Từ bỏ!

Từ bỏ!

...(Lộn xộn trong đầu quá! Tìm mãi ko thấy topic nào hợp tâm trạng cả! Thôi vậy!)...

Vẫn nghĩ là từ bỏ đc nó.
Chắc mầm là từ bỏ đc.
Ko mang theo chút nào ngoại trừ một bao đang dùng dở. Transit ở Charle de Gaul đốt vài điếu, đợi bạn ở Marseille?thế là hết.
Ai ngờ?mỗi tuần một bao.
Đầu tuần xả láng để cuối tuần lại nuốt nc miếng nhòm thiên hạ chúng nó hút.
Năm đồng một bao, tính cho đến bây h, {[(30x6=180)/7=23]x5=115}x30.000=3triệu4trăm50khìn, thôi E đang xuống tính tròn thành 3triệu. Hai tháng lương nhà nứơc trả cho những đóng góp mỗi ngày của một ThS như mình.
Tính cho vui vậy thôi chứ sao mà bỏ nó khó thế.
Ở VN thì đúng là vô tội vạ nhưng sang đây thì mình thấy quí trọng nó thật, như từng ngày trong cuộc sống của mình.
Nói ra thế cũng cảm thấy là quá chuối.
Nhưng cô đơn mà?biết làm sao đc.
Dù vẫn biết cuộc sống cần biết từ bỏ nhiều thứ không chỉ đơn giản là nó.
...
Mình đã từ bỏ thói quen lang thang khắp nơi, lang thang một mình chỉ để nghe nắng và gió, chỉ để cho lòng xe lại mỗi khi thấy gì đó gợi lại một bóng hình.
Đôi khi để xoa dịu những bon chen đè nặng, chông chênh với đời, thoát khỏi ưu tư và lắng nghe có cái gì đó đang nâng nâng trong tim?nguội lạnh.
...
Thu về rồi ! Em bảo a vậy! Uhm! Thu về?
Mấy hôm nay a lại muốn viết. Viết gì đó?ko phải cho em đâu. Nhưng vì a ko muốn lại thấy e trong từng câu viết của mình.
Nên a không thể nào viết đc.
Thật đấy! Xúc cảm cứ rối đặc lại.

Anh muốn từ bỏ!
Không phải e! Vì e chưa và sẽ ko bao h là của a cả!
Anh muốn từ bỏ những xúc cảm cho em...

Nhưng bằng cách nào nhỉ?
Vùi đầu vào công việc ... để mặc cho những con số hành hạ đầu óc.
Sinh hoạt vô tội vạ...ngày ăn hai bữa mà chỉ cách nhau có hai tiếng đồng hồ 10h tối và 12h đêm.
Rồi ngủ như chết khi mà đã mệt đến nỗi ko thể ngồi mà kì kạch với cái laptop đc nữa...

Nhưng rồi nắng thu và gió biển lại thổi bay tất cả...và mang em đến...vây quanh a.
Và a lại hút...lại nhớ e trong tiếng thở dài...cho đắng ngét cổ ...và nghe tim mình quặn lại.

Nhu nhược!

Ý nghĩ đó bao h cũng đến...cho dù hơi muộn.
Để a vùng dậy...ném nó đi cho dù còn dang dở... để e theo gió ... để a quay trở lại.

Và giờ đây cũng vậy...

Sáng thu?trong và se lạnh.
Thu buông những vạt vàng mềm mại óng ánh và bình lặng trên từng mái nhà của cư xá?vương vãi loang lổ trên từng vạt lá phủ đồi thông lưa thưa.
Khô thật ! Muốn hít những hơi dài mà thu ko cho.
Tĩnh lặng ! Tiếng chân lẹp chẹp trên cỏ lá khô?chim kêu thưa thớt?vẳng từ đâu đó tiếng động cơ phân khối lớn của ai đó phởn đời....
Nắng thu len lỏi qua tán lá, muốn chạm vào những gốc thông già đứng siêu vẹo?để lôi lòng người ra khỏi đăm chiêu của đêm dài mệt mỏi?rồi quẳng cho theo gió.
Rất lâu rồi mình đã từ bỏ những xúc cảm như vậy !
Những xúc cảm phù phiếm và phi lý?
Bước xuống đường?thênh thang giữa hai hàng thông đc chăm chút thành những cây nấm to lớn.
Cảm nhận những bước đi chắc chắn ko chút chênh vênh ?Cái gì đó đang dâng lên chầm chậm !
Từ bỏ !
Không phải nỗi cô đơn còn trong từng tiếng thở !
Mà từ bỏ mỗi suy tư về nó. Suy tư về một điều ko thể thay đổi.
Cuộc sống mời mọc ta giữ thêm bên mình một giá trị của nó?
Còn e?/

Thu về , trong em và trong anh !
Chút nắng vàng rực rỡ cuối hè đang đi qua rất nhanh , nhanh hơn cả những cơn gío thêm chút lành lạnh đi về !
Tháng 8 mùa thu , lá rơi vàng chưa nhỉ???
Chưa bao giờ và hok bao giờ em thick mùa thu cả , cái mùa lặng lẽ , mùa xa xăm mùa , đứng trong mùa thu thấy mình lẻ loi hơn khi nào hết .............
Từ bỏ .
uh là từ bỏ , đã bao lần e tự nhủ với mình là bỏ hết đi những kí ức làm mình đau , nhưng rồi có bỏ được hok anh ?
........
em có bỏ qua được cái sự cố chấp ăn sâu vào máu , có bỏ được những giọt nước mắt hờn tủi ??
Từ bỏ ???
em có làm được hok anh ?

Dám từ bỏ
Từ bỏ những thói quen xấu, những thói quen khiến lòng vẩn vơ
Từ bỏ cả những điều yêu thương nhất vì biết nắm chặt trong tay chỉ thêm đau đớn hoặc mang yêu thương cho những người thương yêu
Từ bỏ, để trở về, nguyên vẹn như thủa nào.

Trời đã lại thu rồi a nhỉ? Cái mùa làm cho e thấy nhớ, nhớ đến quay quắt a ah. Đã bao lâu rồi hả a, vậy mà sao e vẫn ko từ bỏ đc.
Thu đến làm e lại đi lang thang, lại ngồi cf 1 mình, cũng chả biết để làm gì nhg sao e cứ vẫn ko từ bỏ đc thói quen đấy mỗi khi thu về, bjo chỉ khác là còn có mình e thôi fai ko a?
Liệu có phải e quá cố chấp nên h đây e mới như vậy, nhưng e đã cố gắng từ bỏ những ký ức đó, những nỗi đau đó, nhg sao lại ko đc vậy a, gần như nó đã ăn sâu vào máu thịt e rồi, chỉ cần 1 chút gợi nhớ thôi là tất cả lại ùa về, và rồi những giọt nước mắt lại rơi 1 cách vô định.
Biết đến bjo e mới từ bỏ đc a nhỉ???
Từ bỏ những thói quen, từ bỏ những thân thương.... Biết đến bjo???

Ông 7doc0co dậy chưa nhỉ .

Hắn nhắn tin, và hắn tặng bài hát, và hắn gọi điện. Ta cố làm ra vẻ dửng dưng trc mắt mọi ng khi bài hát "Bức thư tình đầu tiên" cất lên. Ta cố làm ra vẻ ko nghe thấy, ko nhận ra cái giọng hắn trc khi bài hát cất lên. Ta đi ngủ ngay để khỏi phải suy nghĩ nhiều về nhg j hắn có vẻ muốn gửi gắm vào bài hát ấy. Hắn gọi điện muộn, như thg lệ. Ta tỏ vẻ ngái ngủ và cup máy dù ta tỉnh như sáo. Và cái giọng hắn buồn buồn bảo ta ngủ tiếp đi làm ta mủi lòng.
Hắn phàn nàn dạo này ta hâm hâm thế nào ấy. Ừ, ta đg trg giai đoạn hâm hâm thật. Ta đòi hỏi sự quan tâm từ hắn nhiều hơn vì ta quan tâm tới hắn hơn, ta... yêu hắn hơn. Hắn ko chỉ còn là 1 trò chơi hay hay mà ta muốn thử như lúc đầu. Hắn trg ta là nhiều hơn thế. Ta nghĩ đến hắn đầu tiên mỗi khi thức dậy. Hắn là suy nghĩ cuối cùng trc khi ta ngủ say. Những giấc mơ, nhg mộng tg về 1 anh chàng đẹp trai, tài giỏi, say mê ta ko còn khiến ta hứng thú vì đơn giản là ta đã có hắn. Thế mà ngay lúc này, khi ta bắt đầu yêu hắn hơn thì hắn lại nhãng ra: ít quan tâm, ít hỏi han, ít điện thoại. Đâu phải hắn thiếu thời gian chứ. Hắn vẫn thừa thời gian đi chơi với các em khác, đi đá bóng, đi chơi xa. Chỉ có thời gian dành cho ta là ko có.
Hắn rủ các em khác đi chơi, đi xem phim, phàn nàn: "Chúng nó rue anh đi suốt, chẳng lẽ anh lại ko mời lại". Ấy thế mà hắn quên phứt mất hắn chỉ rủ ta đi chơi để dỗ dành ta khi ta dỗi, khi ta đòi bỏ. Hắn chưa bao h mua cho ta một thứ j. Ta đâu có đòi hỏi hắn nhiều đâu, đâu cần quà j đắt tiền đâu. Ta chỉ cần một chút j đó để biết hắn quan tâm đến ta, hắn nhớ đến ta, hắn nghĩ đến ta. Chỉ cần một chút j để biết ta luôn ở trg trái tim hắn, trg suy nghĩ của hắn. Một chút j để ensure, enforce cái câu hắn chỉ yêu mình ta. Ấy vậy mà...
Ta phát hiện ra hát là 1 điều rất hay. Khi ta hát, đầu óc ta phải tập trung vào nhớ lời bài hát, hát cho đúng nhạc, hát cho hay và thế là ta ko thể để đầu óc lang thang, nghĩ những điều ko nên nghĩ. Thế là ta hát cả ngày, thế là mọi người hồ hởi bởi ta đang vui vẻ . Tốt nhỉ!
Ta thật sự muốn j nhỉ? Ta muốn bỏ hay muốn níu giữ? Bỏ thì ta ko đành lòng, ta vẫn còn thích hắn lắm dù hắn có nhiều điều ko như ta mong muốn. Nhưng nếu giữ thì ta cg ko chịu đc. Ta ko chịu đc cái tính lăng nhăng của hắn. Ta ko chịu đc hắn ko có thời gian để nhắn tin, hỏi han, ko có thời gian đi chơi với ta nhưng lại có cả núi thời gian để dành cho những em khác. Ta ko chịu đc cái giọng tà lưa, yêu đg mà hắn dùng để hỏi han những em khác. Ta ko chịu đc ... Nhưng những chuyện ấy thuộc về bản chất của hắn rồi, ko sửa đc. Hắn có thay đổi 1 thời gian rồi thì lại ngựa quen đg cũ thôi, và rồi ta lại phát điên lên, lại buồn, lại cáu giận, lại khóc.
Nào ta ơi, ta muốn j?
Được lilik sửa chữa / chuyển vào 22:18 ngày 28/08/2008

Từ bỏ _ 2 từ này nghe sao đơn giản wá nhưg e lại chưa làm đc. Từ bỏ nhữg suy nghĩ mag hình bóg anh, từ bỏ nhữg dằn vặt và đau khổ, từ bỏ nhữg kí ức....... tất cả thật khó khăn với e.
Đôi khi e lại trách sao số fận đưa ta đến với nhau rồi h lại đẩy e vào đg tối 1 mình??? E đã tự hỏi ko bít bao nhiu lần là mình sốg như thế nào để h fải gánh chịu nhữg nỗi đau???
Vậy là hơn 1 tuần e ở HN, nhữg cảm xúc vui bùn cứ đan xen vào nhau. Vừa đặt chân xuốg sân bay e đã thấy lòg wặg thắt, e đã từg nói với lòg rằg sẽ ra Hn khi có anh để anh dắt e đi hết nhữg ngóch ngách HN, cùg anh sánh vai trên mảnh đất anh vô cùg iu thươg. Vậy mà hôm đó chỉ mình e đứg trơ trọi ở SB cùg nỗi bùn.....
Đi ngag Đền NS, ngag wa nhà thờ lớn, ngag wa nhà hát lớn..... Tất cả đều in đậm hình bóg anh...... E đã ko chụp bất cứ tấm hình nào ở nơi ấy vì e sợ, sợ khi nhìn hình e lại liên tưởg đến anh.... nhữg tấm hình ấy đã từg ở trog máy tính và đc e xem đi xem lại nhìu lần nhưg h thì........
E còn ở HN 2 tuần nữa và e sẽ cố gắg từ bỏ, e sẽ để lại nơi đây hình bóg anh, để lại tất cả nhữg kí ức......

Ức, ức, ức, ức, ức, ức. Tức, tức, tức, tức, tức, tức. Đau, đau, đau, đau, đau. Bỏ đi nào, ta ơi. Hắn ko xứng, hắn ko đáng. Nhớ nhé, ta ơi. Nhìn mà nhớ. Nhìn cho kỹ vào. Ta đặt dấu chấm hết và delete hắn khỏi cuộc đời của ta.

TỪ BỎ à?
Khó gì đâu? Dễ mà ......
Nó cũng đang học cách từ bỏ ... Hqua .. đệ bảo nó rằng .. đại ka giống nó ... Quên được rồi. Ùh .. đấy, thế là từ bỏ được rồi ... Nhẹ như vứt tờ 500 K vào lửa ... Dễ mà ...
Từ bỏ đi, vứt hết đi ...
Đã ko thích thì giữ lại làm gì. Nhọc, Nặng .. Tự hành hạ mình chưa đủ à?
Vứt thật rồi ..
Giờ thấy rỗng tuyếch. UH .. làm lại từ đầu thôi ..
Lại đi nhặt những mảnh vỡ .. rồi đem vứt chúng vào thùng rác ...
" Sáng chớm lạnh trong lòng ...HÀ NỘI mới "