Truyệncười ngừi lớn cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc

Truyệncười ngừi lớn cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc

--------------------------------------------------------------------------------

Hai vợ chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ .
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à ?
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ !
Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....!

Quà cho bạn gái...

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.

Chính chị chính em,

Cu Tèo vừa đi học về, chạy vào hỏi Bố :
-Bố ơi, hôm nay con học về môn chính trị . Thế Bố giảng thêm cho con thế nào là thành phần
Tư bản, thế nào là Vô sản, thế nào là Nhân dân nhé ?
- Được, dễ lắm. Con cứ lấy thí dụ gia đình mình đây này . Bố là người đi làm kiếm ra tiền, thì Bố là thành phần Tư bản. Mẹ con thì lo việc chi tiêu lo đủ thứ cho nhà, thì ví như là Nhà nước, chị vú đi làm công cho mình là thành phần Lao động, còn con thì được mọi nguoi lo chu đáo thì con là Nhân dân, còn Cu Tí em con nó mới đẻ thì nó là Tuong lai của tổ quốc. Con nghĩ thế thì con sẽ hiểu....
Đêm hôm ấy, cu Tèo đang ngủ bỗng nghe tiếng Cu Tí khóc, bèn chạy sang phòng em thì thấy nó đã đại tiện ra đầy quần. Cu Tèo chạy sang phòng Bố Mẹ thì thấy Mẹ đang ngủ say nên không
muốn đánh thức. Chạy sang phòng vú em thì cửa phòng khoá chặt, cu Tèo ghé mắt vào ổ khoá thì thấy Bố đang nằm đè vú em trên giường.
Sáng hôm sau Cu Tí bảo Bố : Bố ơi, con hiểu thế nào là chính trị rồi !
- Ừ thế con nói thử Bố xem
- Đây nhé, theo như tình thế nhà mình đêm hôm qua thì thành phần Tư bản đè nén triệt để thành phần Lao động; trong khi đó Nhà nước ngủ say như chết, bỏ Nhân dân bơ vơ, còn Tương lai của tổ quốc thì ngập chìm trong ... kít !!

Sưu tầm

Quả Chuối
Trên xe buýt đông ngươ?i, cô sinh viên pha?i giưf khư khư qua? chuối ơ? túi quâ?n sau, sợ mọi ngươ?i chen lấn sef la?m bẹp mất bưfa sáng cu?a mi?nh. Sắp tới bến thứ ba, anh cha?ng đứng sau ho?i cô:
- Xin lôfi, em xuống bến na?o? Cô gái không muốn la?m quen, đáp săfng giọng:
- Co?n lâu!
- Xin lôfi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khef chạm va?o tay cô, bên câ?m qua? chuối. Ô hay, qua? chuối na?y la? bưfa sáng cu?a tôi đó, cho anh la?m sao được.
- Vâng, bưfa sáng cu?a cô vâfn co?n trong túi, nhưng cô đang câ?m "bưfa tối" cu?a ba? xaf tôi Quả Chuối
Trên xe buýt đông ngươ?i, cô sinh viên pha?i giưf khư khư qua? chuối ơ? túi quâ?n sau, sợ mọi ngươ?i chen lấn sef la?m bẹp mất bưfa sáng cu?a mi?nh. Sắp tới bến thứ ba, anh cha?ng đứng sau ho?i cô:
- Xin lôfi, em xuống bến na?o? Cô gái không muốn la?m quen, đáp săfng giọng:
- Co?n lâu!
- Xin lôfi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khef chạm va?o tay cô, bên câ?m qua? chuối. Ô hay, qua? chuối na?y la? bưfa sáng cu?a tôi đó, cho anh la?m sao được.
- Vâng, bưfa sáng cu?a cô vâfn co?n trong túi, nhưng cô đang câ?m "bưfa tối" cu?a ba? xaf tôi
_________________________

3 Tỉnh Thành Không Thế Ghép Của Việt Nam
Có thể ghép 3 tỉnh thành một không ? Có chứ!
Thực tế đã xảy ra như Hà Sơn Bình, Hà Nam Ninh... Thế nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là Kontum, Plei-ku và Daklak (mặc dù 3 tỉnh này khăng khăng đòi nhập thành 1). Chưa ai tìm ra hướng giải quyết, vì rằng chả nhẽ ta lại đặt tên tỉnh là Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku hay là Ku-Kon-Lắc.... phức tạp quá các bác học rộng tài cao cho cao kiến xem giải quyết thế nào cái nhể ?


Ao Vua
Trước đây, khi những chàng trai tới đây để thay trời đổi đất, sắp đặt lại giang sơn, họ đã tạo dựng nên Ao Vua tươi đẹp ngày nay. Đã có chàng trai viết thư về cho vợ như vầy:
Núi cao cũng chẳng ngã lòng
Suối sâu rừng rậm muôn trùng vẫn qua
Đêm nằm áo đẫm sương pha
Lòng vui cứ ngỡ mình là thánh tiên.
Sau đó, chàng đã nhận được thư vợ. Nàng vốn là người yêu thơ, yêu quê hương và yêu thiên nhiên vì có chim có **** nên đã hồi âm:
Nhà ta mới xây thêm phòng
Mong anh về phép khai thông khánh thành
Đêm đêm **** ngủ một mình
Chẳng hay chim chóc có tình tính tang
Ngày ngày **** vẫn mơ màng
Chờ hoài chim chóc dạng hang đầy phè.
Thư vợ đã đông viên chàng nhiều lắm, nàng vẫn ở nhà thủ tiết chờ chồng chớ không có lăng loàn như ai kia, khi chồng đi vắng thì ru con bằng câu này có chết người không chứ:
Hôm nay bố nó đi cày
Có sang hú hí bên này thì sang.
Nếu tôi là ông hàng xóm thì có lẽ tôi đã ngất xỉu vì nàng đã bật đèn xanh vừa kín đáo lại vừa táo tợn quá chừng. Khi đi đến Ao Vua chúng tôi mới cảm thấy nhớ Vịnh Hạ Long vì khung cảnh ở đây cũng hùng vĩ tuyệt đẹp như thế. Khi ở Vinh Hạ Long, tôi đã vào hang Trinh Nữ, tại đây tôi có nghe mấy cô hàng rong hát rằng:
Rủ nhau đi Vịnh Hạ Long
Nhìn cá thấy lưới nhưng không thấy lờ
Vách núi rêu mọc lơ thơ
Mới hay Trinh Nữ bây giờ còn dzin.
Xin được giải thích chữ "dzin" ở đây là hang động mang tên Trinh Nữ chưa bị người ta khai phá nên còn nguyên nét đẹp thiên nhiên. Ngẫm lại thấy thơ tuyệt hay, chợt thả hồn về Vũng Tàu ( vì Ao Vua cũng giống Vũng Tàu):
Không đi không biết Vũng Tàu
Đi rồi mới thấy họ giàu hơn ta
Có tắm biển, có mát xa
Có gà công nghiệp đưa ra đá liền.
Gà công nghiệp là gì nhỉ? Có trời mới biết, tại đây chắc không có. Nhưng nghe nói, ở Ao Vua có nhiều thuỷ sản lắm, vừa tắm vừa lặn bắt tôm sò thì còn gì bằng:
Chưa đi chưa biết ao sâu
Đi rồi ướt hết cả ngao lẫn sò
Ướt sò em lặn em mò
Sò đâu không thấy đụng cò các anh.
Hay quá chừng, tiếc cái là Ao Vua chưa có hồ bơi nên:
Ao Vua chưa có hồ bơi
Bây giờ luyện tập tạm thời xuống ao.Tags: truyencuoi, cuoi, maccuoi, buoncuoi, vui, vuinhon, truyen


Anh Ấn
Một nhà nọ có hai vợ chồng và một người giúp việc tên là Ấn. Người giúp việc này đã bị mù hết hai mắt không còn thấy đường nữa, nhưng vì làm việc siêng năng, lại là người trong họ hàng nên hai vợ chồng không nỡ đuổi đi để kiếm một người khác.
Một lần, đang ngồi coi ti vi, người chồng chợt cảm thấy "hưng phấn" liền rủ vợ vào trong phòng hành sự, lúc đó cũng khoảng 10 giờ tối rồi, thấy hai vợ chồng kia đi ngủ, anh Ấn liền đi khóa cổng và kiểm tra lại cửa nẻo một lần nữa. Do bất cẩn, hai vợ chồng kia "đi ngủ" mà quên đóng chặt cửa phòng, anh Ấn lại hay có thói quen dùng tay để dò đường, đang dò, chạm vào cánh cửa buồng ngủ của hai vợ chồng kia, cánh cửa mở ra ngay, thấy thế, anh liền dò dò bước vào theo thói quen để kiểm tra cửa sổ. Người vợ đang "lên mây", chợt thấy anh Ấn bước vào, liền nói với chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn vào...
Người chồng chiều vợ, "ấn" vào, tuy rất thích thú, nhưng người vợ nghĩ chồng chưa nghe nên nhắc lại:
- Anh ơi! Anh Ấn vào đó...
Người chồng lẩm bẩm:
- Chà, sao hôm nay vợ mình xung dữ vậy...
Và lại " ấn" mạnh một cái làm cô vợ phải rên lên, nhưng lúc này anh Ấn đã đi gần tới giường của hai vợ chồng, cô vợ sợ quá, lay chồng:
- Anh ơi! Anh Ấn...
Chưa kịp dứt lời. ông chồng điên tiết hét lên:
- Từ từ đã chớ, bộ muốn là được hoài sao... lút cán rồi!!!!!!!!

Đàn ông giống với gì

- Đàn ông rất giống cà phê bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng

NHẦM

Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

NỔ

3đứa nổ ngồi nói chuyện với nhau. Đứa thứ nhất lấy điện thọai di động ra gọi: "Alô bạn Bush đó hả? Dạo này sao rồi? Mình gởi mua bạn tượng nữ thần tự do bao giờ mới đem wa cho mình đây?". Thằng thứ hai: "Alô anh Đào hả, phải Hồ Cẩm Đào ko vậy? Dạo này khoẻ chứ? Vàng tui gửi ông phơi trên Vạn Lý Trường Thành sao rồi, phơi xong nhớ nói tui gửi tiếp". Đứa thứ 3 là một cô gái Việt gọi điện cho người yêu: "Alô anh Bin hả? Phải anh Bin Laden đó hok? Anh đang làm gì đóa? Em đang nói chuỵên với 2 thằng bạn của Buss và Hồ Cẩm Đào. Anh cần em xử tụi nó dùm ko? Uh vậy anh gửi cho em 2 tấn bom

Mình xử nhé em

Em ơi...Jì anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...Jì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn ko có rau râm ko ngon anh

Bơm em phát

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây...

uoc gi.....

Trong phòng đợi của bác sĩ thú y, một anh chàng thấy một cô gái xinh đẹp cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai thả lời trêu ghẹo: "Ước gì, anh biến thành chú cún xinh xắn nằm ngoan ngoãn trong vòng tay ấm áp của em".
Bác sĩ thú y đang lúi húi làm việc giãy nảy lên:
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy
Bóp đi, bóp nào

Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp đi
Đau đẻ từ khi cưới

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!
o O o
Vô lí
Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?
o O o
Chờ xem sao
Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.
- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.
- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?
- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!

Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?

Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai... lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị "nghi ngờ" là suy nghĩ của... cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!24H.COM.VN
Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào! 24H.COM.VN
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?
Qua mặt bố sao được

Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại: _ Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả? - Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố! - Thật ư?
- Bố không tin con à? ?" Cô gái phụng phịu. - Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy ?othùng thư? của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy! Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má: - Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ ****** còn là... ?othùng rác biết kêu tiếng tắc kè? nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được !
Quan tâm

Vợ chồng mới cưới, sau bữa ăn, vợ hỏi:
- Anh yêu, trong các món hôm nay em nấu cho anh, anh thích món nào nhất?
- Món thịt hộp

Ðòi Khách Cởi Nịt Vú Ðể Khám

An Ninh Phi Trường Orly Ðòi Khách Cởi Nịt Vú Ðể Khám Bị Thưa Ra Toà
Người đẹp Donna Solitore 26 tuổi ,ở Baltimore, thưa phi trường Orly của Pháp đòi bồi thường 2 triệu đô la vì nhân viên an ninh phi trường đã buộc cô ta cởi nịt vú ra để khám xét.
Người đẹp Donna cho biết đây là một việc xâm phạm và làm tổ thương đến danh dự tôi chưa hề gặp trong đời. Donna làm nghề mua bán thời trang nên phải đi đó đi đây rất nhiều. Cô cho biết sự bực bội đã làm cho cô mất ngủ và đầu óc không tập trung được khi làm việc cho nên đã mất rất nhiều ?oincome? sau khi gặp chuyện này.
Chuyện xẩy ra tại phi trường Orly, Ba Lê khi Donna bay chuyến bay 654 để đến Madrid; khi cô bước qua khung máy kiểm soát để vào phòng chờ đợi thì chuông báo động reo lên. Chị Marie DuChamps, nhân viên an ninh, liền dùng máy cầm tay rà khắp người Donna và khi rà tới cặp vú của Donna thì máy rà reng reng. Nhân viên hỏi Donna có nhét cái gì sau nịt vú không.
Theo Donna thì: ?oChị ta hỏi như vậy lẽ dĩ nhiên là tôi bảo không có cái gì trong nịt vú của tôi cả. Tôi không biết cái gì đã làm cho chuông máy rà báo động, tôi cũng không nghĩ đến chuyện những kim khí được khâu quanh nịt vú có thể tạo ra việc báo động. Nhưng khi tôi trả lời là không thì họ nhìn tôi một cách chế nhạo ý như muốn nói tôi là kẻ nói dối. Sau cùng chị ta bắt tôi phải cởi cúc áo và tháo nịt vú ra cho chị ta khám ngay trước mặt mọi người. Tôi phải tuân theo vì chị ta bảo rằng nếu tôi từ chối thì tôi sẽ bị ghép vào tôi vi phạm luật chống không tặc và tôi có thể bị kết án một năm tù ở?.
Riêng nhân viên an ninh Marie thì từ chối không phê phán gì cả nhưng giới thẩm quyền của phi trường Orly cho biết rằng không có cái luật nào bắt người ta phải cởi áo ngoài công cộng cả và giới chức này bác bỏ lời cáo buộc của Donna. Luật sư của phi trường Orly thì cho rằng cô Donna đã quá nóng nẩy chứ không ai bắt cô phải cởi nịt vú cả mà chính cô ta nổi giận rồi xé toạc nịt vú ra để chứng tỏ cô ta không có dấu diếm gì trong đó.
Tuy nhiên Donna vẫn mướn luật sư người Pháp tiếp tục vụ kiện cho cô với đòi hỏi 500 ngàn đô là cho sự đau đớn và chịu đựng tại lúc đó và một triệu rưỡi cho sự tổn thương về tâm thần lâu dài

Phát Súng Ân Huệ

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.