Truyện vui NTC...(câu chuyện của các thành viên NTC)

Thứ ba?y tuâ?n trước, El_ chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
El_ chạy ngay ra ngoài bảo Venus:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!

khà khà . pé Z nhà mình được chú ý nhỉ .. lôi ra bàn tán xôn xao .. té ra bác Z có nhiều cái thú vị để mà nói như vậy ... à .. còn cái zviệc thử nghiệm nước .... ra sao rùi nhỉ ?? có bị cắt bỏ cái gì ko kà ???

Gởi Zesman ,
tao mới đọc email của mày . Hic hic , chả trách sao dạo này mày cứ tăng cân liên tục . Thôi, đừng buồn nữa . Trong một lô một lốc phương án ở dưới , mày cứ chọn một .
mà tao thấy con nhỏ đó có gì đặc biệt đâu !
Đừng buồn , giờ này nàng đang nghĩ :
Nếu biết rằng tôi đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
* * *
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
* * *
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
* * *
4) Phản ứng High-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
* * *
8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
* * *
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng

Ôi , xin lỗi mọi người , Post nhầm . Z hay tina xoá dùm ha !
Được biendaikho sửa chữa / chuyển vào 12:42 ngày 05/11/2005

Ái chà không biết anh Zes chọn phương án nào đây nữa, mà changes thấy phương án nào cũng hợp với anh hết đó .
To biendaikho: sợ anh wá à, trong các phương án anh đã từng làm hết rồi hay sao mà dám "truyền bí kíp" cho anh Z dzị.
Nam mô a di đà phật.

Có cái thử rồi , có cái ... chỉ dám nghĩ tới những lúc bực mình . Mà nó cũng làm cho bản thân mình nguôi ngoai đó em à !
Được biendaikho sửa chữa / chuyển vào 12:45 ngày 05/11/2005

Chà gần như các cách của biendaikho vẫn không làm Zesman nguôi ngoai nỗi lòng,vì thế, nhân một dịp các đại thần dân của NTC họp lại mong tìm phương án giúp Zesman.Chàng Zesman nhà ta đang buồn,nên cứ thế mà nốc rượu như uống nước lã,thấy thế lão Fsai vỗ đùi đánh đét 1 cái,tưởng chuyện gì chứ chuyện ấy đơn giản xẹt.
"Nếu biết ngày mai em lấy chống
Anh về xách vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm đại vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết hận lòng ( ý nhắc Zesman gọi món nhậu đi,nhưng phương án này không khả thi vì H5N1 đang báo động)
Zesman hiểu ý gọi món,đồ nhắm vừa mang ra nhìn mấy cọng rau muống chẻ thì bác Namental bỗng cảm xúc dâng tràn:
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về cạo trọc thế là xong - làm 1 ngấp rượu Namental tiếp
Trao em mớ tóc làm dây trói
Để tối hôm nay siết cổ chồng.
Flora phản đối, bạo lực quá. Mọi người hỏi thế giải quyết thế nào. Flora mắt xa xăm, mơ màng:
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Lòng thề ko nhớ kẻ sang sông
Nhưng rồi những lối trong tim nhỏ
Vẫn tìm ngõ ngách để ngóng trông.
Mới đọc đến đấy thì Biendaikho chê yếu đuối phải như tớ đây này:
Nếu biết rằng em mai lấy chồng
Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Sửa lại song thưa rèm buồng lỏng
Mở tiệc đêm đêm tuyển bóng hồng.
Cũng hết đến mấy bình rượu rồi nhưng xem ra vẫn chưa tìm ra giải pháp khả thi cho Zesman thì bỗng có tiếng của cậu giúp việc.
Nếu biết hôm tới em lầy chồng
Anh sang tiệc cưới đứng chổng mông
Phòng môi trợn má, xì 1 phát
Bà con hai họ thấy...thúi ko?
Cả hội giải tán!

Một hôm Zesman đi chơi về rất khuya, him lái chiếc Mez về đến nhà vào lúc 4 giờ sáng, nhưng không dám về nhà vì sợ đánh thức mommy nên dành ghé lại đậu xe bên cạnh công viên và nằn trên xe ngủ, 5h sáng mọi người bắt đầu dậy và vào công viên tập thể dục. Một người dập cửa rầm rầm và hỏi " Anh có biết mấy giờ không? "
" 5h30 sáng" Zesman lầm bầm trả lời. Bị đánh thức khi đang ngủ ngon nên Zesman cảm thấy rất bực mình. Khoảng nửa tiếng sau lại có người gõ cửa xe và hỏi giờ. Quá bực mình, him bèn nghĩ ra một cách, him lấy giấy bút ra ghi và dám lên cửa xe: " Làm ơn đừng hỏi, Tôi không biết giờ này là mấy giờ cả"
Zesman ung dung ngủ tiếp, nhưng khoảng 15 phút sau lại có tiếng gõ cửa xe ầm ĩ, Zesman vừa thò đầu ra thì có tiếng la to:" Này bác gì ơi, bây giờ là 6h45 sáng đấy"
Zesman botay.com.......
Khi còn nhỏ, Zesman được bố dắt vào rừng đi săn, nhưng cậu cứ mè nheo và la ó ầm ĩ khiến các con thú rừng bỏ chạy hết. bố cậu cảm thấy rất khó chịu về cậu con trai. Chợt ông thấy một con thỏ và quyết định săn cho bằng được con vật này. Nhưng sợ Zesman la ó làm con vật chạy mất, ông dặn Zesman: " con đứng núp vào bụi cây này nhé và im lặng cho dù bất cứ chuyện gì xảy ra cũng không được la lên, nhớ chưa " . Zesman hứa sẽ vâng lời bố. Nhưng chỉ một lúc sau, ông bố lại nghe tiếng thét thất thanh của con trai, con thỏ giật mình chạy mất, ông bố bắt đầu nổi cáu : " Này Zesman, bố thật thất vọng về con, tại sao con không nghe lời bố", Zesman thút thít khóc và trả lời: " Vâng thưa bố, con vẫn nghe lời bố đấy chứ, con đã cố nhịn la khi một con gấu đi ngang và thở phì phò vào mặt con, con cũng đã cố chịu đựng không la lên, khi một con báo tè lên chân con"
"Vậy sao con không thể chịu đựng tiếp, cho đến khi bố bắn được con thỏ kia?" Ông bố quát.
"Hic hic... nhưng con không thể nào chịu đựng được khi hai con sóc nhảy lên chân con và hỏi nhau " Bây giờ chúng mình ăn quả bên trái hay quả bên phải trước đây nhể?""
@ Zesman: he he he he...tại cậu nổi tiếng quá, nên có nhiều chuyện để kể, hic hic tớ thề là tớ chỉ kể chuyện bí mật này của cậu cho những người trong box biết thôi, suỵt ...bà con đừng đem chuyện đi kể lung tung nhé....

Hic hic , má ơi , coi cả box xúm nhau đánh hội đồng Zesman nè , hic hic hic , xấu hổ quá , xấu hổ quá !

Lozic
Vì 1 vài lí do tí xíu mà Zesman đến JP muộn nên bị lỡ mất vài buổi học quan trọng. Bác Zesman tiếc lắm, thế là xách vở đến ngay nhà ông bạn vừa đồng hương và cũng là đồng môn định bụng hỏi thầy dạy gì mấy hôm trước vì lo sợ mình ko theo kịp. Ông bạn chớp chớp mắt khi thấy ông bạn nhỏ chăm học quá thể, lại nhờ vả chân thành thế lên vỗ vai thông cảm:
- Thực ra mấy hôm vừa rồi chỉ là nhập môn và thầy dạy sơ qua về lozic thôi mà.
- Thế lozic là cái gì?
Vừa hỏi vừa lo ngay ngáy, gì chứ ko lo sao được vì bác Zesman đoán lozic có phải đơn giản và dễ hiểu như ...triết học đâu và khẩn khoản nhờ ông bạn giảng qua. Được ông bạn kia tốt tính, cái dân đồng hương với nhau chả nhé nhờ vả lại ko giúp, ông bạn kia khề khà ra vẻ tỏ tường:
- Nói ra thì dài dòng khó hiểu lắm, thôi để tớ ví dụ cho bạn dễ hiểu.
- Oki
- Thế này nhé, cậu có bật lửa ko?
Bác Zesman lục túi quần lôi ra ngay 1 con Zippo Made in China mạ vàng sáng loáng.
- Tớ có, sao nào?
- Tức là cậu có hút thuốc lá đúng ko?
- Chính xác, Zesman gật đầu xác nhận, sao nữa?
- Cậu mà đã biết hút thuốc thì cũng biết uống bia rượu, có đúng ko?
- Ờ đúng, rồi sao nữa?
- Mà đã rượu bia rồi thì hiệp 2 thể nào chả đi karaoke ôm, đúng chưa?
- Cậu đúng là đi guốc trong bụng tớ, thì cũng thỉnh thoảng, tài thật, tớ bắt đầu thấy thích cái môn cái lozic này rồi đấy!
- Mà đã đi karaoke ôm nghĩa là cậu thích phụ nữ, có sai ko?
Bác Zesman gật lia lịa:
- Zĩa nhiên rồi!
- Thấy chưa, chỉ cần biết cậu có cái bật lửa mà tớ biết được tính cậu với 1 loạt các hoạt động của cậu. Đó chính là lozic đấy!
Thấy môn lozic hay quá, Zesman nhớ thuộc lòng ví dụ được truyền đạt. Trong 1 lần chát với Flora đang ở VN, Zesman khoe là ở JP được học môn lozic hay lắm.
Flora hỏi lozic là cái gì mà ông bạn khoe dữ thế.
- Ôi giời, nói ra thì dài lắm khó hiểu lắm, cậu ko biết đâu, để tớ hỏi cậu 1 câu nhé?
- Cậu có bật lửa ko?
- Không, thì sao?
Zesmn chưng hửng ngẩn ngơ suy nghĩ 1 chút rồi trả lời:
- Cậu..... gay thật!