TS-TY: Tôi viết cho tôi

Một trò trẻ con.
Xét cho cùng cái đang bày ra trước mắt mình cũng chỉ là hậu quả yêu sảng của 1 người đáng thương hơn là đáng giận và sự lừa dối của 1 kẻ ích kỉ nhiều may mắn.
Ko ng* để bị cuốn vào câu chuyện này nhưng mình biết sự ảnh hưởng của nó đối với mình trong cả 1 thời gian dài. Băn khoăn, lo âu, mệt mỏi, thất vọng, luẩn quẩn.
Có lẽ thế là quá đủ rồi.
Điều quan trọng là mình sẽ "lại bắt đầu" như thế nào.

E***...
Được tamhoncuada_spt sửa chữa / chuyển vào 14:54 ngày 24/09/2007

Thật mệt mỏi. Học tập, trách nhiệm gia đình, bạn bè...sao quanh tôi nhiều chuyện như vậy. Lâu lắm không vào box, mai thực tập thế nào cô cũng kiểm tra nhưng mệt mỏi quá rồi, tự cho mình chút time online tìm một chút gì đấy thoải mái nhưng... Vừa vào topic xây dựng box TN, thật mệt, sao mọi người nói nhiều về một chuyện vớ vẩn đấy thế nhỉ. Cái người tự cho mình là người đi trước, tự cho mình là người có đầu óc, biết suy nghĩ thì lại cứ hay phát ngôn...Không thích chọc gạy bánh xe mà xía vào việc nhà người ta làm j. Thôi bỏ wa, chỉ thấy đáng buồn, có thể người ta muốn thể hiện cá tính nhưng thích thể hiện gì thì thể hiện, đừng dùng chuyện của người khác để thể hiện mình. Có giỏi thì đem cái phần calo ấy giúp cho những người kém may mắn trong xã hội ấy.
CLB dạo này hoạt động cũng ổn, có lẽ B đã dần quen với việc rồi, chỉ tiếc giờ thành viên mình ít quá. Hôm CN lên TTGDTETT, gặp mấy em Dược 2B, nghe các em nói: nếu có việc j thì em làm thôi chứ em không tham gia CLB. Mấy lần đi, em cũng dẫn bạn đi nhưng hầu như họ chỉ đến một lần rồi thôi.Mình đã nói với các em, CLB rất cần những người như các em nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng...Mình dường như quá mệt mỏi đến nỗi không thể tham gia vào bất cứ hoạt động nào. Nhưng mình vẫn muốn CLB "sống". Khi mình mới vào ĐH, cũng là lúc lửa nhiệt tình cháy mãnh liệt nhất, mình đam mê công việc tình nguyện. Giờ không phải lửa đã tắt mà mình đã buộc phải suy nghĩ nhiều hơn,(anh muốn em lớn làm gì, để đau đầu như thế này ư, em mệt lắm anh ạ, em chẳng muốn lớn nữa đâu, em muốn vô tư như trước cơ)mình không còn có thể chia người để cống hiến nữa, đến bà ngoại gần hai tháng rồi mình cũng không vào được. Mình thật bất hiếu! Lan man quá, mình tin là những thế hệ sau mình cũng còn rất nhiều người khát khao cống hiến thực sự và CLB sẽ là nền tảng cho mọi người hoạt động tốt.
Ước gì mình có một ngày được nghỉ ngơi, một tuần về với bà ngoại, một tuần về với bà nội, một tuần về với ông nội... Tự nhiên thấy nhớ ông ngoại quá. lần trước cháu đã hứa sẽ cùng anh ấy vào thăm ông nhưng rôi bận bịu mãi, giờ cả cháu, cả anh ấy đều bận, biết bao giờ cháu mới thực hiện được lời hứa của mình hả ông. Dạo này cháu hay suy nghĩ lắm, thời gian trôi nhanh quá, đã bao nhiêu năm rồi cháu vẫn nhớ ngày hôm ấy, cháu đấm lưng cho ông, nói chuyện với ông về tương lai, về ước mơ thi ĐH vậy mà chiều hôm sau cháu đi hoc về...mọi chuyện cứ như một trò đùa, mất ông , cháu mới thực sự hiểu thế nào là cái chết, thế nào là sự ngăn cách. Năm nay cháu sẽ cố gắng ông ạ, cháu sẽ không bi bét như những năm trước nữa. Cháu mệt quá!

Cứ sau mỗi lần tụ tập..., mình lại cảm thấy vài thứ trở nên tầm thường, vài điều trở nên nhỏ mọn và mình thì nhỏ bé biết bao.
Nhớ đến nhiều người, nhiều điều.
Nhớ em Garnet hỏi rằng "Em muốn đến nơi xa ấy, xa Hà Nội, bên anh ấy, sống 1 cuộc sống đơn giản, công việc thì bình thường, ko biết có phải là thoái chí ko, trong khi tuổi trẻ thì cần phải biết vươn lên và ai cũng muốn em ở Hà Nội, có 1 công việc ổn đinh, lấy 1 người có công việc có khả năng kiếm nhiều tiền, có chỗ đứng... Nhưng em ko quyết đoán được như chị. Chị hình như là người có thể hi sinh tất cả vì tình yêu nếu nó là đáng nhưng vẫn quyết tâm dứt bỏ được khi nó ko xứng đáng..."
Nhớ mình bảo rằng "Ko phải là thoái chí, quan điểm của mỗi người khác nhau. Sau bao bon chen, sau nhiều mong muốn, tự dưng giờ chị cũng lại thèm như thế, có thời gian nhiều dành cho gia đình, cho những niềm vui bình dị bên những người thân yêu, tìm cho mình 1 người để yêu, để mình là người đứng sau"
Nhớ anh WB bảo "Em giống cô gái trong Nắng thuỷ tinh lắm" và mất cả buổi chiều để giải thích tại sao lại sao lại có sự giống nhau đó, từng câu, từng hình ảnh.
Nhớ đến sự tự đắc thái quá và vội vã của 1 số người... Bầu trời ở ngoài kia rộng lớn hơn nhiều so với cái khoảng trời nơi lòng giếng lắm!

Trời mưa buồn thật, cứ thấy mưa là mình lại thấy nhớ. Một nỗi nhớ da diết, mà mình không thể hiểu được là mình đang nhớ những gì nữa. Nhớ người xưa, nhớ bạn bè, nhớ mùa thu Hà Nội. Hôm nào phải xuống làm ít cốm làng Vòng mới được. Mình thích cái hương vị của cốm mùa thu thế chứ lại.

Vì sao,vì sao có quá nhiều chuyện đến với tôi....Tôi hko muốn gục ngã, và hko bjờ gục ngã.Nhiều lần đau sẽ làm con tim tôi trai sạn,cứng rắn hơn chăng????

Trời dạo này mưa nhiều quá, chẳng ra làm sao cả. Làm mình tối về toàn ở nhà, kô mò đi đâu được. Phải chấn chỉnh lại thôi, dạo này mình lười biếng quá.

buồn quá, mọi chuyện rồi sẽ ra sao? quyết định đó đúng hay là sai? mọi chuyện cứ đến, thời gian cứ trôi đi thật nhanh và thật lặng lẽ, mới đến mà đã chia tay, lòng buồn xiết bao khi ra đi. Nhưng ra đi để chạy theo 1 mơ ước bé nhỏ, đó có thể là điều vô cùng bé nhỏ nó làm được. Không có nhiều thời gian lên mạng như trước nữa, nhớ mọi người. Không có thời gian spam nữa, hết rồi cuộc vui.....giờ phải đi thật rồi, cuộc sống chảy hối hả, chạy theo sao cho kịp, nó không bình lặng như bờ hồ lặng lẽ với gió vi vu nhè nhẹ, nó ko thanh tịnh như những đồng quê ngát hương lúa mới, không có mùi hương nhè nhẹ từ mầm sữa của những bông lúa mới trổ bông........tất cả chỉ còn là quá khứ nông nổi con trẻ mà thôi. Giá như, lúc nào cũng thế, cũng cứ thoải mái cười đùa, cũng ngây ngô non trẻ bên lũ bạn quậy phá, giá như còn được chới đuổi nhau với lũ bạn, còn được nghe tiếng cười đùa như lũ giặc con, giá như vẫn còn thời gian tha hồ thi nhau đi xem dsạp xem ai nhanh hơn, xem ai thả tay lâu hơn, tha hồ mà chèn nhau trên những con đường về........thời gian......trôi đi nhanh quá........biết làm sao........nhớ!!!

Vừa nghe con Zany bảo mình là đứa "loá mắt vì tiền" khi mình từ chối ngay đề nghị làm cho bên nó vì cái mức lương ko thấp nhưng nó ko xứng với tầm vóc công việc. Thế đấy. Bảo nó rằng "Giờ tôi cần tiền và cần khẳng định".
Mình chán. Chán nhiều thứ mà không thể nói ra.
Ko muốn và ko thể nói ra những gì mình đã và đang nghĩ: một số kẻ cơ hội, một số người ở trong lòng giếng vênh vang, một số kẻ bạc bẽo, ko có hậu, lối làm ăn tạm bợ,...
Có lẽ giờ ai cũng nghĩ mình lại hâm khi gạt đi nhiều cơ hội khác để đâm đầu và nuôi mộng viết lách.
...
Lòng đã lắng hơn được chút ít dù cho vẫn biết còn thổn thức lắm. Có lẽ vẫn nên chăm chút cho "cái cây khô ko được tưới nước".
Được appassionata sửa chữa / chuyển vào 23:01 ngày 28/09/2007

Tối qua đi ra quán cafe một mình, ngồi góc khuất. Rồi 1 tiếng sau thằng bạn thân ra đó. Nó cứ hỏi là có chuyện gì. Úi cha, đâu phải chuyện thì mới cafe một mình, thỉnh thoảng cũng suy ngẫm về đời chứ nhỉ.