========
Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc.
Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:
- Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.
=============
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói:
Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
==================
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân:
- Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu.
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!


================

Bagai

- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?
- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.
- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?
- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.
===========
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
==============
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió
==============
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.
===========
Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi.
- Thế ai là người may mắn?
- Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn.

Bagai

Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi đâu? (5 điểm).
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).
===========
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ:
- Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!
===========
Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to


===========
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
-==========
Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.
Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?
Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.
Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.
Người đàn ông suy nghĩ rất lung về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất.



Bagai

Có chuyện cười bậy bậy không ....
vì "bất tục..... bất tếu" mừ ...
Được feilong sửa chữa / chuyển vào 09:12 ngày 01/03/2003

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.
=========
Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.
=============
- Tớ vừa đánh vỡ cái gương, điềm này báo trước rằng 7 năm tới tớ sẽ bất hạnh.
- Nhảm nhí! Bà hàng xóm của tớ cũng vừa đánh vỡ một cái gương lớn, vậy mà bà ta chẳng phải khổ sở một ngày nào.
- Đời còn dài, làm sao cậu biết được là bà ấy sẽ không bất hạnh?
- Biết chứ! Bà ấy vừa bị xe hơi cán chết chiều hôm qua.


=============
Một gã "gay" đi xem bói, thày phán:
- Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà...
- Nhưng tôi thích đàn ông cơ!
- Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai...
==============
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

Bagai

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!
=============
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn:
- Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy!
Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm:
- Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi!
=============
"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z".
Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.
=============
Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
===============
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:
- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.
Ngài nọ cau mày:
- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?
- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.
=============

Bagai

em tiếp sức cho chị đây !
-----------------
Giảng viên nói với sinh viên:
- Theo điều tra mới nhất, ở độ tuổi dậy thì, cứ 17 giây, các cậu con trai lại có ý nghĩ về ********.
Có tiếng thì thầm ở cuối lớp:
- Thật khó tin, cứ 17 giây ư, thế 16 giây kia biết nghĩ về cái gì.
------------------
Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả.
- Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.
- Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.
-----------------
Thành thật với tình yêu
Nàng : Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng :Không bao giờ.
Nàng : Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng : Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng : Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ ?
Chàng : Không khi nào, em biết đấy.
Nàng : Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng : Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi.
Nàng : Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng : À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
--------------------------------
Xăng
Đứng bên lề đường là một cô gái xinh đẹp. Một tay cô giơ lên vẫy xe, tay kia cô cầm chiếc can. Một chiếc xe con dừng lại.
- Cô cầm cái gì thế kia, - anh chàng lái xe hất đầu về phía chiếc can. ?" Bia à?
- Không phải.
- Rượu à ?
- Không phải.
- Thế trong đó đựng gì ?
- Xăng.
- Cô dùng gì đến xăng ?
- Tôi biết thừa cánh lái xe các anh rồi?Hễ xe chạy đến khu rằng nào, là y như rằng các anh bảo hết xăng.
------------------------------

Biện pháp đơn giản
Có một anh chồng bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong nhà mình, tức quá quát :
- *********! tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao đâm lòi bụng mày, tao mà có ...
- Đơn giản hơn nhiều. Gã tình địch trả lời. Hãy húc tôi đi.
-------------------------------------------
Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
----------------------------------
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người đầu tiên mở to mắt nói:
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
H@i
my website : http://www.ngthehai.very.to

--- < --- Một buổi sáng Saul phát hoảng khi thấy tên mình ở mục "Cáo Phó" trên báo.Dù biết là một sự lầm lẫn ,Saul vẫn rất bực và gọi điện cho bạn thân là Jake
-Jake ngủ dậy chưa,mở ngay báo ở trang 31 đi
-Có chuyện gì?-jake hỏi giọng ngái ngủ
-Cứ mở ngay đi
-Rồi có gì ở trang 31 nào?
-Nhìn ở cột 4 phía dưới đi
....
Sau khi có tiếng giở báo và một hồi im lặng,giọng Jake run run:
- Saul,....cậu gọi điện cho mình từ đâu thế?...
---------------
Một nhà văn trào phúng nổi tiếng có kể một câu chuyện như thế này:
Có lần ông tâm sự với mấy người bạn tại nhà riêng của mình:
-Đàn bà thường hay chậm chạp và kém thông minh. May mà nhược điểm ấy được cái nhanh nhẹn và thông minh của cánh đàn ông chúng mình bù đắp!
Không ngờ lúc ấy bà vợ đi qua tình cờ nghe được. Bà liền chống nạnh nói oang oang:
-Phải, chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi, còn đàn bà ngu đần nên tôi mới vớ phải ông!
Vua trào phúng ít khi bị một mẻ đột ngột như vậy, đành cười xòa xin lỗi.
------------------------
Cô giáo ra đề luận :"Hãy tả một người tài giỏi", cu Trung ngồi cắn bút suy nghĩ một hồi rồi cắm cúi viết:
"Ba em là một người vô cùng tài giỏị Ba em có thể chạy quanh sân vận động 10 vòng, ba có thể bơi qua sông trong khi nước chảy xiết, ba có thể lái máy bay, ba biết nhảy dù, ba chơi sky diving, ba leo lên núi cao hàng ngàn thước, nghĩa là ba em có thể làm rất nhiều việc phi thường, em rất cảm phục ba vì ba là người vô cùng tài giỏi. Nhưng hiện giờ ba chưa làm các điều đó vì ba yêu mẹ lắm, ba bận giúp mẹ rửa bát, quét nhà "
---------------------
Một cặp tình nhân giận nhau đồi chia tay. Anh chàng ấm ức bây lâu nay bị đì liền nói :
- Sugar you you go, sugar me me go (đường em em đi, đường anh anh đi)
Nàng la lên:
- You think you delicious ?
Anh ta suy đi nghĩ lại thì ra nàng muốn nói : (Anh nghĩ rằng anh ngon hả ) cho nên anh ta đáp :
- I love toilet you go go (tôi yêu cầu em đi đi)
Nàng liền nói :
- You think you are the belly button of the universe? (anh tưởng anh là vủ trụ hả )
Nàng bồi tiếp :
- You live in mokey cough, flamingo crows, clothes house country! (Anh ở chổ khỉ ho, cò gáy, đồ nhà quê )
Anh chàng cười nói :
- Child salad father mother, hundred sugar child spoil she summer onion me 3 down 7 up ! (Con cải cha mẹ trăm đường con hư, nó hành hạ tôi 3 chìm 7 nổi )
Nàng không chịu thua nên cải lại :
- You are poor as torn spinach with two tables hand white. (Anh nghèo rách mồng tơi với hai bàn tay trắng)
Chàng trả lời :
- You eat criminally, no star where, we do beg from first! (Em ăn gian quá, không sao đâu, mình làm lại từ đầu)
Nàng nói :
- I'm tired, I don't want salad any more ! ( Em mệt, em không muốn cải nữa )
H@i
my website : http://www.ngthehai.very.to

Thiếu Dấu Phẩy
Có một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền, Riêng khâu bếp phải có trên hai mươi người phụ trách. Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp, khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa. Sau cùng có một đám tiệc đặt làm món chim bồ câu. Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu phẩy, thành thử bảng phân công được thành hình như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mỗ bụng cô Ðào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm anh Việt bằm nhừ cô Tuyết xào khô tất cả.
" Nhìn bảng phân công mọi người bật cười ồ, làm anh bếp trưởng phải xem lại và thêm các dấu phẩy ở những chổ:
" Cô Lan cắt tiết, anh Hùng nhổ lông, cô Ngọc luộc trứng, anh Sơn mổ bụng, cô Ðào lột da, anh Hải rửa chim, cô Lài bóp mềm, anh Việt bằm nhừ, cô Tuyết xào khô tất cả."