Truyệncười ngừi lớn cấm trẻ em dưới 18 tuổi đọc

ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?
- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.
- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?
- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!
- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?
- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: ?oA cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi?. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

Không Được Đưa Quân Vào Thành

Tìm Kiếm:
Có những đoạn đối thoại không hề liên quan đến việc những người nói đang làm, thế mà họ vẫn hiểu, tài nhỉ!
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.
Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng.
Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.

Sau một vài năm, những người con của ông lớn lên và cũng hiểu được nhu cầu của người cha, rồi họ quyết định bàn với nhau tìm cho cha một cô gái. Nhưng tìm ở đâu thì quả là vấn đề đau đầu. Bàn đi bàn lại, họ quyết định đưa cha đến nhà thổ cho cha tha hồ mà chọn. Khi đến nhà thổ, ông thấy một cô ăn mặc rất "nghèo nàn" đến và giải thích:
- Thế này, 100 đô cho 1 lần ở dưới đất, 150 đô cho 1 lần ở trên ghế sofa và 300 đô cho 1 lần ở trên giường. Ông hiểu chứ?
- Hiểu!- Ông vừa trả lời, vừa rút trong túi ra 300 đô. Cô kia thấy thế lập tức cởi hết đồ ra và nhảy lên giường.
Ông vội vàng xua tay:
- Không, không, 3 lần ở dưới đất. Cô hiểu chứ?
-!!!!!

"Của tôi bảo đảm bé con nhất đời Vợ tôi thì thích mê tơi Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày"
Ông kia gân cổ nói ngay: "Của tôi cực bé, gọn tay dễ cầm Cô em gái vợ khoái thầm Ghé tai nó cứ xì xầm mượn? chơi"
Ông khác ngoác miệng chen lời: "Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo Em hàng xóm cứ mè nheo Anh cho em thử, kì kèo ỉ ôi"
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài
?
Thì ra là cái Mô-Bai Điện thoại đời mới mảnh mai - điệu đời

Trong khu rừng kia có gã khỉ già rất dâm đãng, gã đã ?oxâm hại? biết bao nhiêu con vật ?onữ? trong rừng không chừa một ai, chỉ còn nàng Chúa sơn lâm Cọp là gã chưa dám.
Một hôm khỉ ta thèm quá bèn quyết định làm liều, khỉ rình lúc nàng Cọp đang uống nước suối thì nhào tới từ phía sau chơi chiến thuật đánh nhanh rút nhanh làm Nữ chúa sơn lâm không kịp xoay xở, khi quay mình lại thì gã khỉ đã biến mất tiêu. Nữ chúa tức lắm bèn ***g lộn đi tìm. Ai đời bị ?othất tiết? nhanh như vậy mà không biết ?othằng ôn? nào nó sàm sỡ, dám sờ cả? ?oấy? Cọp.
Tới một góc rừng, Cọp thấy một gã khỉ đang ngồi chăm chú vào máy tính xách tay nối mạng không dây, vắt vẻo trên cành, xem báo điện tử online. Gã cúi gần hết cái mặt vào màn hình, rất khó nhìn (thực ra đó chính là gã khỉ dâm đãng kia, gã đang đề phòng nàng Cọp nhận ra mặt). Nữ chúa sơn lâm hỏi:
- Này, mày có thấy thằng khỉ nào khác đi qua đây không hả?
Khỉ giả bộ thản nhiên đáp:
- À, có phải cái thằng khỉ vừa mới ?oxâm hại? nàng Cọp phải không?
Nữ chúa sơn lâm nghe vậy mặt đỏ bừng xấu hổ, cúp đuôi đi thẳng, miệng lẩm bẩm:
- Nhục quá! Mới đây mà đã bị đưa lên mạng rồi! Chả biết bọn nó có phát tán cả video không?

Một nhà khoa học nghiện thuốc nặng vừa mới lấy vợ, nhưng hầu như anh không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi đầu vào đống sách vở để nghiên cứu.


Mỗi lần nghiên cứu như vậy anh ta lại đốt thuốc lá, khói um thiên địa. Người vợ trẻ đẹp vô cùng buồn bã, cô bỏ về nhà mẹ đẻ khóc sướt mướt.
Mẹ thương quá, hỏi đầu cua tai nheo, cô ấm ức kể rằng đã lấy phải một ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách lại còn hút thuốc như ống khói mà không biết làm bổn phận gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng:
- Tại con không biết cách đấy thôi. Để mẹ chỉ cho. Này nhé, trước khi đi ngủ con hãy ăn mặc thật đẹp và khêu gợi vào để gây sự chú ý cho nó, thế nào con cũng được như ý. Rồi nó sẽ phát cuồng lên cho mà xem!
Cô gái răm rắp nghe theo, trở về nhà và làm đúng lời mẹ dặn nhưng tối đó anh chồng vẫn bê sách vào giường ngủ, đọc nghiến ngấu và đốt gần hết một bao thuốc, không thèm đếm xỉa gì đến ?ongoại cảnh?.
Ngay sáng hôm sau cô vợ lại chạy về, khóc to hơn lần trước và nói với mẹ rằng không ?ohiệu quả? gì cả.
Mẹ cô lại tư vấn thêm kinh nghiệm:
- Trước mắt con phải giấu hết thuốc lá của nó đi. Tiếp theo con phải chủ động cởi bỏ hết ?ovướng víu? trên người, cần thiết con cứ cầm tay nó gí vào chỗ ấy của con. Xem nó có còn sắt đá được không.
Và có vẻ chưa yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài?
? Đêm hôm đó, khi nhìn qua khe cửa lờ mờ của phòng ngủ, bà mẹ thấy chàng rể đang ngồi trên giường ngủ đọc sách. Còn cô con gái thì đang trong một trạng thái hoàn toàn nguyên sơ nằm uốn éo ngay bên cạnh. Một lát sau, thực hiện lời mẹ nói, cô cầm luôn bàn tay chồng mình gí luôn vào chỗ cần thiết?
? Nhà khoa học của chúng ta có vẻ như không còn giữ được bình tĩnh, bàn tay chàng chuyển động liên hồi, mắt sáng bừng lên rồi chàng vứt phịch cuốn sách xuống giường?
Mẹ cô đứng ngoài khoái trí thốt lên:
- Phải thế chứ! Nhà khoa học cũng là con người cơ mà. Không thể khác được!
Rồi bà hớn hở trở về nhà. ?oCông việc đơn giản tiếp theo là của đôi trẻ? ?" Bà thầm lẩm bẩm.
Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được 20 phút đã thấy cô con gái người chỉ trùm một tấm chăn mỏng chạy về khóc lóc vô cùng tức tưởi. Hết sức ngạc nhiên, mẹ cô hỏi:
- Sao thế con gái? Mẹ thấy bàn tay nó đã ?ođi đúng lộ trình?, sách thì đã vứt xuống giường, mắt nó hấp háy?
Cô con gái vẫn nấc lên nghẹn ngào:
- Hức? hức? Tay anh ấy dạo được mấy vòng, rồi mắt anh ấy sáng bừng lên, vứt sách xuống giường, con đã tưởng? Ai dè anh ấy reo lên: ?oÔi, có thuốc lào à? Hay quá! Thèm thuốc quá mà không thấy bao thuốc đâu, phải ra kiếm cái điếu cày mới được?.

Kinh nghiệm xương máu dưới đây sẽ cho chúng ta thấy rằng: "Nói trước bước sẽ khó qua? mà còn có khi bị ăn vài cái tát. Tốt nhất là làm xong rồi hãy nói không thì lộ hết.


Một chiếc máy bay dân dụng đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng. Viên phi công bật hệ thống liên lạc và bắt đầu nói vào micro:
- Kính thưa quý khách! Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp dần độ cao xuống Toronto. Tôi muốn thay phi hành đoàn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto. Cảm ơn quý khách đã đến với hãng hàng không chuyên nghiệp của chúng tôi. Rất mong được gặp lại!
Rồi anh chàng mơ màng nhìn sang hai bên cửa. Tệ một nỗi, anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với cơ trưởng:
- Này, cậu định sẽ làm gì ở Toronto thế?
- À, tớ mua sắm một ít hàng lậu.
- Ý tớ muốn hỏi tối nay kia.
- Tối nay à? Trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi tè một phát, buồn... cứng cả người rồi!
Tất cả hành khách cười rầm, nhưng cơ trưởng đâu nghe thấy gì, tiếng anh chàng vẫn tiếp tục:
- Sau đó thì... tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô tiếp viên mà có bộ ngực đồ sộ đi giày đỏ ấy.
- Cậu sẽ thế nào với cô ta?
- Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cho cô ta, sau đó mang cô ta về phòng và ngủ với cô ta suốt đêm. Ha, ha...
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên giày đỏ.
Cô nàng tiếp viên mới này xấu hổ quá, cô chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc.
Ði được nửa đường, do vội vàng, lại sắp có ?onước mắt ngắn nước mắt dài? nên cô bị vấp và ngã lăn dưới chân một anh chàng. Anh chàng nọ cúi xuống đỡ cô dậy và nói:
- Không cần phải chạy vội thế đâu, em gái. Hắn ta còn phải ?otè một phát? trước đã mà!

Thời thế ngày nay thanh bình, bất kỳ cuộc xung đột nào cũng có thể giải quyết bằng đối thoại. Không chỉ ở cấp quốc gia, quốc tế, mà ngay ở cấp... tề gia vẫn có đôi vợ chồng cứ muốn... ?ođối đầu? nhưng rồi thì...


Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:
- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.
Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:
- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.
Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và ?orau thơm? vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:
- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.
Anh chồng láu cá, dí ngay ?ocái cần thiết? vào ?ochỗ cần thiết? rồi nói:
- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ ?onó? vẫn chưa hề đụng vào ?ongười ta?.
Và thế là cuộc xung đột chấm dứt.