Tử Cấm Nữ

Chương ba mươi lăm
?" Anh còn nhớ không? Lần đầu chúng ta hẹn gặp, tôi đã từng nói, tôi hy vọng sau này ra sách, tốt nhất ở tờ lót có đề rõ rằng ?oLời tự bạch về thể xác của một người phụ nữ phương Đông?. Tôi nghĩ, nhất định tôi đã nói điều này rồi. Còn về việc sau này anh có thể dùng nó hay không, có muốn dùng hay không, đó là chuyện của anh. Tôi cũng quyết không can thiệp nữa. Nhưng, tôi thực sự có cảm giác, câu này đặt ở bìa lót thì rất hay, rất hấp dẫn, gợi lên chủ đề và cũng rất ăn khớp với nội dung trong sách. Chỉ có điều cho mãi đến hôm nay, khuôn khổ do tôi tự thuật về thể xác của mình dường như hơi ít, chỉ ngẫu nhiên đề cập, thường không đi sâu nghiên cứu, ý nghĩa còn chưa tận tường. Được rồi, ánh trăng ngoài cửa sổ đêm nay đẹp như vậy, gió đêm nay mát mẻ và sảng khoái như vậy, ánh sao đầy trời hiếu kỳ chớp chớp nháy mắt... Như vậy, hãy để tôi nói cho tương đối cặn kẽ về thể xác của mình ?" vừa là để tôi sinh tình, trân trọng, tiếc thương và cũng là để tôi buồn đau cho thể xác, linh hồn của mình.
?" Đương nhiên, có thể bình tĩnh mà nói chuyện về thể xác của mình với anh ?" một người đàn ông ?" thế này, với tôi trước đây, điều này thật khó tưởng tượng nổi. Còn bây giờ, tôi cảm thấy rất kinh ngạc bởi mình lại có những giây phút bình tĩnh và thản nhiên như vậy. Có lẽ cũng bởi duyên do tuổi tác dần lớn, sự lịch duyệt càng nhiều, thời thanh xuân đã dần qua. Nhưng, tôi nghĩ, tất cả những thứ này chẳng phải là điều chủ yếu. Cái chủ yếu nhất chính là tấm lòng tôi, tư tưởng của tôi, tình cảm của tôi, linh hồn của tôi (nếu đích thực tồn tại) đã đang ngày càng xa rời ngày càng lạ lẫm với thể xác tôi. Còn nữa, chẳng giấu gì anh, hôm qua tôi khiêu vũ cùng mấy cô bạn gái, uống mấy viên thuốc lắc, đến giờ vẫn còn có cảm giác high (hưng phấn). Buổi trưa hôm nay tôi có đi xông hơi mát xa, cái lò than đó dường như đã không chỉ chưng mất rất nhiều nước trong thể xác tôi, mà còn chưng cất cả những ngại ngùng của tôi... Đương nhiên, còn một chút, cũng là một điều chủ yếu nhất, đó chính là niềm tin của tôi đối với anh. Bởi vì ngay từ đầu, tôi đã không chỉ xem anh là một nhà văn, một văn nhân, mà còn xem là người bạn vô tính chân thành. Nhưng cũng xin anh đừng để bụng, vô tính tôi nói ở đây quyết không mang nghĩa chê cười, cũng không phải là cái mà người ta thường nói bóng gió đến năng lực của người đàn ông. Tôi thực sự rất ngợi ca, rất ngưỡng mộ, rất cảm động. Bởi vì chỉ có thiên sứ mới có thể là vô tính. Anh đối với cuộc đời của tôi mà nói, thực ra là thiên sứ, là Tiết sứ được Thượng đế phái xuống để giúp tôi hoàn thành cuốn sách rất có ý nghĩa mà tôi nghĩ là Thượng đế hoặc Bồ tát bắt tôi phải hoàn thành. Quả thật, tôi rất cảm ơn anh. Thời gian nói chuyện với anh, mặc dù phần lớn tôi tự lẩm bà lẩm bẩm, nhưng tôi cảm thấy rất vui vẻ. Tốt rồi, không nói những lời nghe giống như gắng sức tâng bốc và nịnh nọt, cũng nguyện sẽ không làm cho anh phải cảm thấy quá kinh tởm.
?" Hãy quay về vấn đề chính đã. Nói thế nào nhỉ? Quả thật, giống như rất nhiều người phụ nữ khác, tôi thường thích soi mình ngắm nghía trong tấm gương mờ mờ hơi nước, thưởng thức những giọt nước lấm tấm khắp thân mình. Thật giống một đoá hoa trong sương, trong gương, tôi trông thon thả và mảnh mai hư ảo, hoặc trắng tinh khiết của trăng non. Hơi nước tan, như mây quang mặt trời hửng sáng, giống như đoá phù dung trên mặt nước, thể xác tôi hiển hiện ra một cách chân thực và sinh động hơn. Lúc này, mặc dù trên đầu tôi còn chít khăn bông, nhưng tôi không thể không kinh ngạc mến phục vẻ đẹp của chính mình ?" nói lời thông tục sáo rỗng, đấy chính là nơi nào cần thon thì thon, nơi nào cần nở thì nở, nơi nào cần săn thì săn, nơi nào cần tròn thì tròn, nơi nào cần to thì to, nơi nào cần nhỏ thì nhỏ... Đôi mắt tôi như đầm sâu, u tĩnh mà hàm súc, hàng mi như lá liễu, nhỏ dài mà thanh thoát, sống mũi thẳng tắp... nhưng cái tôi thích nhất chính là trán và cằm. Bỏ chiếc khăn bông ra, giơ hai bàn tay, lấy ngón làm lược chải, vuốt mớ tóc dài suôn sau vai, tôi phát hiện ra trán mình nhấp nhô như đồi núi, rộng bát ngát như thảo nguyên, lại tinh khiết óng ánh như đá Đại Lý. Tuy có hơi nhô về phía trước, nhưng chẳng hề lộ một chút dô, có cái trán của Tô tiểu muội, nhưng không có cái tật của cô ấy. Cái cằm của tôi hơi nhọn, khi cười cả hàm răng trắng ngần tự nhiên như nhiên kéo gần lại khoảng cách giữa miệng và cằm, đường nét và màu sắc hài hoà cùng tôn nhau lên. Cho nên, bạn gái tôi đều nói, khuôn mặt của tôi thuộc ngũ quan đoan chính, khiến người ta càng nhìn càng yêu. Cũng có người nói, gương mặt tôi kiêm cả cái đẹp cổ điển và vẻ hiện đại, như tạc đá và điêu khắc thời văn nghệ Phục Hưng ở phương Tây... vì vậy, mỗi khi tôi loã lồ trang điểm trước gương, bị mê hoặc và lôi cuốn bởi thể xác xinh đẹp, hai tay tôi thường thường không nén được vuốt ve khắp trên dưới, trước sau thể xác mình. Rất kỳ lạ, lúc này tôi thường thường cảm thấy đối tượng được vuốt ve chẳng phải là mình, mà là một người phụ nữ không hề quen biết nào đó, hoặc giả một tác phẩm nghệ thuật tôi rất yêu quý ?" vừa có dấu tích tiền sử, vừa có dấu ấn của văn minh hiện đại. Có lúc, vòng cổ tròn, giữa hai bầu vú, bụng thon, bờ vai gầy, bắp đùi thon của tôi vẫn còn ngấn lên những giọt nước, chúng long lanh tương phản dưới ánh đèn rực rỡ và kính luôn khiến tôi liên tưởng tới cảnh tượng ?oMột cành hoa lê dưới mưa xuân? trong thơ cổ nhân. Da thịt của tôi vô cùng sạch sẽ, giàu tính đàn hồi, sờ lên rất ấm trơn, rất mịn màng, giàu xúc cảm. Gương mặt tôi chưa từng có một thứ gì kiểu ?omụn thanh xuân?... Quả thực, chẳng phải tôi quá tự tin, tự yêu tự mến, hoặc giả tự đánh giá quá cao, tôi nghĩ, nếu bộ phận kia của thể xác tôi không phải nửa kín nửa hở (đương nhiên, còn có dấu ấn mới thêm vào ở háng), với điều kiện và tố chất của thể xác mình, tôi cần phải được xem là một người con gái vô cùng hoàn mĩ.
?" Nhưng, còn nhắc đến những thứ này để làm gì?
?" Bề ngoài của tôi càng xinh đẹp thì càng khiến lòng tôi thêm đau khổ thê lương hơn.
?" Ôi, mảnh đất hoang nửa kín nửa hở của tôi ơi, ngươi là cái lưới mà cuộc đời ta giẫy không thoát, chạy không qua, ma quỷ âm hồn lẩn khuất, cũng là chốn đau thương chôn vùi tất cả hạnh phúc của tôi... Xem ra, suốt cuộc đời này, tôi quả thực chỉ có thể ?oGiữ đạo trời, diệt dục vọng con người?.
?" Trong một thời gian khá dài, tôi thậm chí rất sợ nghe thấy những từ như kiểu ?okín, hở, đóng, khoá, hợp, long...?. Những từ này một khi từ miệng người khác vang lên, hoặc giả xuất hiện trong sách vở, một số bộ phận nào đó của thể xác tôi lại đau vô vùng, như có kim đâm...
Tôi cũng cần phải nói, từ sau khi trở về Trung Quốc, hoặc nói cách xác thực hơn, từ sau bận chảy nhiều máu bất thường ở rừng Khổng, Khúc Phụ tỉnh Sơn Đông ấy, tôi phát hiện ra con ?ođê lớn chắn sông? trong thể xác tôi chẳng hề bị xối vỡ, ngược lại dường như nó càng trở nên vững chắc hơn, cũng như lòng Hoàng Hà, mỗi ngày một bồi cao... hơn nữa, tôi cũng bỗng nhiên cảm thấy, cửa ra của ?olòng sông? vốn đã chật hẹp, dường như lại bắt đầu rút căng lại.
Cuộc sống đang dần bình lặng của tôi lại bị đảo loạn.
Vốn, nếu như tất cả như cũ, mặc dù là ?onửa đóng kín?, chỉ cần lòng tôi chớ mơ màng, đóng cửa tạ từ khách thì tôi còn có thể tiếp tục ứng phó. Nhưng nếu như biết được ?ocon đê? trong thể xác này tiếp tục lớn lên, lấp lại và phong kín nghiêm ngặt cái cửa ra cỏn con ấy thì thực là tai hoạ tôi sắp phải đối đầu.
Nhưng, tôi cũng còn chưa chắc chắn, có thể lo lắng là bởi mình quá căng thẳng nên sinh ra cảm giác sai lầm.
Tôi chạy đến siêu thị y dược mua đôi găng tay, ngẫm nghĩ lại mua thêm dầu cao trơn. Từ đó, mỗi tối khi đi ngủ, tôi đều đeo găng tay như bác sĩ, thử dùng ngón tay út thăm dò phần dưới thể xác của mình...
Khi mới bắt đầu, đau đớn là điều khó tránh khỏi, nhưng cái chủ yếu hơn là cảm giác ngượng ngùng. Bởi vì mặc dù tôi làm việc này trong chăn, nhưng tôi luôn cảm giác trong hư không dường như có đôi mắt nào đó đang chăm chú dò xét hành vi kỳ lạ hoặc không bình thường của tôi. Đồng thời, cũng trong lúc thăm dò, sự nghi ngờ của tôi mỗi lúc một tăng, đến sau này, chẳng thể làm rõ được nơi đó của mình rốt cục có những thay đổi gì.
Thường thường là, ngón tay khi mới chọc vào rất căng, thậm chí có cảm giác như bị cắn, nhưng dần dần lại lỏng ra, thậm chí lại rất nhanh chóng dễ dàng. Nhưng đến sớm hôm sau thử sờ lại, lại thấy nó chặt khít như ban đầu...
Tôi bèn nghĩ: nếu như mình cứ thường xuyên đút ngón tay vào, để khoét, để móc, để thông có lẽ sẽ có thể khiến đám thịt thừa trong thể xác tôi không phát triển. Nếu không, thì sao người ta lại luôn nói ?onước chảy không thối, chốt cửa không mọt??
Vấn đề là sau mỗi lần đi ngủ, tôi không thể bảo đảm được ngón tay của tôi từng phút từng giây vẫn còn giữ được ở nơi đó.
Tôi nghĩ đến sau khi phẫu thuật, dì Doãn Hoa đã từng đưa cho tôi cái ống nhựa mềm ?"?" nó hiện giờ đã nằm yên dưới đáy sông Hoàng Phố bên bến Thượng Hải, hoặc chìm nổi cùng với dòng nước, hoặc ngủ chung với bùn đất, hoặc cùng vật vờ với sóng gió mấy năm nay, dần dần dần tiến tới cửa biển... Tôi nghĩ, bây giờ mình không cần cái thô thế, không cần cái to thế, cũng không cần cái cứng thế, nếu có thể thì sẽ bửa nó ra, lấy một phần ba tới một phần tư là được (đương nhiên vẫn phải hình ống tròn).
Thực ra đấy không phải là việc quá khó khăn. Sau khi tôi đi qua rất nhiều siêu thị và cửa hàng đã không chỉ mua ống cao su lý tưởng có độ dài hơn hai mươi phân, lại còn mua thêm một cái thụt to gần như ống xi lanh tiêm.
Như vậy, ngày lại ngày, mỗi đêm nằm trên giường tôi đều trịnh trọng đưa đoạn ống bọc cao su đã được khử trùng bằng Iđrogien peroxit, sau đó lòng đầy thấp thỏm đưa vào thể xác mình. Và sau mỗi kỳ kinh nguyệt, tôi lại dùng ống tiêm bơm nước muối loãng và Iđrogien peroxit vào trong ?olòng sông? của tôi nhằm có thể kịp thời xử lý hoặc làm sạch những cáu bẩn và vết máu tích tụ lại bên trong ?ocon đê lớn? thể xác tôi ?" tôi thường hoài nghi (đương nhiên không có chứng cứ khoa học), chính là những máu bẩn bám cặn không thể dễ dàng bài tiết ra ngoài, mới dần dần sinh ra các loại khuẩn bệnh và nấm bệnh, một mặt càng làm tăng thêm độ cao của ?ocon đê lớn?, mặt khác tạo thành cơn đau đớn không theo quy luật ở bụng dưới.
Những điều phân tích của tôi có lẽ cũng có lý, tôi áp dụng biện pháp ?odùng ngón tay làm chủ thể, dùng ống bọc cao su làm vật dùng? để xem xét thích đáng. Mặc dù nói thế nào, qua một thời gian tìm tòi, sự sinh trưởng của đám thịt thừa trên ?ocon đê lớn? trong thể xác tôi chắc chắn đã được khống chế, điều đó thể hiện ở việc cửa ra của phần dưới thể xác tôi không còn xuất hiện bất cứ một sự co rút nào nữa (nhưng cũng không có dấu hiệu của mở rộng), đồng thời, dần dần, sự đau đớn ở bụng dưới không theo quy luật cũng đỡ đi rất nhiều.
Mặc dù nghĩ là ?ocó bệnh thì vái tứ phương?, nhưng đơn thuốc tôi tự kê cho mình lại có thể dùng được, trong lòng tôi không giấu được nỗi niềm phấn khởi vô cơn vô cớ, đồng thời cũng hối hận sớm không thay đổi vận dụng biện pháp hướng dẫn của dì Doãn Hoa.

Nhưng điều khiến tôi cảm thấy hưng phấn lại còn ở mặt sau đó.
Nói như này, nếu như sau phẫu thuật năm xưa, khi nhét ống đó vào trong người (đương nhiên khi vết mổ đã lành và không còn đau đớn nữa), thực tế tôi đã cảm nhận được một chút khoái lạc, thì nói thẳng ra hiện giờ, cái nguyện vọng dường như bẩm sinh đó đã chịu nằm ngủ yên, trải qua đợt giày vò này, bỗng nhiên như con thú lớn bị đánh thức...
Lâu dần, việc đưa đoạn ống bọc cao su và ống tiêm vào trong người đã không chỉ trở thành nhu cầu sinh tồn của tôi, đồng thời cũng trở thành một khát vọng bản năng cháy bỏng trong đời sống của tôi.
Tóm lại, cảm giác đớn đau lúc đầu đã dần mất đi, thay vào đó là sự kích động không thể hiểu khi khẽ chạm vào đã run lên không thể kiềm chế, đồng thời những tiếng rên và kêu la không sao ghìm nổi, hơi thở gấp gáp sau những động tác mạnh cũng như sự đê mê tột cùng...
Cuộc sống của tôi đã xông vào một lĩnh vực hoàn toàn lạ lẫm.
Lúc này tôi hiểu rõ: thể xác tôi tuy bị cầm cố, không thể mở cửa đối ngoại với thế giới bên ngoài, nhưng tôi còn có thể tự lực cánh sinh, tự động chân động tay để trải qua cuộc sống ?ono cơm ấm áo?.
Thực ra, ngẫm nghĩ cho kỹ, một thể xác bị cấm cố hoặc nửa kín nửa hở, cũng không phải hoàn toàn là khiếm khuyết hoặc đáng tiếc. Chí ít, trong xã hội khi tỉ lệ phạm tội cứ luôn tăng vọt thế này, trong môi trường quan hệ đối xử giữa hai giới tính ngày càng dễ dàng, trong thời đại mà đêm tân hôn đã không thể tìm được cô dâu còn trinh nữ, tôi có thể không phải lo lắng bị hãm hiếp (sự thực là cũng không thể thực hiện), cũng không phải lo lắng sẽ bị nhiễm AIDS hoặc các căn bệnh xã hội đáng sợ khác. Đương nhiên, còn có cái quan trọng hơn, tôi lại càng không thể rơi vào trò chơi tình yêu lấy quan hệ giới tính làm cơ sở mà đời người cần phải có kinh nghiệm và trải qua. Tôi có thể lạnh lùng bàng quan xét nhân thế trút lòng ham muốn bản thân, theo đuổi ********, và bị thiêu thân trong tình trường của sinh tử biệt ly đó...
Nhưng, tôi vẫn có thể hưởng thụ...
Đó không phải là sự khoái lạc do cọ xát của ngón tay và khí cụ tạo thành, cái quan trọng là có sự bổ sung của sức tưởng tượng phong phú của tôi.
Khi hướng đâm vào trong người, càng ngày càng tôi thích nhắm nghiền mắt, không muốn nhìn thế giới bên ngoài, chìm đắm trong hạnh phúc ảo tưởng của thể xác mình. Lúc này, tôi thường cảm giác chân thực được ngón tay trong vận động và chuyển dịch đã không phải là ngón tay của tôi, đoạn ống bọc cao su cũng không phải khí cụ không có sự sống, nó bỗng nhiên thanh xuân phơi phới, giống như một chú nai tơ trong rừng, khoan khoái loăng quăng giẫm đạp và đâm chọc khắp nơi trên gò đất hoang đen thui thủi của tôi. Có lúc, chú nai tơ này lại biến thành Ngô Nguyên, Dabruce hay Thường Đạo...
Nhưng bất kể là ai, hiện tại đã trở thành công cụ thuần phục của tôi. Tôi cần nó dũng mãnh thì nó dũng mãnh, tôi cần nó cương cường thì nó cương cường, tôi cần nó mềm mại thì nó mềm mại... Tóm lại, tôi vừa là tôi vừa là một lực lượng khác mình và khác giới. Tôi là một người phân làm hai, vừa là đàn ông lại vừa là đàn bà; lại hợp hai là một, đàn ông và đàn bà đồng thời là tôi... âm và dương, đực và cái, ở tôi đều đạt đến sự thống nhất diệu kỳ. Tôi chính là phép biện chứng, chính là sự phủ định của phủ định, chính là Bồ tát, chính là thiên sứ... Thiên sứ và Bồ tát đều là vô tính hoặc song tính, tôi cũng là vô tính hoặc song tính, đồng thời có đặc trưng của tất cả mọi giới...
Cho nên, tôi bỗng càng yêu thể xác mình hơn bất cứ lúc nào trước đây ?"?" mảnh đất hoang của ảo tưởng lông mọc mơn mởn... có lúc tôi cũng tỉnh ngộ, thể xác của tôi thực ra chính là ?oNgọc của Thường Sơn?, ?oNgọc của họ Hoà?. Lão Tử nói: ?oVô vi là khởi nguồn của trời đất, hữu vi là mẹ của vạn vật?. Đàn bà trong thiên hạ đều có, chỉ riêng mình tôi không. Có thể thấy, đây cũng là dám đưa ra cách thức lạ của tạo hoá và tự nhiên. Tất cả đàn bà thế gian này, Thượng đế có thể không quan tâm, để mặc họ chịu sự giày vò và giẫm đạp của bọn đàn ông, duy chỉ Thạch Ngọc là không thể. Đồng thời, Người lại đặc cách khai ân với tôi, cho phép tôi có thể tự mình hưởng thụ, hơn nữa không lo lắng mầm mống ô trọc của bọn đàn ông gieo trồng... Vì vậy, mỗi khi đêm khuya vắng lặng, hai tay tôi lại lướt qua bụng dưới mịn trơn trong ánh trăng tưởng tượng, tìm tòi sơn động thần bí, rậm xanh, tôi lại nghĩ tới háng của tôi là vườn Địa đàng, nơi đó ánh nắng mặt trời tươi đẹp, đầy tiếng chim hót và hương hoa... Lúc này, tôi lại muốn cất tiếng hát, nhưng mắt cũng ứa lệ ?"?" các anh có ai có thể cảm nhận như thế? Tôi là người khai khẩn duy nhất thể xác của mình!

Chương ba mươi sáu
Nhưng, nói một cách nghiêm túc, tôi dường như chưa từng hát. Giọng nói của tôi rất dễ nghe, rất trong trẻo, thanh thoát, như tiếng suối róc rách, nhưng khi vừa cất lên, âm vực lại the thé lạ kỳ, chỉ có thể lẩm nhẩm vài câu ở cung bậc trung hữu hạn, khi gặp âm vực cao hoặc thấp, thì không sao phô diễn nổi, cuối cùng đành lực bất tòng tâm, tắc nghẹn lại. Cho nên, trong ấn tượng, tôi lớn bằng ngần này mà vẫn chưa một lần hát trọn vẹn một bài nào. Điều đó khiến tôi rất buồn rầu, có lúc tôi hoài nghi cuống họng của mình phải chăng cũng có khuyết điểm đối ứng với bộ phận khác trên thể xác, cũng gặp những phiền phức như vậy...
Nhưng tôi rất thích Thường Đạo hát. Tuy giọng hát của anh rất nghiệp dư, rất riêng, âm sắc cũng thiếu sự gọt rũa cần có, có lúc thậm chí còn hát sai nhạc, nhưng rốt cục bài ca nào anh cũng có thể hát hoàn chỉnh, âm vực rộng, âm sắc trong sáng, truyền cảm. Có một số bài anh hát thậm chí còn truyền đạt được ý cảnh núi cao tuyết trắng, thảo nguyên bao la.
Khi tôi từ Trung Quốc trở lại Mỹ, Thường Đạo đến sân bay đón tôi. Trên đường về, anh vừa lái xe vừa mở cassette, sau đó anh cứ nhẩm đi nhẩm lại bài Nỗi nhớ quê nổi tiếng của nhạc sĩ Lý Cốc:
Giọng nói của em
Tiếng hát của em
Mãi mãi còn thiết tha
Trong tim tôi
Ngày hôm qua đã trôi đi
Chia phôi khó ngày gặp lại
Chỉ còn gió
Mang tình cảm sâu xa của tôi
Giọng anh trầm trầm, giàu sức cuốn hút, rất truyền cảm. Nhưng lúc đó tôi không thể hiểu nổi tại sao anh lại cứ hát một bài hát này để đón tôi trở về. Bởi vì, trên thực tế đây là một trong những bài hát mà tôi yêu thích nhất, khi mỗi nốt nhạc hay khẽ dấy lên gợn sóng trong lòng tôi, tận sâu thẳm trong tâm linh tôi luôn trỗi dậy nỗi nhớ Ngô Nguyên da diết...
- Chắc anh đang yêu phải không? Sau tôi nửa đùa nửa thật chọc ghẹo anh.
- Đâu có. Anh sững người giây lát rồi lại lặng im, một lúc lâu sau mới nói: - Em gái anh rất thích bài hát này.
Từ sau bữa đó tôi mới thực sự hiểu được vị trí của em gái anh trong lòng anh ấy.
Tôi cũng đã nghĩ, theo cách nói của anh trong thư viết cho tôi, Hải Lam em của anh rất giống tôi. Nhưng vận mệnh của chúng tôi há có điểm tương tự ư? Một hồng nhan bạc phận, một số phận không may... ai có thể dám nói chắc, giữa chúng tôi ai bất hạnh hơn ai?
Nghĩ đến em gái Thường Đạo, nghĩ đến Hải Lam, tôi không nén được hỏi:
- Anh có ảnh của em gái không?
- Có.
Thường Đạo vội đáp, anh bỏ bàn tay đang đặt trên vô lăng lần rút chiếc ví nhét trong túi quần ra đưa cho tôi:
- Đây, tấm ảnh đó.
Tấm ảnh màu đã ố vàng mà bốn góc đều quăn lại. Hình Hải Lam trong tấm ảnh gần như chiếm nửa tấm ảnh. Cô mặc chiếc áo jacket màu xanh lơ, ngồi xoay nghiêng trên tảng đá bên bờ biển, đối mặt với mặt biển xanh thẫm, vẻ trầm tư ưu uất không phù hợp với lứa tuổi của nó. Rất dễ dàng nhận ra làn da trắng trẻo và nét xinh đẹp của Hải Lam... đặc biệt là cái trán, cái mũi và cái cằm, thoạt nhìn, trông thật giống như em gái sinh đôi với tôi.
Giây phút đó, tôi cầm tấm ảnh của Hải Lam, không kìm được quay sang chăm chú nhìn Thường Đạo đang chuyên tâm lái xe, trong lòng bất giác rung động: hoá ra tôi và con người trước mặt đây, cũng như người em gái đã qua đời của anh, thực sự trong cõi thẳm sâu có một sợi dây liên hệ nào đó. Nhưng nơi nào mới là đường về của tôi? Hải Lam đã đi rồi, mộng hồn có lẽ tiêu tán trong biển cả bao la mà cô luôn mong mỏi hướng tới. Nhưng tôi, kết cục cuối cùng của tôi sẽ là gì? Nếu như chúng tôi đích thực là chị em sinh đôi trên ý nghĩa đặc thù, như vậy, linh hồn của chúng tôi tương lai sẽ cùng gặp gỡ, cùng hội ngộ, cùng hò hẹn và cùng sum họp trong thế giới không cần ngôn ngữ và văn tự để biểu đạt đó? Ôi, em gái, em gái Hải Lam, em đã đi rồi, có lẽ cũng là điều hạnh phúc, không giống chị vẫn còn gắng gượng vô vọng trong bể nhân sinh này...
...........
ở một ?ý nghĩa nào đó, tấm ảnh đã rút ngắn khoảng cách giữa tôi và Thường Đạo. Thậm chí tôi đã ngầm tự chúc mình may mắn, đã gặp được người anh trai chỉ biết chăm lo bảo vệ cho tôi mà không hề đòi hỏi. Nếu thực sự mọi việc đều như những điều anh nghĩ anh nói thì những mệt mỏi về thể xác và tinh thần của tôi từ nay về sau đã có thể có nơi nương dựa, vườn xưa đầy mưa gió của tôi ít nhất cũng có thể hưởng được chút nắng chan hoà...
Cho nên, khi anh bỗng nhìn tôi nhếch mép cười, tôi cũng đã định bụng ?"?" tôi cần phải xứng đáng một người em gái thực sự không giả dối, tình cảm sâu sắc.
Đấy không phải là sự giả dối hay khoa trương. Từ sau lần đó, dường như chẳng cần sự gắng gượng nào, tôi và Thường Đạo dường như rất tự nhiên sắm đúng vai của mình. Tuy vẫn xưng hô bằng tên nhưng trong lòng đã sớm xem nhau là anh em. Anh rất khéo tay, cho nên nếu chiếc xe cũ của tôi có vấn đề gì, hoặc giả đường ống nước hay bệ xí trong phòng tôi có hư hại gì, chỉ cần gọi một cú điện thoại, anh sẽ có mặt trong khoảng thời gian ngắn nhất, giúp tôi xử lý mọi việc. Còn tôi, để báo đáp, trong những ngày nghỉ ngơi cũng thường xuyên đến chỗ anh, giúp anh giặt giũ chăn chiếu và quần áo, hay bày biện nấu nướng những món mới học. Anh thích được nghe nhạc nhẹ khi ăn và cũng ưa thích sau bữa ăn đi vài đường quyền để giúp tiêu hoá. Anh đặc biệt thích nói chuyện khôi hài, một số chuyện là anh nghe người ta nói lại, một số do anh bịa ra, những chuyện đó khiến tôi có được những trận cười sảng khoái, có khi còn phì cả cơm...
Bởi là một nhà báo nên anh quen biết rất nhiều người. Dưới sự hướng dẫn của anh, tôi cũng bắt đầu xâm nhập, quan hệ với xã hội người Hoa, có lúc cũng tham gia những vũ hội do bạn bè anh tổ chức tại nhà. Tôi hát không hay, nhưng nhảy thì tạm được, nhịp điệu cũng khá đẹp, chachacha, rumba, bibop, tango, disco mỗi thứ đều biết một ít. Tôi khiêu vũ có đặc điểm là rất chuyên tâm, quên mình, thực sự hưởng thụ sự hưng phấn. Vào những lúc này, Thường Đạo luôn ở bên lặng lẽ cầm túi cho tôi, lúc tôi mệt, anh kéo ghế cho ngồi; tôi khát, anh rót một cốc trà nóng đưa tôi; tôi toát mồ hôi, anh tìm khăn cho tôi lau. Có lúc tôi giật túi xách trong tay anh nói:
- Anh cũng phải nhảy một chút đi.
Nhưng anh không chịu, nói:
- Anh không biết. Rồi anh lại nói: - Nhìn em nhảy thôi. Em nhảy quá đẹp, xem cũng là một cách hưởng thụ.
Có mấy lần, anh hứng chí bừng bừng đã dùng hình thức thơ cổ để ghi và miêu tả tư thế nhảy của tôi. Trong đó có một bài như sau:
Ngọn đèn xanh vừa sáng rọi cánh tay ngọc
Uyển chuyển xoay tròn
Người từ trên trời xuống múa ca
Một khoảng rốn đầy ý thơ
Tôi rất thích bài thơ này, chỉ có hai chữ ?okhoảng rốn? hơi yếu một chút. Anh biện bạch rằng:
- Anh hoàn toàn tả thực đấy.
Tôi nói:
- Nhưng em cảm thấy hai chữ này hơi thô.
Anh lại cười nói:
- Thực ra em không hiểu, những thứ càng thô thì lại càng nhã. Nếu không, vì sao em lại chọn mặc chiếc áo cánh hở cả sườn cả rốn? Nghĩ kỹ mà xem, hai chữ ?okhoảng rốn? bất kể là đặt trong bài thơ hay trong tư thế nhảy của em đều như điểm mắt rồng vậy.
Anh nói rồi cười tít, rồi lại chọc tôi:
- Thật đấy, không lừa em đâu, rốn của em cũng biết cười, biết nói mà.
Gương mặt tôi cảm thấy nóng bừng. Tuy tôi tin tưởng trong mắt Thường Đạo rằng rốn của tôi rất đẹp, thậm chí còn biết cười... nhưng bằng sự mẫn cảm tôi bỗng liên tưởng đến một cái nơi tương tự phía dưới thân của tôi, nơi đó lại không thể...
Tinh thần tôi đang vui vẻ, thoải mái, tâm tình dịu dàng, bỗng chốc lại có đám mây sầu thảm ập đến chụp lên tôi.
Tôi còn nhớ rất rõ, sau buổi tối hôm đó khi trở về nhà, tôi cảm thấy mình mẩy rã rời, thẫn thờ. Khi tắm rửa xong xuôi, tôi loã lồ thể xác chải chuốt trước gương, lần đầu tiên tôi cảm thấy hoài nghi thậm chí là căm ghét đối với xác thịt mình. Tiếp đó, tôi cũng chẳng động tay động chân vuốt ve nó như thường lệ...
Được saobienbluebigbye sửa chữa / chuyển vào 16:56 ngày 20/09/2006

Chương ba mươi bảy
Bây giờ tôi nhớ lại, sau khi đối xử với nhau như quan hệ anh em, thực sự chúng tôi đã trải qua được quãng thời gian mấy năm vui vẻ, thoải mái.
Thường Đạo đích thực là một chính nhân quân tử, luôn giữ lời hứa của mình. Xem ra anh chỉ cần xem tôi như một người em gái là đã thoả mãn, luôn luôn chăm chút cho tôi mà chẳng hề mảy may nghĩ đến bản thân mình. Giữa chúng tôi chưa từng có sự gần gũi xác thịt của quan hệ huynh muội. Chỉ có điều tôi thấy là lạ ?" anh chưa từng có một người bạn gái nào. Nếu như tôi đoán không nhầm, dường như anh đã chuyển hoá tất cả mọi yêu thương trên thế gian này vào tôi... nhưng đó lại chính là điều tôi cảm thấy khó chịu đựng nổi nhất.
- Anh cũng quá tuổi lấy vợ rồi đấy, liệu mà tìm bạn gái đi. Tôi thường xuyên thúc giục anh.
Anh luôn cười, nói:
- Vội gì, vội gì. Có lúc anh lại nói: - Điều kiện của anh kém, chẳng có ai thèm.
- Anh còn kém nỗi gì? Thẻ xanh cũng đã làm xong rồi nhé? Hay là anh còn kén cá chọn canh. Anh có cần em để ý, giới thiệu cho không? Hoặc là anh về nước mà kiếm, các cô gái xinh đẹp có mà cả mớ.
Tôi lại nói. Anh vẫn lắc đầu như cũ:
- Không được, việc này chỉ có thể gặp chứ không thể cầu.
- Chẳng là anh yêu cầu quá cao, hay...
- Cũng chưa hẳn như thế. Trái hẳn với sự hài ước, vui tính thường ngày, lặng im một chút, anh nói tiếp: - Chủ yếu là bởi anh có chút tự ti...
Tôi cho rằng anh vẫn nói đùa như mọi khi, bèn nói:
- Con người xuất sắc như anh mà còn cảm thấy tự ti thì thực em chẳng dám sống nữa.
- Nói gì thế, mau knock the wood! (gõ vào gỗ).
Anh vội giơ tay chặn miệng tôi lại, đồng thời kiên quyết bắt tay tôi phải gõ vào một vật gì bằng gỗ để giải toả thông tin trong lời nói của tôi khiến anh cảm thấy lo sợ và bất an.
- Anh tin vào những điều này?
Tôi chẳng tin nhưng cũng nhìn trước ngó sau, cuối cùng khom khom gõ nhẹ nhẹ xuống sàn gỗ.
Anh nói:
- Cuộc đời anh đã gặp quá nhiều lời mang điềm gở rồi nên có chút sợ. Cho nên, anh thà tin là có chứ không tin là không. Em ăn nói sao khinh suất thế, còn anh tuyệt đối không chịu lại sẽ mất đi một người em gái nữa.
Anh nói những lời bình thường và rất phổ thông ấy nhưng lại khiến tôi cảm động đến tận hôm nay.
Tôi hiểu được một số khí chất ở Thường Đạo khác hẳn với Ngô Nguyên. Cũng là đàn ông, hơn nữa rất có tài, nhưng tài khí của Ngô Nguyên nó lại lồ lộ ra, giống như nồi hơi nước nghi ngút khói, luôn muốn đẩy bánh xe lịch sử và hiện thực lăn về phía trước; còn Thường Đạo, tài khí của anh lại giống như lửa trong lò kín, tuy rừng rực cháy, nhưng lại rất âm thầm, dường như chỉ cầu mong có thể luyện được đan dược trường sinh bất lão... Ngô Nguyên là con người tích cực nhập thế, Thường Đạo nhiều lúc lại muốn xuất thế... cho nên, anh rất đàng hoàng, có việc thì anh miễn cưỡng mà làm, rất ít khi thay lòng đổi dạ vì tình thế.
Anh cũng thường xuyên dẫn dụ tôi không nên quá để tâm vào những việc không được như ý trong cuộc sống, cần phải ?ohoàn cảnh thay đổi vì lòng mình? chứ không phải ?olòng mình thay đổi vì hoàn cảnh?... nhưng, tôi cũng rất lo, anh có cách nhìn rất thoáng đối với cuộc sống, đối với sinh mệnh, nhưng anh lại là người sống rất nặng tình. Chẳng nói đến vị trí Hải Lam trong lòng anh, mà nói ngay đến những mối quan tâm nhỏ nhặt trong cuộc sống đối với tôi, thì một người đàn ông bình thường chẳng thể nào làm nổi.
Khi tôi làm thuê ở khách sạn, mãi hơn mười giờ tối mới tan ca, sợ tôi lái xe không an toàn, hàng ngày anh nhất định đến đón tôi. Có hôm, vì phải vội viết tin nên anh không thể đến đón tôi, anh đã phải nhờ người bạn thân của mình đến chờ tôi trước cửa khách sạn. Bấy giờ chúng tôi ở hai thị trấn nhỏ cách nhau độ năm sáu dặm Anh, có một hôm được nghỉ, tôi lái xe đến chỗ anh chơi, chẳng may trên đường gặp tai nạn, đèn phải phía trước vỡ vụn, lốp trước nổ tung, may là người không bị thương, chỉ hơi đau cổ một chút. Nhưng từ đó, anh không cho tôi tự lái xe đến chỗ mình, phần lớn là anh đến nơi tôi ở. Một lần, tôi bị ốm liệt giường, cứ rảnh là anh lại lao đến giúp tôi làm mọi chuyện. Cái khó khăn hơn là, tôi nôn thốc tháo ra giường ra nhà, anh cũng giúp tôi lau chùi sạch sẽ từng ly từng tí...
Có lúc tôi nghĩ, phúc phận này của tôi từ đâu tới, đáng để Thường Đạo quan tâm săn sóc từng chút như vậy? Bởi vì tôi rất giống với em Hải Lam của anh, hay anh hình dung, giữa chúng tôi có ?ohoa liền cành? gì đó? Nhưng một người đàn ông quan tâm săn sóc như thế đối với một người con gái chẳng hề có quan hệ máu mủ, thật sự không ẩn giấu một động cơ hay tà niệm nào đó? Nếu đúng là thế, liệu anh có còn là người đàn ông?...
Quả thật, nói thực lòng, những việc Thường Đạo đã làm đã khiến tôi thực sự cảm động, thậm chí có thể nói là cảm động rơi nước mắt, tận đáy lòng mình, tôi cũng có chút ngờ vực động cơ của anh.
Tôi cũng đã từng nghĩ, sự suy nghĩ của tôi có thể là bắt nguồn từ việc trong tiềm thức của mình, tôi không muốn anh trở thành thánh nhân, một con người không chút bụi trần. Trên một ý nghĩ nào đó ?" cũng có thể tôi chưa ý thức được ?" thực ra tôi hy vọng anh có sự đụng chạm xác thịt với tôi, chẳng hạn thỉnh thoảng anh lại hôn tôi ?" dù chỉ như chuồn chuồn chấm nước, hoặc kéo tay tôi, ghì lấy khuôn mặt của tôi, xoa xoa đầu tôi... Chúng tôi rốt cục chẳng phải là... nhớ lại những ngày sống chung với Dabruce hồi đầu mới đến Mỹ, so sánh với bây giờ, tôi lại cảm thấy Dabruce có một kiểu chân thực và đáng yêu của đàn ông hơn.
Đương nhiên, tôi cần phải nói rõ thêm rằng, khi ấy tôi đã xem không ít các phim Hollywod cấp R, không còn là một cô gái trong trắng và ngốc nghếch nữa, vẫn tự lừa người, lừa mình rằng có thể thực sự thoả mãn dục vọng thể xác, mãi mãi ?otự động chân động tay, no cơm ấm áo?.
Thể xác tôi tuy có những dị hình, nhưng trong lòng tôi rốt cục không có biến thái. Tôi biết, trong lòng tôi vẫn còn yêu, vẫn còn khát vọng, đặc biệt là khát vọng đàn ông. Tôi cũng thích ngửi mùi của họ, cùng đầu áp má kề, tiếp nhận sự đụng chạm của họ...
Tóm lại, cùng với sự tăng thêm của năm tháng, cùng với sự tự phóng túng của bộ phận kia trong thể xác lâu nay, khát vọng đó cũng ngày càng trở lên cháy bỏng...
Có lúc, tôi không kiềm chế được mình tự hỏi:
- Thạch Ngọc ơi, sao ngươi lại thế? Sao ngươi trở lên hạ lưu như vậy, chẳng còn chút lý tính?
Tôi thật sự muốn khóc, muốn gào khóc một hồi.
Thực ra, tôi đã khóc từ lâu. Có nhiều đêm mất ngủ, sau khi tự hành hạ thể xác mình sống say chết mộng, tôi thường cuộn mình trong chăn, tay vò mái tóc và bỗng bưng lấy mặt mà khóc hu hu, nước mắt thấm đẫm chăn, gối...
Tôi đang yêu.
Nhưng tôi cũng khổ đau nhận ra rằng: Tôi không thể yêu, không có khả năng yêu.
Trực giác của tôi luôn nhắc nhở mình rằng: Yêu ?" đương nhiên tôi chỉ tình yêu nam nữ ?" với tôi luôn là tai họa, và nó còn hủy hoại cả tôi.
Vì vậy, tôi đã từng điều chỉnh tất cả sức lực ý chí trong con người mình, hòng mong nó biến nó thành cái van hoặc con đê lớn vững chắc không thể nào vượt qua để có thể kịp thời ngăn cản những con sóng ngày càng hung hãn, ngày càng trắng trợn...
Cuối cùng tôi sẽ như thế nào? Sao tôi không còn nhận ra mình nữa?
Trước đây tôi chỉ yêu mình Ngô Nguyên, và cho rằng suốt đời kiếp này chỉ yêu mình anh. Nhưng, đích thực tôi có chút lẫn lộn ?" tôi không hiểu sau khi bị cú đánh, chịu sự giày vò và khốn khó lớn như thế, sao tôi vẫn còn đau khổ vì yêu Thường Đạo?
Ôi, Thường Đạo... nếu như anh có linh cảm, trong thẳm sâu anh sẽ nhận ra: trong tư tưởng, trong ***g ngực, bên gối trong chăn ấm áp... em đều gọi tên anh...
Đừng quở em, cũng xin đừng trách em, thật sự em không phải là một người đàn bà dễ thay lòng đổi dạ, buông tuồng lả lơi. Trong lòng em vẫn yêu Ngô Nguyên, hơn nữa còn yêu rất tha thiết. Nhưng bây giờ em còn yêu anh hơn, yêu anh đến hoảng hốt, yêu đến bấn loạn, yêu đến trái tim run lên... là anh, anh đã bằng sự quan tâm tận tình, từng giọt từng giọt gieo cho em sự quan tâm và ấm áp vô cùng vô tận...
Quả thật thế, nếu như không có sự hạn chế về thể xác và thế tục nào, em càng muốn yêu cả các anh ?" hai người đàn ông ưu tú! Có lẽ, chỉ có các anh kết hợp với nhau, thế giới đàn ông này mới có thể xem là hoàn chỉnh, mới giàu sức hấp dẫn...
Tôi cũng đặc biệt yêu tài thơ ca của Thường Đạo. Về lĩnh vực này mà nói, anh vượt rất xa Ngô Nguyên.

Trong suốt quá trình cùng quan hệ với nhau, anh đã viết tặng tôi không ít bài thơ và tản văn, có một số tôi còn thuộc lòng.
Tôi còn nhớ anh đã từng viết tặng tôi một bài về loài chim biển thế này ?"
Biển cả
Tinh khiết bao la
Màu xanh thăm thẳm
Tia chớp
Rạch sáng loè
Mộng ảo ấm áp
Chân trời
Cuồn cuộn âm u
ập xuống,
Chỉ một con hải yến trắng khiết
Nó
Nhẹ nhàng hôn
Con sóng bùng lên
Sau này anh cũng nói với tôi, bài thơ này anh viết cho em gái mình và cũng là viết cho tôi. Vậy là, con chim yến biển trắng khiết kia đã mang bóng dáng Hải Lam và tôi, còn anh, là ?ocon sóng bùng lên?... nhưng, cái tôi đặc biệt thích thú, bài thơ này giống bức tranh theo trường phái ấn tượng rất đẹp được tổ chức bằng các gam màu lại với nhau.
Có hôm chúng tôi đến nhà một hoạ sĩ nghe nhạc, anh rất phấn khởi, nên đã viết bài tản văn Âm thanh của thiên nhiên, tôi đọc xong rất ngạc nhiên vì áng văn đẹp, hay. Bài đó như sau:
Tôi nhắm mắt, trong tĩnh lặng nghe tiếng nhạc từ rất xa vẳng lại, nghe không rõ ràng, vẻ lại rất trong trẻo, lắng nghe, ngọt ngào, như chuyện hoang đường. Trong kinh ngạc, nó đã dần dần bước tới, chẳng phải là chạy, cũng chẳng phải là đi, cứ thong dong mà tới, chầm chậm lướt qua... dần dần, lại trở thành tiếng thì thầm, giống tiếng kêu của chim én. Ở mãi xa xa, dường như từ tít tận chân trời vẳng tới.
Lại như từ đám cỏ non xanh kia trỗi dậy. Làn sương sớm mong mỏng quyện lấy, nhưng rất nhanh bỗng chẳng còn tăm tiếng gì. Nơi đó bỗng nhiên trở thành một khoảng tĩnh mịch vô ngần, như vũ trụ. Thoáng chốc, một vầng trăng ngời ngợi dường như tận đầu của ý thức bừng tỉnh, mơ ngủ mông lung chầm chậm bước đi, xuyên qua, kéo lê trong chốc lát bắc lên hải thị thần lầu... nháy mắt lại biến thành chuỗi cười ấm áp chưa từng thấy ?" nhẹ nhàng, trong trẻo, ấm áp, như đánh đàn, như hạt châu, như đi giữa khe suối... rõ ràng vừa mới lần chần tận chân trời, bỗng nhiên lại dập dềnh trong tim, cuối cùng ầm ầm lao xuống đáy bể, toé tung lên những bọt sóng vô cùng tận...
?" Đó quả là âm thanh của thiên nhiên!
....
Tôi bất giác mở mắt.
Bỗng lờ mờ nhìn thấy, dải những con sóng lăn tăn, chính vào lúc tận cùng, thì thầm một chốc, rồi lại chuyển mình, ào lên quay trở lại, chớp mắt đã trở thành một mảng mênh mang...
Tận cùng vũ trụ ẩn giấu có một âm thanh than thở, dường như hợp âm của vận mệnh, giống như hạt sương châu kết tinh, bỗng nhiên rơi xuống, tan biến không thể tìm thấy.
Từ nhỏ tôi đã thích thơ và tản văn, đặc biệt các tác phẩm trữ tình. Cho nên, tôi không thể không thừa nhận, về mặt này Thường Đạo đã dùng cái tài khí độc đáo để hấp dẫn tôi, và bóp chặt trái tim tôi...
Tôi nghĩ đến một câu của người xưa ?ođàn bà trang điểm vì người yêu mình, kẻ sĩ chết vì người tri kỷ?, trong lòng bất giác rung động ?" tôi biết, chỉ cần Thường Đạo cũng yêu tôi ?" tôi chẳng sợ gì cả, vì anh, tôi có thể sẽ không nghĩ đến mình mà quyết tâm làm phẫu thuật thêm một lần nữa.

Trời, có thì up cả quyển lên trên mạng cho mọi người cùng load đi bạn ơi

Chương ba mươi tám
Khi tôi có ý nghĩ này, tâm tư bỗng nhiên đầy những mâu thuẫn, đối nghịch.
Cũng từ lúc này, tôi mới bắt đầu thực sự lĩnh hội và nhận thức sâu sắc từ seduce (cám dỗ) trong tiếng Anh hơn.
Dường như luôn có kẻ tinh nghịch ẩn nấp nơi nào đó, tìm cách xúi bẩy tôi, bảo tôi phải dùng các thủ đoạn của đàn bà để lôi kéo tâm tư của Thường Đạo ra khỏi quỹ đạo huynh muội vốn có.

Nhưng dù thế nào tôi cũng không thể làm nổi.

Trong mắt người ngoài, tôi luôn là một con người trầm tĩnh và vững vàng, tôi để lại ấn tượng chỉnh thể, mang một kiểu thanh cao và kiêu ngạo ?othà nát ngọc còn hơn lành ngói?. Cho nên, tôi còn phải học cách thể hiện không được phù phiếm nhẹ dạ, hơn nữa đã qua cái tuổi nũng nịu, tôi cũng không thể thẳng thắn mà hỏi Thường Đạo rằng:
- Ngoài việc anh xem em là em gái ra, anh còn có thể xem em là một người con gái để yêu không?
Nếu như Thường Đạo trả lời tôi rằng:
- Có thể, nếu như em là một người phụ nữ tất cả đều bình thường.
Thì há đấy chẳng là tự chuốc lấy nhục nhã sao?
Còn nữa, xem như Thường Đạo cũng yêu tôi, tôi cũng phải chuẩn bị để lại làm một lần phẫu thuật, nhưng bảo đảm nhất định sẽ thành công?
Công việc của tôi lúc này có thay đổi, tôi không còn làm trong khách sạn nữa, mà đổi sang chia bài ở sòng bạc, thu nhập có tăng hơn trước một cách rõ rệt, thậm chí là tăng gấp đôi, đồng thời công ty còn mua bảo hiểm y tế cho. Tôi tính sơ, làm phẫu thuật ngoài việc chỉ mất số tiền bo trong ít ngày ra, lương cơ bản vẫn còn nguyên, kinh phí phẫu thuật và tiền nằm viện hoàn toàn không phải lo lắng. Hơn nữa, nếu thực sự cần phải tiêu mấy chục ngàn đô la, chẳng phải tôi cũng không kiếm ra được. Chỉ có điều trong lòng tôi vẫn còn có chút lo sợ ?" sợ thất bại một lần nữa.
Nhưng tôi cũng thầm cầu mong trong lòng: thực sự có thể khiến tảng đá mở ra.
Tôi và Ngô Nguyên đã từng yêu nhau đắm say, nhưng có lẽ sau khi số mệnh dẫn tôi đi qua đoạn đường vòng rất nhiều khúc khuỷu, mục đích cuối cùng lại là để tôi và Thường Đạo đến cùng một chốn, kết thành chồng vợ, đầu bạc răng long... Nếu như quả thật như thế, đừng nói là một lần khai đao mà tám lần, mười lần cũng đáng lắm.
Bởi sự đeo đẳng của cách nghĩ này, tôi gọi điện rủ Thường Đạo cùng đi chuyến du lịch châu Âu trong tiết trời xuân ấm áp hoa cỏ đua hương khoe sắc. Một mặt, tôi hy vọng có được quãng thời gian tịnh khiết chẳng vướng chút bụi trần thế tục, cùng với anh sống vô lo vô nghĩ, vui vẻ thoải mái; mặt khác, tôi cũng muốn nhân cơ hội để quan sát thật kỹ anh hơn nữa, để có thể hoàn toàn có thể hiểu được anh, từ đó mà đưa ra quyết định quan trọng sau này...
Thường Đạo rất vui vẻ đồng ý, lập tức xin cấp trên của anh cho nghỉ.
Chúng tôi bàn bạc, quyết định đi theo tour, như vậy ăn nghỉ sẽ tiện lợi hơn. Chúng tôi lựa chọn chuyến ?oKỳ nghỉ Âu Mỹ? mười sáu ngày, bao gồm qua mười nước châu Âu như Anh, Pháp, Đức, áo, Italia, Thuỵ Sĩ.
Khi chúng tôi gọi điện đến công ty du lịch để tư vấn giá cả, nghe nói chúng tôi một nam một nữ, cô gái trực máy không quên hỏi chúng tôi có phải là vợ chồng không. Nghe nói không phải, thì cô ấy nói lại nếu như cần phòng đơn, mỗi người phải chi thêm ra ba trăm đô la tiền phòng ở. Khi gặp Thường Đạo, tôi đã nói lại chuyện này với anh.
Thoạt đầu Thường Đạo hơi sững người, tiếp đó hỏi tôi:
- Thế ý em thế nào?
Tôi cười, lắc đầu nói:
- Em cũng không biết nữa. Nhưng lại bổ sung ngay: - Tuỳ anh đấy.
Anh nhìn tôi, đại để hiểu được ý tứ của tôi, bèn nói:
- Thực ra ba trăm đô chẳng đáng là bao, chủ yếu là mỗi người ở một phòng đơn cũng chẳng để làm gì. Nếu em không phản đối, chúng ta tạm thời ở chung như vợ chồng. Như vậy anh quan tâm đến em dễ hơn. Chỉ ?". Bỗng anh lại do dự: - Anh sợ có điều gì bất tiện với em.

- Không, không có gì. Tôi nói.
........
Thật may khi chúng tôi chỉ ở một phòng, trên đường du lịch châu Âu thực sự khiến tôi cảm thấy nhẹ nhàng.
Địa điểm đầu tiên chúng tôi đặt chân tới là London nước Anh, sau khi máy bay hạ cánh, về cơ bản chúng tôi dùng xe du lịch làm phương tiện, men theo tuyến du lịch đã sắp đặt bôn ba khắp các nước châu Âu, hơn nữa dường như mỗi ngày đều thực hiện ?omột khẩu súng đổi một nơi? của kiểu đánh du kích, làm cho người mệt mỏi tã tợi. Cho nên, khi kéo túi va li vào khách sạn, leo lên leo xuống, những việc lặt vặt như đóng mở, sắp xếp va li về cơ bản đều do Thường Đạo làm. Nếu không làm như thế mà vẫn cứ chia ở làm hai phòng, ở cách xa nhau một chút, hoặc có thể không ở cùng một lầu thì có lẽ chẳng được tiện lợi như vậy.
Trên đường, mỗi tối về anh đều kiên trì ngồi viết nhật ký. Nếu như tôi đã ngủ hoặc chuẩn bị đi ngủ, để không ảnh hưởng tới việc nghỉ ngơi của tôi, anh thường chui vào nhà vệ sinh, quỳ hoặc xổm để hoàn thành công việc này. Có lúc, khi anh đã viết xong nhật ký nhón chân nhón tay quay trở lại phòng, phát hiện ra tôi vẫn chưa ngủ, anh lại lặng lẽ ngồi dựa vào đầu giường, mãi đến khi thấy tôi thở đều thì mới chịu nằm xuống vì sợ nhỡ gây ra tiếng khò khè kinh động giấc ngủ của tôi. Trong hành trình của chúng tôi, phần lớn trong phòng đều có hai giường, thỉnh thoảng cũng chỉ có một chiếc giường đôi, lúc này anh chủ động dùng ga giường trải ra sàn nhà, vui vẻ bảo với tôi:
- ở Los Angeles anh thích nằm giường không nệm, như vậy sáng dậy tinh thần càng sảng khoái.
Tôi cũng chẳng biết anh nói như thế là thật hay giả, chỉ có thể để mặc anh quyết định.

Anh thật sự là một người thích giúp đỡ người khác. Trong đoàn chúng tôi, có đến bảy mươi phần trăm số người già đã quá tuổi lục tuần, thậm chí còn có người gần tám mươi. Cho nên, mỗi khi đến một nơi, hoặc rời xa một nơi nào đó, ngoài việc anh chủ động giúp lau dọn xe, hành lí ra, anh còn dìu những người già lên xuống xe. Trong số họ có người không biết nói tiếng Anh hoặc tiếng phổ thông(1), anh cũng nhiệt tình làm phiên dịch cho họ.
Ngồi lâu trên xe, gân cốt mệt mỏi, con người trở nên mệt mỏi và chán nản, anh phối hợp với hướng dẫn viên du lịch, lúc nói nói cười cười, lúc lại hát hò để gây phấn chấn tinh thần của mọi người. Sau này, mấy cụ già bảy mươi vui lây cùng với anh, họ chẳng kìm được đã dùng phương ngôn hát những bài sơn ca hoặc dân ca mà mình yêu thích từ thuở thanh niên... đến khi mọi người sắp chia tay, có đến trên một nửa thành viên trong đoàn đã trở thành bạn của chúng tôi.

Trong suốt chặng đường du lịch, tôi cũng rất vui vẻ thoải mái, thường chủ động cùng Thường Đạo quan tâm giúp đỡ ông bà già cao tuổi, còn họ đều xem chúng tôi như con cái của mình, trong mắt họ ánh lên niềm vui sướng, phấn khởi. Nhưng đêm ở bên hồ Titisss trong cánh rừng Schwarzwald, ngủ trong ngôi nhà mà Goethe(2) đã từng ở, nửa đêm bỗng nhiên cơn thịnh nộ của sóng rừng và tiếng hú gọi lạ lùng của gió núi đánh thức, tôi hoảng hốt dựa vào đầu giường, đầu tiên là cảm nhận sự cô độc sâu sắc ập tới, tiếp đó là những ảo tưởng không biết ở kiếp này hay kiếp trước bám riết, chốc lát trăm ngàn cảm xúc lẫn lộn, bàng hoàng hoảng loạn, rồi sau đó nước mắt tuôn như mưa, chẳng thể nào ngủ tiếp nữa. Thường Đạo nghe tiếng nghẹn ngào của tôi, vội nhỏm dậy đến ngồi trước giường tôi, lựa lời an ủi, cùng thức với tôi đến tận sáng hôm sau...
Nói cho cùng, Thường Đạo thực ra còn là con người đa sầu đa cảm.
Khi chúng tôi tham quan cung điện Schloss Schonbrum ở Vienna, người hướng dẫn viên nói với chúng tôi, một người con của Napoleon đã từng ở đây nhưng lại sớm qua đời khi mới 21 tuổi (thực ra, bà ngoại của ông ấy là nữ hoàng Marya Theresia vĩ đại nhất trong lịch sử nước áo). Người hướng dẫn lại nói, trước khi chết ông ta ưu uất trầm cảm than rằng: ?oĐời ta chưa từng có chút vui vẻ?. Ông ấy rất yêu hoa, lý tưởng lớn nhất là trở thành một người làm vườn, nhưng số mệnh ông lại khiến ông sinh ra trong gia đình đế vương và anh hùng... trước lúc lâm chung, ông ấy đã từng khẩn cầu rằng hãy chôn ông cùng người bạn đã chết trước ông ?" một con chim nhỏ. Thường Đạo nghe những lời này, bỗng nhiên trở nên rất đau xót. Chúng tôi đã đi tới vườn hoa sau cung Schloss Schonbrum, đang lúc thưởng thức hoa xuân tưng bừng khoe sắc, Thường Đạo vẫn còn ghi nhớ câu chuyện trên, anh cúi đầu thấp nói với tôi:
- Em nghĩ xem, chiến tranh đã xoay chuyển Napoleon, và cũng làm xoay chuyển cả đời con cháu ông ta...
Ở Pari, tại cung điện Louvre, khi nghe người hướng dẫn viên nói đến là Luis XVI vốn là một ông vua đồng hồ, vua khoá, sở thích cả đời chỉ say mê phát minh cơ khí, Thường Đạo buồn rầu rất lâu vì sự trớ trêu của lịch sử, của tạo hoá trêu ngươi... Còn tại Lucerne, Thuỵ Sĩ, chúng tôi từng tham quan và chiêm ngưỡng bức tranh khắc đá ?oSử tử sắp chết? nổi tiếng, bức tranh miêu tả thời kỳ đại cách mạng Pháp, hàng loạt những vệ sĩ Thuỵ Điển kiêu hùng thiện chiến vứt bỏ vũ khí đầu hàng bởi vì nghe lệnh của Luis XVI, cuối cùng không thể không cùng với Luis XVI bi tráng và anh dũng bước lên đoạn đầu đài... Trước bức tranh đó, Thường Đạo trầm tư suy nghĩ rất lâu, cuối cùng nặng nề nói với tôi:
- Đây không phải là một con sư tử sắp chết, tinh thần trung dũng và ngu muội của nó mãi mãi ngàn đời sống trên bức tường đá này...
Sẩm tối hôm đó, khi đi ra khỏi khách sạn, ngồi trên băng ghế bên hồ Lucerne nghỉ ngơi, đối mặt với cảnh sắc núi non hồ đầm mờ mờ khói sương, thấm đẫm ánh mặt trời và màu nước ..., anh nói anh bỗng nhớ đến bức tranh sơn dầu ?oNgười cầu đạo?, và nói với tôi rằng bức tranh đó đầu tiên đập vào mắt người xem là một cửa rừng u ám, cao vời vợi màu đỏ sẫm, bầu trời bên ngoài cửa rừng đó sạch tinh sau cơn mưa bụi, mống cầu vồng treo ngang đỉnh núi tuyết... nhưng một thảm bằng phẳng trước vực thẳm ngoài cửa rừng là một lạt ma khoác áo cà sa màu đỏ úa... Anh lại nói, bây giờ anh muốn quỳ hoặc bò xổm lăn lộn trong cảnh sắc sơn thuỷ này. Tôi nghe lời anh nói, chăm chú ngắm nhìn cảnh sắc phía trước, thoạt đầu nghĩ đến ?oThủy phảng viên? ở quê hương và Tây Hồ ở Hàng Châu, tiếp đó lại nghĩ đến con kênh Long Bối mà tôi đã từng trôi dạt, không kìm được lần đầu tiên kể với anh về những năm tháng ấu thơ đau khổ, và cả người mẹ mất trí khốn khổ của mình... Anh lắng nghe nuốt từng lời, sau đó nước mắt đầm đìa, và xúc động nắm lấy tay tôi, khẽ nói:
- ... Anh ?" ôi, Thạch Ngọc, anh thật sự không ngờ tới, trong cuộc đời của em đã từng có quá nhiều đau khổ như vậy ?" em hãy tin anh, từ nay về sau, anh nhất định sẽ dành cho cuộc đời em đầy lời ca tiếng cười...
Mười sáu ngày nhanh chóng trôi qua. Cuối cùng chúng tôi lại từ London để trở về Mỹ.

Trong một khách sạn ấm cúng gần công viên Hyde, chúng tôi đã trải qua đêm cuối cùng của chuyến du lịch châu Âu khó quên.
Tối đó, trong gian phòng, chúng tôi uống hết một chai rượu vang trắng. Trước khi đi ngủ, tôi đã hơi say, nửa đùa nửa thật với Thường Đạo sau khi anh tắt đèn chuẩn bị thay quần áo đi ngủ:
- Chúng mình làm vợ chồng đã hơn hai tuần rồi, ngày mai trở về nước, trước khi đi ngủ anh có thể hôn vợ anh một cái được không?
Thường Đạo không trả lời ngay, chỉ lặng người trước giường một lát, sau đó mới đến trước giường tôi, cúi người xuống, nhẹ nhàng đặt lên gương mặt tôi một nụ hôn, sau đó anh nói:
- Thạch Ngọc, anh mong em có giấc mơ đẹp, một giấc mộng mãi mãi không phai màu...
- Cám ơn... Tôi nói và những giọt lệ ứa tràn.
Anh nhìn thấy, vội giơ bàn tay ấm nóng, giúp tôi lau nước mắt, nói:
- Ngốc à, có gì mà phải khóc? Chẳng phải chia ly, sau khi trở về Los Angeles thì chúng ta vẫn ở bên nhau cơ mà.
- Nhưng ?" Tôi giữ chặt tay anh, xúc động nói: - Chúng mình không còn là vợ chồng nữa. Mười mấy hôm chung sống như trên sân khấu, màn vừa hạ xuống, kịch cũng tàn...
Dường như anh sững người, chẳng nói lời nào, nhưng bỗng nhiên lại cúi thấp, vội vã hôn lên trán tôi.
Tôi bỗng lơi tay anh ôm chặt lấy đầu anh, kéo anh sát lại gần, vội vàng hỏi anh:
- Hãy nói với em, có yêu em không? Không phải là em gái, mà là một người phụ nữ, một người phụ nữ đơn thuần...
Anh càng kinh ngạc, tròn mắt không nói lên lời, nhưng tôi có thể cảm nhận được người anh đang run lên.
Tôi có chút thất vọng buông anh ra, lạnh lùng nói:
- Xin lỗi, làm khó cho anh... Em uống nhiều quá.
- Không. Anh bỗng nắm bàn tay tôi, khẩn thiết nói: - Anh yêu em, Thạch Ngọc, rất rất yêu. Anh luôn xem em là người quan trọng hơn cả tính mạng mình... nhưng...
- Nhưng cái gì?
Tôi xúc động run người, ngước mắt nhìn anh hỏi.
- ....
- Anh nói đi.
Tôi lắc mạnh vai anh.
- Nhưng, anh không có quyền..
Cuối cùng anh nói, hai tay ôm lấy mặt mình suy sụp ngồi xuống cạnh giường của tôi.
- Anh có, anh có, anh có quyền đó. Tôi vội vã nhỏm dậy, ôm lấy vai anh: - Em cũng yêu anh, rất yêu rất yêu. Vì anh, cái gì em cũng sẽ làm...
- ...? ...
Lần này anh ngoảnh lại, nét mặt bối rối nhìn tôi.
Ánh sáng ngọn đèn đường len lỏi qua khe rèm lọt vào căn phòng, rọi chiếu vết sẹo mờ mờ dưới cằm trên khuôn mặt góc cạnh hơi gầy của anh. Điều này khiến tôi nghĩ đến vết hằn ở háng mình sau lần bị áp chiếc cặp nung đỏ. Hình dáng, kích thước, mức độ nông sâu của nó đều có chút giống nhau, có thể nói có cùng hiệu quả một cách kỳ lạ như nhau, dường như tạo hoá cố ý để lại trên thể xác chúng tôi, chỉ có điều đời này kiếp này chúng tôi phải tìm kiếm trong bể người mênh mông, để rồi cuối cùng...
Tôi bỗng hít thở sâu mùi hương ngọt ngào không biết tự lúc nào đã tràn ngập trong phòng, đồng thời thiết tha quay lại nhìn anh cháy bỏng.
Anh ghì siết lấy tôi.

Khắp người tôi nóng bừng, tôi nhắm mắt, bờ môi tìm kiếm môi anh...
Nhưng trong khoảng vừa tiếp xúc ấy, anh như bị điện giật, bỗng nhiên quay mặt, nhẹ nhàng đẩy tôi ra...
Tôi bất giác rơi vào hỗn loạn ?" Anh làm gì thế? Lẽ nào cũng như Ngô Nguyên trước kia, gắng sức kiềm chế xúc động ******** của mình.

?oĐúng thế?, tôi bỗng nhiên tỉnh giấc mộng, ?othật sự muốn đốt bó củi anh, tôi nào có lò để cho nó cháy??
Tôi bừng tỉnh như có người truyền cho trí tuệ, cả men rượu cũng chợt tan biến.

Chương ba mươi chín
Khi tôi từ châu Âu trở về Mỹ được mấy hôm thì Doãn Hoa bỗng từ San Francisco gọi điện tới, nói rằng cô ấy đã tới Mỹ. Cô ấy nói đã từng gọi điện cho tôi nhiều lần nhưng không có ai nhấc máy, nên trước tiên phải đến chỗ người bạn học ở San Francisco. Tôi hỏi vì sao cô ấy đến Mỹ, cô ấy trả lời đã bỏ việc ở công ty du lịch. Đã lâu tôi không có liên lạc gì với Doãn Hoa, bèn hỏi:
- Chẳng phải em dự định mở công ty du lịch sao? Sau có thành công không?
- Mở cái gì nữa chứ, thôi đừng nhắc đến nữa. Cô ấy nói giọng vẻ tức giận: - Con người bây giờ ấy, phút chốc là trở mặt. Thôi bỏ, chẳng nói đến việc ấy nữa, lúc nào gặp nhau, em sẽ nói kỹ chị nghe.

Trong điện thoại tôi vội mời cô lại đến Los Angeles chơi. Cô ấy lập tức đồng ý, lại nói rằng:

- Cho dù chị chẳng mời, em cũng nhất định phải tới thăm chị. Em nhớ bà chị quá rồi.
Tôi dự định sau khi trở về Mỹ sẽ phải tích cực tra cứu cuốn danh bạ ?oHoa nhân công thương? cũng như những tờ quảng cáo bằng tiếng Hoa, hy vọng có thể tìm hiểu được những tư liệu và thông tin về bác sĩ phụ khoa, điều kiện các mặt của bệnh viện điều trị nhằm sớm xác định bác sĩ giỏi giang, giàu kinh nghiệm sẽ mổ chính cho tôi. Quyết định này được tôi đưa ra ngay đêm hôm rời London trở về Mỹ. Tôi đã chủ định: cần phải giữ kín bí mật trước, trong và sau khi phẫu thuật, vừa không để cho Thường Đạo biết, vừa không để lộ một chút thông tin cho mấy cô gái vừa mới quen ở sòng bạc... Như vậy, tôi mới có thể dễ dàng thoái lui khi nhỡ may không thành công.

Nhưng Doãn Hoa đột nhiên lại đến, ít nhiều quấy nhiễu kế hoạch chiến lược này.
Doãn Hoa vốn là người thấy gió là mưa, trong điện thoại nghe tôi nói thứ năm thứ sáu là ngày nghỉ của tôi (tức là ngày kia và ngày kìa), thì hai ngày hôm sau đã vội vã đáp máy bay đến Los Angeles.
Công việc chia bài ở sòng bạc chia làm ba ca, tôi làm việc từ 5 giờ chiều đến 1 giờ sáng, thường trở về nhà đã hai giờ đêm, đến khi lên giường nằm ngủ, ít nhất cũng đã ba giờ hoặc ba rưỡi sáng. Cho nên, tôi cứ ngủ gà gà gật gật lao đến sân bay đón Doãn Hoa, thậm chí đến khi về đến nhà đầu óc vẫn còn váng vất buồn ngủ. Tôi vốn đã định nhờ Thường Đạo đi đón cô ấy, sau lại hơi do dự, chủ yếu xét đến việc anh không quen biết Doãn Hoa (hình như tôi chưa nói với anh về cô ấy), đồng thời, trong lòng tạm thời cũng chưa muốn giới thiệu họ với nhau. Nhờ vào mẫn cảm của Doãn Hoa, chỉ cần một lần tiếp xúc với anh thì nhất định cô ấy sẽ cảm thấy quan hệ giữa tôi và Thường Đạo có gì là lạ. Tôi đã đi một ngày đàng học một sàng khôn nên cũng không muốn để cho cô ấy biết quá nhiều những riêng tư của mình.
Chúng tôi ngồi trên bộ sô pha nhung trắng mới mua đặt trong phòng khách một lát, những vui mừng gặp gỡ lại nhau rất nhanh chóng tiêu tan sạch sành sanh. Tôi không giấu được mấy cái ngáp, đành phải nói thực với Doãn Hoa:
- Xin lỗi, chị buồn ngủ...Nói rồi tôi trở vào buồng trong nằm ngủ.
Chẳng ngờ khi tỉnh dậy, nhìn đồng hồ thì đã mười hai giờ trưa.
Lắng nghe gian ngoài có tiếng nói chuyện, tôi vội nhỏm dậy.
Lúc đầu tôi cho rằng Doãn Hoa đang nói chuyện điện thoại, mãi đến lúc mở cửa phòng, tôi mới biết Thường Đạo đã đến, hai người đang ngồi đối diện khe khẽ nói chuyện với nhau rất vui vẻ.
Tôi sững người, ngay lúc đó chẳng biết nói gì. May là Thường Đạo thấy tôi đã dậy, anh vội đứng lên hỏi:
- Em dậy rồi à?
- Anh không đi làm à? Sao lại ở đây? Tôi ngạc nhiên hỏi.

- Anh đến phỏng vấn một hoạt động đoàn thể xã hội ở gần đây, thuận đường ghé vào thăm em luôn, chẳng ngờ...
Anh nói rồi ngoảnh mặt về phía Doãn Hoa.

Doãn Hoa nhấp nhổm, nhanh nhảu nói:
- Em đã nói với Thường Đạo rồi, chị là chị của em, anh ấy chẳng tin.
Thường Đạo mỉm cười:
- Sau này mới nghĩ ra, hồi đó các cô thường xuyên bá cổ bá vai đi khắp trường...
- Được rồi, chẳng phải đợi em giới thiệu. Anh cứ tiếp tục đi, em sửa soạn một chút rồi chúng ta ra ngoài ăn trưa.
Dù nói thế, nhưng trong lòng tôi lại muốn tìm cơ hội nhắc nhở Thường Đạo: nói chuyện với Doãn Hoa cần phải kín kẽ. Tôi vừa nghĩ, vừa bước vào phòng vệ sinh bên cạnh phòng ngủ. Khi tôi vừa cầm chiếc bàn chải đánh răng lên, quệt kem đánh răng cho vào miệng thì chuông điện thoại réo lên, tôi đoán có thể là cô bạn Mary làm chỗ với tôi hẹn đi cửa hàng, vội chạy ra ngoài cửa, nhìn Doãn Hoa đang ngồi bên cạnh chiếc ghế trà chỉ chỉ vào miệng đầy bọt của mình rồi lại chỉ chỉ sang chiếc điện thoại ngay sát cô. Doãn Hoa hiểu ý, vội vã nhấc máy điện thoại lên, tôi mới yên tâm quay trở lại phòng vệ sinh.
Đợi khi tôi lại từ phòng vệ sinh quay trở ra, thu dọn giường ngủ, lại cho thêm ít nước vào bình hoa mới mua hôm trước để nơi đầu giường, sau đó đi ra ngoài muốn hỏi han Doãn Hoa, chợt phát hiện Doãn Hoa đang một tay áp tai, ngoẹo ngoẹo đầu, luôn mồm nói, dáng vẻ phấn khởi đang đi đi lại lại trước bàn ăn ở đầu phòng khách. Một tay kia chốc chốc lại gõ gõ vào thành ghế, một lát lại miết miết vào cây vạn niên treo bên tường.
Tôi định thần nhìn kỹ, hoá ra chiếc máy điện thoại vừa nãy vẫn còn nguyên trong tay cô.
- Anh đến đi, tối nay nhất định phải đến. Thật may quá, em cũng rất nhớ anh...
Câu cuối cùng cô ấy nói lọt vào tai tôi rất rõ ràng. Bất giác tôi cảm thấy buồn buồn, không ghìm được tôi liếc mắt ướm hỏi Thường Đạo đang ngồi trên sô pha vừa ngẩng đầu lên, ?định buông tờ báo trong tay ra.
Lúc này Doãn Hoa cũng chú ý đến tôi, vội vã vẫy vẫy tay, lại lớn tiếng nói vào trong máy:
- à, anh đợi một tí, chị ấy ra rồi.

- Ai đấy?
Tôi vừa đón chiếc điện thoại vừa giả vờ lơ đễnh hỏi.
Cô ấy vội giơ hai tay quá đầu, rồi lại sải rộng ra hai bên, vòng thành một vòng, đồng thời làm vẻ mặt tinh nghịch nói:

- Chồng trước của chị.
Hoá ra đó là Dabruce.
Trong điện thoại, anh nói với tôi, anh không biết tôi đi châu Âu, mấy hôm trước gọi điện không ai nhấc máy nên cảm thấy không an tâm, hôm nay nhân lúc nghỉ trưa gọi điện đến để hỏi thăm. Trong điện thoại anh đã nói tiếng Trung nhưng Doãn Hoa vẫn nhận ra âm điệu Mỹ của anh.
Tôi hỏi xem anh tối nay có rỗi để đến gặp nhau một lát không. Anh nói:
- Có thể, nhất định sẽ đến.
Nghe giọng anh nói rất phấn khởi, tôi lại nói:
- Thế thì anh tranh thủ đến sớm nhé, chúng mình ra ngoài ăn cơm luôn thể. Gần chỗ em vừa mới mở một nhà hàng sườn bò nướng Hàn Quốc, cũng khá lắm.

- Thế thì tốt quá. Dabruce phấn khởi, rồi lại nói: - Hẹn tối gặp lại.
Lúc này Thường Đạo đã đứng dậy, xách chiếc túi xách nhà báo màu đen trong tay. Tôi hỏi:
- Chiều anh còn phải đi phỏng vấn nữa không?
- Không. Anh lắc đầu, nói tiếp: - Nhưng phải viết bài cho kịp.
Tôi bèn nói:
- Vậy anh làm cho mau đi, tối nay Dabruce cũng tới. Rồi quay sang Doãn Hoa nói: - Giờ mình chọn chỗ nào ăn qua loa, tối nay mới làm một bữa cho ra trò nhé.
Doãn Hoa vội xua tay:
- Cám ơn, vội thế này, đừng có bày đặt làm gì. Xem em đây này ?" Hai tay cô xoa xoa bụng dưới, chẩu mỏ nói: - Giống như bà chửa ba tháng rồi ấy. Còn chị á, tiết kiệm cho lắm vào. Nói rồi cô lại đưa tay sờ sờ bụng tôi: - A, sao toàn da thế này!
Tôi vội gỡ tay cô ra, trách cứ:
- Đừng có buông tuồng thế, không thấy đàn ông lạ đang ở trước mặt đấy à? Chẳng người lớn chút nào.
- Đàn ông lạ nào?
Doãn Hoa cười, liếc mắt nhìn Thường Đạo, rồi lại nhìn tôi nháy nháy mắt bí hiểm, tiếp đến cô lại khẽ dúi tôi một cái, nói tiếp:

- Anh ấy là người thế nào của chị, em lại có thể không biết? Thôi, chẳng ý tứ gì cả, nói chung trong lòng chẳng xem em là em gái.
Cô ấy vừa dứt lời, sắc mặt Thường Đạo đã bừng đỏ, anh gượng ngùng quay mặt đi nơi khác.
Tôi khẽ véo tai Doãn Hoa nói:
- Cô ấy à, cũng ngoa mồm lắm cơ!
Nhà hàng rất gần nhà, không phải đi xe, chúng tôi cùng đi bộ. Doãn Hoa quen thói vừa đi vừa ôm lấy cánh tay tôi. Tôi vội gỡ tay cô ra, nói:
- Nói thật, đây không phải là Trung Quốc, mọi người lại tưởng nhầm mình đồng tính luyến ái.

- Đồng tính luyến ái thì sợ cái gì? Em chẳng xem vào đâu cả. Hơn nữa, đây là Mỹ, là nước tự do tự tại nhất thế giới. Em thật không hiểu vì sao chị lại còn phải dè dặt từng ly từng tí thế, không mệt à?

Doãn Hoa ngoái đầu lại nhìn Thường Đạo đi cạnh chúng tôi, nói tiếp:
- Nhưng, chị sợ có người ghen, hoặc giả thích người khác dắt tay thì cứ nói một tiếng, cô em này nhất định không làm lỡ việc.
- Cái cô này, Doãn Hoa ơi, chị bái phục em đấy. Sau này có em ở bên cạnh, chị sẽ học kiểu ?oTừ Thứ vào doanh Tào Tháo, một lời cũng không nói?.
Tôi vừa đi vừa lắc đầu.
- Nói gì thế? Nghe như em đến Mỹ để ăn hiếp chị không bằng ấy. Chớ để người khác nghe thấy, trong lòng lại hận nhầm em nghe.

Cô ta nói rồi quay lại nháy mắt với Thường Đạo đi phía sau.
Thường Đạo đùa:
- ừ, các cô cãi vã mặc các cô, đừng có lôi tôi vào.
- Ai thèm kéo anh? Em chẳng qua là ?ongắt hoa sen động chạm đến ngó? thôi.
Doãn Hoa lại ra vẻ mặt tinh quái nói.
- Ngó tôi cũng chẳng dám nhận. Cô nói ?oNhổ củ cải động đến bùn? thì còn được.
- Như thế khác nhau. Đây là hoa sen với ngó sen mà, có ý nghĩa tượng trưng, sự vật cực kỳ tốt đẹp, chẳng hạn như tình yêu gì đó...

Doãn Hoa vừa nói vừa cố ý nhìn trộm tôi và Thường Đạo.

Chúng tôi cũng giả tảng chẳng hay biết gì, xem như Doãn Hoa nói bừa bãi mà thôi.
Bữa cơm trưa khá đơn giản, chúng tôi chọn các món ăn nhanh, mỗi người ba món và một bát canh.
Tôi chỉ vào thực đơn nói với Doãn Hoa, muốn ăn gì thì đánh dấu vào, sau đó bảo cô ở bàn đợi, tôi và Thường Đạo đến trước quầy lấy thức ăn. Lợi dụng cơ hội hiếm có, tôi khe khẽ nhắc Thường Đạo:

- Đừng có nói với cô ấy quá nhiều, cô ấy lắm điều lắm đấy.
Thường Đạo gật đầu, ?oờ? một tiếng, không kìm được nói lại:
- Nhưng, tính cách cô ấy anh thấy rất đáng yêu.
- Anh mới chỉ biết một, không biết hai. Tôi nói, chợt thấy nói như thế không thoả đáng, bèn bổ sung: - Nhưng anh nói cũng đúng, tính cách cô ấy quả là có điểm đáng yêu.
Sau bữa cơm, Thường Đạo lại hớt hải quay trở về toà soạn, tôi về nhà lấy xe, đưa Doãn Hoa tham quan công viên gần đấy.
Trên đường, tôi lại lần nữa hỏi Doãn Hoa vì sao không mở công ty du lịch. Cô hơi do dự, sau mới quyết định nói nguyên nhân chủ yếu bởi Ngô Nguyên không chịu giúp. Tôi ngẫm nghĩ, rồi lại khuyên:
- Chắc anh ấy cũng có cái khó của mình...
- Chị thì lúc nào mà chẳng bênh anh ấy.
Doãn Hoa bất mãn chề môi về phía tôi.
- Chị bênh anh ấy cái gì? Anh ấy chẳng còn là gì của chị... Tôi tự trào rồi lại nói tiếp: - Em tính sao?
- Em vẫn chưa tính gì.
Doãn Hoa chần chừ một lát rồi nói.

Đến vườn thú, hôm đó rất ít khách tham quan, một công viên lớn thế này, dường như chỉ mở riêng cho hai chúng tôi. Chúng tôi đi qua khóm tre trúc ken dầy, xanh mướt, đi qua thảm cỏ xanh mượt như nhung, tươi mơn mởn; đi qua khoảng vườn nhiệt đới trồng đầy xương rồng cầu và xương rồng mảnh ngắm nhìn quang cảnh sa mạc hiếm có, cảm giác được ý cảnh cao xa, khí xuân tràn trề trong cánh rừng Australia rộng bát ngát, cỏ rậm cây cao... Chúng tôi thả bước qua khu vườn Nhật Bản, thưởng thức phảng phất vẻ Thiền là lạ, mỗi vật mỗi cảnh, có vẻ mảnh khảnh nhưng đầy sức sống; chúng tôi lại bước qua khu vườn hoa hồng, hít đầy hương hoa ngây ngất, ngắm nhìn muôn hoa đua sắc hương... Lần đầu tiên tôi nhận biết được một loài hoa gọi là ?oLan hạc vọng?. Hoa đó có mầu vàng, pha sắc màu tím, và có cả màu đỏ, từng hoa cánh hoa nghển cổ vênh vểnh ngóng trông, dường như đang suy nghĩ, lại dường như đang mong móng, và đợi chờ... Tôi không đừng được dừng bước chân, ngây người ngắm nhìn và giơ cánh tay vuốt vuốt cuống hoa dài ngoẵng của nó, vuốt cánh hoa vênh vểnh...
Tôi biết, tôi đã nhân cách hoá loài hoa này.
- Nói với em đi, quan hệ của chị với Thường Đạo rốt cục là như thế nào?
Khi tôi đang khom mình, chìm trong suy tưởng tay vuốt cánh hoa ?oLan hạc vọng?, Doãn Hoa bỗng không kìm được lại hỏi tôi một lần nữa:
- Chẳng phải chị đã nói với em rồi sao.
- Chỉ bởi vì chị rất giống với em gái đã mất của anh ấy?
- Of course.
- Thôi đi, chị vẫn chưa nói thật với em.
- Thế phải nói thế nào?
- Bởi vì trong ánh mắt của chị, ánh mắt của anh ấy, giọng điệu của chị nói với anh ấy đã lộ ra tất cả ?" Chị đang yêu. Cho nên, bây giờ trong lòng chị có chút buồn phiền.

Tôi giật mình, ngoái đầu lại lạ lẫm nhìn Doãn Hoa. Trong khoảng khắc ấy, Doãn Hoa dường như lại biến thành bà đồng có thể nhìn thấu tâm can người khác.
Bà đồng đó lại lên tiếng:
- Chị ấy à, nghe em gái khuyên đây này, anh ấy khá lắm đấy, mau phẫu thuật đi.
- Em nói cái gì thế?
Tôi cảm thấy như bị thôi miên, mơ mơ hồ hồ hỏi lại.
- Mau đi phẫu thuật đi, đừng có ngốc nghếch!
Doãn Hoa hét lên với tôi.
Bởi vì tiếng hét này, tình cảm vốn xa cách với Doãn Hoa bỗng trở lại gần gũi hơn rất nhiều.
Buổi tối gặp mặt hôm đó bởi có Dabruce nên vui vẻ và náo nhiệt hơn hẳn. Hai người đàn ông thi nhau kể chuyện, trong lời nói lẫn lộn cả tiếng Anh tiếng Trung, có lúc họ còn bỗng nhiên chêm cả mấy từ tiếng Nhật đại loại như ?oWa ka ri ma sư ta?, ?oba ka?. Đặc biệt là Dabruce, anh uống một chút rượu đã lắc lắc lư lư, cuối cùng luôn miệng gọi tôi:
- Nào, vợ yêu, uống một ngụm nào. Rồi anh quay lại Thường Đạo: - Chú em, cạn chén.
- Thế anh gọi Doãn Hoa thế nào?
Thường Đạo cười hỏi.

Dabruce vò đầu suy nghĩ, bỗng nhiên lại dùng sống dĩa xiên một miếng thịt bò vừa cắt ra, cười bỏ vào bát trước mặt Doãn Hoa, nói:

- Cô dì, nào, ăn thịt đi!
Doãn Hoa chau mày nhăn trán, nhún vai, đồng thời cũng lắc đầu.
- Thế nào, thân yêu, em không thích ăn thịt anh à?
Dabruce cúi đầu, mím miệng giả vờ thất vọng hỏi.
Tôi và Thường Đạo không ghìm được bật cười.
Tiếng cười như phá tan màn sương, Dabruce ngơ ngác nhìn chúng tôi rồi lại nhìn Doãn Hoa hỏi:
- Tôi nói sai gì à?
Doãn Hoa trả lời:
- Không có gì, anh chẳng nói gì sai. Em cũng thích ăn thịt anh, chỉ có điều miếng thịt bò này chẳng phải thịt anh, đúng thế thì em đã cung kính tuân mệnh lâu rồi.
Tôi và Thường Đạo lại không nén nổi, phá lên cười, nhưng cũng kìm lại ngay được, đồng thời nhìn quanh một lượt, sợ làm ảnh hưởng đến những khách hàng ở bàn bên.
Dabruce quay sang hỏi Thường Đạo:
- Cậu em, nghe nói đàn ông Trung Quốc các cậu đặc biệt yêu quý em gái mình, sao lại thế nhỉ? Có thể nói cho tôi biết không?
Thường Đạo sững người, chẳng biết phải trả lời như thế nào, bỗng Doãn Hoa lại cười, nói chen vào:
- Vì sao anh lại cứ luôn miệng gọi anh ấy là cậu em cậu em? Sai rồi!
- Theo em thì phải gọi thế nào? Dabruce lại mơ hồ.

ánh mắt của tôi và Thường Đạo cũng đổ dồn vào Doãn Hoa, chẳng biết trong bầu hồ lô của cô ấy lại lôi ra bán thuốc gì.
Doãn Hoa lại nhìn vào tôi nói:

- Anh hỏi vợ cũ của anh ấy.

Tôi vội lườm Doãn Hoa, nói tiếp:
- Đừng có nghe lời tầm bậy tầm bạ của cô ấy. Rồi lại doạ dẫm: - Cô em gái của em là một bà đồng đấy, biết thôi miên người khác.

Dabruce rất phấn khởi, nói:
- Thật thế à? Thế thì tốt quá, anh đã nghe nói thầy phù thuỷ phương Đông rất ghê gớm, rất tài giỏi, nhưng lại chưa từng gặp. Tốt rồi, bây giờ thử một chút nào?
Tôi sướng rơn lên, ra sức xúi giục Doãn Hoa:

- Mau, mau phóng điện vào anh ấy đi!
Doãn Hoa cũng đùa thật, lập tức buông dĩa, ngồi ngay ngắn, cười cười rồi chớp chớp mắt nhìn Dabruce, ậm ừ hỏi:
- Anh nhận được không?
Dabruce lập tức kêu lên:
- Không được, không, anh...
Bỗng nhiên anh ngả về phía sau, làm Thường Đạo giật mình, vội kéo lại.
....
Sau buổi tối đó, tôi và Thường Đạo phát hiện, trong ánh mắt của Dabruce nhìn Doãn Hoa có gì là lạ. Hôm sau, Dabruce bỏ tiền lương ra mời chúng tôi đến một hộp đêm nổi tiếng Holywood nhảy, trong mấy tiếng, mặc cho vũ trường người chen người, người chạm người, người dán người, người va người, tiếng nhạc, tiếng trống động trời, anh nhìn mà chẳng để ý, nghe mà chẳng lọt tai, cứ si dại ngắm nhìn Doãn Hoa. Thể xác to lớn vụng về của anh dường như một con voi đã bị thôi miên, trong rừng thịt người thấp lè tè đó không ngừng lắc lư, không ngừng nhảy múa, chao đảo... có rất nhiều lần, chúng tôi cho rằng anh sắp gục xuống, nhưng bỗng nhiên tinh thần lại phấn chấn, ý khí lại bừng bừng... còn Doãn Hoa, tuy luôn nhảy cùng anh, nhưng mắt khẽ hờ nhắm, chẳng hề nhìn anh. Lúc đó tôi thực sự có chút mê hoặc, thầm nghĩ: ?oLẽ nào trên người Doãn Hoa thực sự có mùi vị đặc biệt nào, vừa mới gần đã khiến Dabruce hoàn toàn mê mị...?

Chương bốn mươi
Doãn Hoa ở chỗ tôi một tuần rồi lại quay trở về với người bạn học ở San Francisco.
Quãng thời gian sau khi Doãn Hoa đi, giữa tôi và Dabruce có xảy ra một chuyện.
Đó là sớm hôm thứ hai sau khi Doãn Hoa đi rồi, ở bãi đỗ xe của công ty, tôi chẳng may vấp phải cột bê tông chắn đường, ngã lăn ra, gót chân phải bị đau. Sau khi Dabruce biết chuyện, đã hai tuần liền đến châm cứu cho tôi. Tôi vốn có thể dùng bảo hiểm y tế đến bệnh viện xương khớp để chữa trị, nhưng không muốn làm phật ý anh, nên đến chỗ anh, cũng để anh có thể rút được ít nhiều tiền từ trong bảo hiểm y tế của tôi.
Nhưng khi chúng tôi ở một mình, tôi phát hiện Dabruce đã có ít nhiều thay đổi. Anh tuy vẫn còn rất ?othân sĩ?, nhưng trong lời nói đã trơn tuột, hơn nữa còn đặc biệt thích đùa cợt, nói những điều liên quan tới ********. Có lần, Thường Đạo cũng có mặt ở đó, đặc biệt Dabruce dùng tiếng Trung để ra câu đố và gợi ý đó là một cơ quan của con người rất sinh động. Câu đố đó thế này ?" ?oMột con kênh cách đất ba tấc, bên sườn bốn mùa cỏ lá tốt tươi, chẳng thấy trâu bò ăn, chỉ thấy thằng nhóc con gội đầu?. Nói xong, anh cười ha hả. Thường Đạo nghe xong, ngẫm nghĩ một lát rồi cũng không nén được bật cười, nhưng khi ngẩng mặt lên nhìn sắc mặt không vui của tôi đành phải kìm lại. Còn tôi, tôi hiểu dụng ý của anh, miễn cưỡng phụ họa cười theo. Nhưng trong lòng tôi không sao cười nổi, không đừng được theo âm vận của câu đố này, vẽ lên bức tranh hài ước sinh động chọc ghẹo chính lòng mình hoặc tất cả những thạch nữ trong thiên hạ này rằng: ?oCon kênh cách đất ba tấc, xưa nay cỏ mọc bời bời; vô duyên đắp lên con đập, trăm thuyền vạn bè chẳng thể qua?.
Sau đó, vì có việc Thường Đạo phải đi trước, sau khi Dabruce thấy anh ra khỏi cửa, bỗng nhiên thay đổi hẳn, đắm say nhìn tôi, khe khẽ hỏi tôi một cách hiếu kỳ:
- Rốt cục ở chỗ đó xảy ra chuyện gì? Nghe nói là nửa kín nửa hở? Dừng lại một chút, anh lại nói tiếp: - Nhưng vì sao lại gọi là thạch nữ?
Lẽ nào thực sự có một hòn đá chẹn ngang chỗ đó, giống như Giả Bảo Ngọc trong Hồng lâu mộng cả đời trong miệng chỉ ngậm viên ?olinh thông bảo ngọc?? Nói rồi anh nửa đùa nửa thật nói tiếp: - Em xem xem, chúng mình làm vợ chồng mấy năm rồi, chỗ đấy của em anh vẫn chưa từng được nhìn qua một lần.
Những lời này của Dabruce khiến tôi cảm thấy tức giận, và cũng kích thích những dây thần kinh mẫn cảm nhất trên thể xác tôi, đồng thời cũng khiến tôi nghĩ đến sự giúp đỡ lớn lao của anh đã dành cho tôi, đặc biệt còn tờ ngân phiếu mười tám ngàn đô la, nên tôi cũng không làm toáng lên, chỉ khẽ mỉm cười. Sau đó, để chuyển sự chú ý và hiếu kỳ của anh, tôi tranh luận với anh về một số vấn đề mang tính lí luận của châm cứu cũng như châm cứu gây mê. Tôi nói rất trịnh trọng rõ ràng, tôi luôn có thái độ hoài nghi đối với lý luận và thực tiễn châm cứu gây mê. Anh nghe có vẻ không vui, lúc đầu không tranh luận với tôi, sau đó không thể không thừa nhận, hiệu quả của châm cứu gây mê thực ra phần lớn chẳng qua là ba xu morphine.
Bình tĩnh mà bàn luận, đối với y thuật của bác sĩ châm cứu xuất thân người Mỹ này, tôi luôn cho rằng chỉ ở trình độ nửa lang trung nghiệp dư. Nhưng gót chân bị đau của tôi qua điều trị của Dabruce, cảm giác đau đớn chẳng ngờ lại thuyên giảm nhanh đến bất ngờ. Điều này khiến tôi đã phải nhìn anh bằng con mắt khác.
Hôm đó, sau khi anh châm cứu bắp chân và đùi tôi, tôi thử duỗi duỗi mấy cái, rồi lại đứng lên thử bước đi, cuối cùng đã cảm thấy hoàn toàn ổn. Tôi tươi cười nói với anh ?oCảm ơn nhé?, rồi kéo chiếc quần vắt trên ghế lại mặc. Nhưng Dabruce đã với tay, giữ tôi lại:

- Khoan đã, có phải em nói mấy hôm nay rất mệt không? Để anh xoa bóp người cho, để cho em thấy nhẹ nhàng đi chút ít.

Lời anh đã khiến tôi nhớ lại rất nhiều khi cùng chung sống với anh, đặc biệt là ngón tay thô thô của anh khi nhanh khi chậm, khi nhẹ khi mạnh xoa bóp trên người, để từng thớ thịt, khớp xương của tôi có cảm giác thoải mái đến mất kiềm chế chợt lại sống lại rất rõ trong lòng tôi. Tôi gật gật đầu, nhưng vẫn nói:
- Anh còn thời gian không?
- Còn, chẳng hề gì. Anh nói.
Tôi cởi áo, chỉ để lại chiếc áo lót, sau đó phủ chiếc khăn tắm lên người, đầu tiên là quỳ rồi theo đó nằm ngửa lên theo chỉ dẫn của Dabruce...
Ngón tay ấm áp của anh giống như chiếc răng bừa, cày sâu cuốc bẫm trên từng bộ phận thể xác tôi. Bắt đầu còn có sức, giống như thâm canh, dần dần lại chuyển sang lần rờ, ngón tay dường như không đi trên thể xác tôi nữa, lúc lâu sau lại nhẹ nhàng sờ nắn lòng bàn tay bàn chân tôi...
Tôi bất giác mơ mơ màng màng thiếp đi, và ngủ được một giấc ngắn.
Sau đó tôi còn mơ, trong giấc mộng phần háng của tôi luôn bị một vật như lông gà khẽ khẽ cọ vào, không ngừng toả ra mùi thơm nồng ấm và ngọt ngào. Dần dần, cả thể xác tôi dầm trong đầm rượu lâu năm...
Nhưng bỗng nhiên, lại có một con lợn lông dài đến húc vào giữa háng tôi xốc ăn mất phần quan trọng nhất ở chỗ đó của tôi hay nhui nhủi cái gì đó...
Tôi choàng tỉnh, căng mắt nhìn, hoá ra đầu của Dabruce đang nhịp nhàng dụi dụi vào háng của tôi.
Tôi hoảng hồn, người không ghìm được run lên.
Dabruce cảm thấy không yên tâm nhìn tôi, tôi nhìn thấy hàng ria anh thấm ướt...
Tôi nhỏm dậy, thấy quần lót của mình đã bị lột xuống tận gót, bèn kéo lên, đồng thời cũng dùng khăn tắm quấn kín người.
- Em ?" cảm giác ?" tốt không? Dabruce bỗng nhiên đầy nghi ngờ hỏi.
Lúc này tôi mới để ý, hoá ra anh đang quỳ dưới đất, trông thần sắc vừa như đang cầu khẩn trước tượng Chúa, lại vừa như trẻ ăn xin được bố thí. Đồng thời, dường như sợ tôi không hiểu nội dung của bố thí, anh còn liếm liếm mép, nhấp nhấp miệng mỉm cười.
Tôi không biết phải định nghĩa như thế nào về hành vi vừa rồi của Dabruce. Quả thật, rốt cục anh ta là kẻ xâm phạm thể xác tôi, hay là kẻ ban ơn mồm miệng ướt nhoen nhoét?
Nếu như nói anh ta là kẻ xâm phạm thì sự biểu diễn xâm phạm đó của anh thực sự đã mang lại cho tôi khoái lạc và hưng phấn trong mong đợi hơn bao giờ hết (bằng sự hiểu biết của mình về Dabruce, tôi không hề hoài nghi điều này); Nếu như nói Darbruce là kẻ ban ơn, rõ ràng anh đã thể hiện trong khi không được sự cho phép của tôi, đã dùng bạo lực ấm áp xâm phạm lãnh địa thần thánh nhất của tôi... Vậy thì động cơ của anh là gì? Phải chăng là lẫn lộn cả hai cái mà xem như là mâu thuẫn và hơn nữa hoàn toàn không có thể điều hoà? Xâm phạm, có lẽ là hứng thú (hứng thú về ********) và lợi ích bản năng của Dabruce; ban ơn, lại là niềm tin chân thành không thể xa rời của anh...
Anh thấy tôi có vẻ khác thường, lâu lắm mà chẳng nói câu nào thì có chút hoảng sợ nghi ngại, quỳ lại gần tôi hơn, chớp chớp hai mắt, lại lẩm bẩm hỏi:
- Thật đấy, em cảm thấy tốt không? Là anh nói, em có khoái cảm không?

- Đương nhiên. Tôi cười lớn rồi nói tiếp: - Xem ra, em thật sự phải thưởng cho anh cái gì đây.
- Thưởng? Thật á?
Mắt Dabruce bỗng sáng lên và nhìn tôi câm lặng cúi đầu.
Tôi nghĩ mà chẳng biết đang nghĩ điều gì, giơ tay giáng cho Dabruce một cái bạt tai.
Nhưng trong khoảng khắc anh hoảng loạn giơ tay xoa lấy xoa để bên má vừa bị tát ấy, thì bỗng nhiên tôi ghì chặt lấy đầu anh, dán môi vào một nửa mặt anh, rồi hôn chùn chụt vào bên má bị bạt tai kia.
Trong lòng tôi biết: có cái bạt tai rất mạnh này, cũng đủ để trả giá kẻ đã xâm phạm; còn nụ hôn tiếp ngay sau đó, đó lại sự dập xoá món nợ tiền bạc và tình cảm của tôi đối với Dabruce...
Cho nên, sau khi tôi tát mạnh, đồng thời lại ôm hôn Dabruce nồng nàn, trong lòng cảm thấy thanh thản chưa từng thấy, không ghìm được tiếng cười lớn trong tự đáy lòng.
Dabruce không hiểu ra sao, nét mặt cũng giật giật, hàng ria rung rung, rồi cũng ?oha ha ha? cười theo...

Chương bốn mươi mốt
Ngay sau khi giữa tôi và Dabruce xảy ra câu chuyện nho nhỏ này, Doãn Hoa từ San Francisco gọi điện thoại tới, nói rằng cô rất thích Mỹ, đặc biệt là bang California, nên quyết định ở lại, hiện đã mời luật sư chuyển visa học sinh, không trở về Nhật hoặc Trung Quốc nữa (lúc này cô ấy đang sử dụng hộ chiếu Trung Quốc).
Lúc đó tôi cho rằng Doãn Hoa chỉ dừng chân ở San Francisco, chẳng ngờ mấy tuần sau, trong sòng bạc ồn ào, tôi ngồi chia bài trước bàn lơ đãng ngẩng đầu lên, bỗng nhiên nhìn thấy Doãn Hoa cùng Dabruce dắt tay nhau tiến tới trước mặt tôi. Thấy tôi, họ vẫy vẫy tay...
Trong công ty có quy định, khi làm việc tại bàn, không thể tuỳ tiện giao tiếp, tôi chỉ chỉ vào đồng hồ, lại nhếch mép ra hiệu, ý bảo họ tìm nơi nào đó ngồi đợi.
Khoảng mười lăm phút sau, có người thay ca, tôi vội vã đứng dậy lẳng khay đựng bài xuống bàn. Nhớn nhác nhìn quanh, phát hiện ra họ đứng cách tôi không xa.
Tôi vẫy gọi họ đi ra phía cửa lớn, ngồi trên những chiếc sô pha dành cho người chơi bạc nghỉ ngơi.
- Em đến lúc nào đấy? Tôi vừa đi vừa hỏi Doãn Hoa, mắt không ngừng quan sát Dabruce đi bên cạnh.
- à, được mấy hôm rồi. Doãn Hoa hơi ngập ngừng trả lời.
Sau khi chúng tôi ngồi trên sô pha, Doãn Hoa lại hỏi tôi:
- Em quên, mấy giờ chị mới tan ca?
- Một giờ mười lăm. Nhưng còn phải thu dọn bài, thay quần áo. Tôi trả lời rồi hỏi lại Doãn Hoa: - Có việc gì thế?
- Chẳng có chuyện gì đặc biệt, bởi vì thứ bảy, Dabruce cũng được nghỉ, chúng em dạo chơi, nhân thể ghé thăm chị.
- Chúng em?
Tôi nhìn hai người, trong lòng nảy ra hết nghi ngờ này đến nghi ngờ khác...
Doãn Hoa tỏ vẻ bất ổn, thậm chí hơi xấu hổ.
Dabruce ngồi trên sô pha phía ngoài Doãn Hoa ngoảnh đầu lại, hớn hở nói:
- Bọn anh đến đây để thông báo với em, bọn anh sống chung rồi.
- Sống chung?
Tôi giật thót mình, lâu lắm mà vẫn không dám tin vào tai mình. Tuy là ngoài dự đoán nhưng nghĩ lại, rốt cục nó nằm trong cái lẽ tự nhiên, hơn nữa cũng còn có manh mối để lần tìm. Tôi nhiệt tình nói với họ mà ngay đến bản thân cũng cảm thấy khách sáo:
- Như thế thì tốt quá. Chúc mừng, chúc mừng!
- Chúng em bàn bạc rồi, muốn thứ sáu tuần sau mời chị và Thường Đạo lại chơi, cùng ăn cơm tối luôn. Vốn định vào ngày thứ bảy, nhưng lại nghĩ đến chị chỉ được nghỉ thứ năm và thứ sáu.
Doãn Hoa đã bình tĩnh trở lại, nghiễm nhiên lấy tư cách của một nữ chủ nhân mời tôi.
- Được, nhất định chị đến.
Tôi vui vẻ tiếp nhận lời mời của Doãn Hoa, giọng nói rất vui vẻ phấn khởi, nhưng chẳng hiểu tại sao thậm chí là ác ý cố gây khó dễ:
- Nhưng chị cũng chẳng rõ anh Thường Đạo thế nào. Anh ấy cuối tuần thường xuyên phải đi phỏng vấn.
Doãn Hoa tươi cười nói:
- Chỉ cần chị để ý bố trí cho anh ấy đi phỏng vấn là được.
- Nói gì thế?
Tôi bỗng nhiên cảm thấy trong lòng hoảng loạn và bất an: bởi con mắt của Doãn Hoa như phù thuỷ ắt sẽ nhìn thấu tâm tư của tôi, tôi vội cúi xem đồng hồ, rồi khe khẽ kêu lên:

- Cha! Chỉ còn mươi phút nữa phải lên bàn rồi, chị còn phải sắp thêm bài và vào nhà vệ sinh. Như này nhé, em đợi chị, chỉ lát nữa chị sẽ ra.
Nói rồi tôi đứng lên, theo đường dành riêng cho nhân viên phát bài và quản lý sòng bạc đi vào phòng thẻ. Trên thực tế, tôi chẳng phải bổ sung bài, bởi vì tôi biết rằng, lát nữa mình sẽ trực ở bàn sắp nghỉ. Nguyên nhân tôi phải vào phòng mà người ngoài không thể vào được này vì cần phải để cho tâm trạng rối bời của mình bình tĩnh trở lại... Đương nhiên, trong phòng lấy bài còn có nhà vệ sinh dành cho nhân viên, lát nữa tôi cũng sẽ phải tới đó.
Đợi khi tôi quay trở lại thì nụ cười, điệu bộ và bước đi của tôi đã khá tự nhiên, tôi thân mật nói với Doãn Hoa:
- Đợi chị một lát, chỉ còn nửa tiếng nữa sẽ được nghỉ.
Doãn Hoa cũng cười nắm hai tay lại nói:
- Không sao, chị cứ đi đi. Bọn em có thể đi loanh quanh ngắm nhìn một chút. Chẳng giấu chị, lần đầu tiên em được thấy sòng bạc như thế này đấy, cái gì cũng mới mẻ. Còn anh ấy á - Doãn Hoa ngửa đầu về phía sau, liếc nhìn Dabruce với thể xác lớn ngồi như lấp kín cả chiếc sô pha phía sau nói tiếp: - ngứa chân ngứa tay lắm rồi, đã muốn vào chơi lắm đấy.
- Được, thế mau đi đi. Nhưng chơi ít thôi, đừng có mơ kiếm tiền, cứ nghĩ mua vui là được. Chơi nhiều thua nhiều, những người thường xuyên đến đây chẳng bao giờ thắng cả.

Tôi khe khẽ dặn dò Dabruce hai tay đang xoa xoa vào thành ghế ý chừng muốn đứng dậy.
Ở bàn tôi liên tục phạm hai sai lầm cấp thấp từ trước đến nay ít khi xuất hiện.
Sai lầm đầu tiên là tôi lơ đãng đưa cho mỗi khách chơi ?othất trương tư đạt đắc? bốn lá ám bài(1) (vốn chỉ là hai lá ám bài), khiến khách chơi, có nam có nữ, có già có trẻ nhìn tôi ngơ ngác. Một người khách Trung Đông râu ria chọc đùa tôi:
- Dealer (nhân viên phát bài), cô nôn nóng quá rồi, ám bài của hai bộ mà lại chia cùng thế này à.
Kết quả khiến mọi người cười ồ lên.
Tôi đành phải cúi đầu, nén tức giận theo quy định chia lại bài.
Nhưng khi tôi vừa chia xong, người đàn ông râu ria kia lại giằn ngửa một con bảy và một con hai khác màu trước mặt, tiếp đó quẳng xuống khay bài trước mặt tôi, tròn hai con mắt ốc nhồi ra nhìn tôi.

- Không được tuỳ tiện lật bài.
Tôi nhắc nhở anh ta theo quy định của sòng bạc.
- Cô đừng có chia sai trước đã! Anh ta chẩu môi, lẩm bẩm nói tiếp: - Beautiful face, ugly cards (mặt thì rõ xinh, chia bài thì rõ tồi).
Kết quả lại làm cả bàn cười rộ lên. Tôi cũng hoảng hồn, một nữ khách Việt Nam ở ngay sát tôi, mắt dường như không rời con bài trên tay cũng thu lại. Kết quả đến lượt cô ấy đặt cược, đang khi hò hét ?oRaise? (đặt thêm), và lấy thêm bài, bỗng nhiên kinh ngạc kêu lên:
- Bài, bài của tôi đâu?!
Tôi đành phải gọi nhân viên thị sát lại. Người thị sát này mới làm, nghe phân giải hồi lâu, xem xem xét xét rất lâu cũng không biết phải làm thế nào, đành phải gọi bộ đàm cho giám đốc trực ban tới.
Cuối cùng, bàn tôi tổng cộng được ba đô la tiền bo. Bình thường, mỗi bàn như vậy tôi có thể được mười mấy đô la (thu nhập của nhân viên phát bài chủ yếu dựa vào tiền bo).
Để xảy ra hai sai lầm như vậy, tôi hiểu rõ trong lòng, bởi tuy tay thì phát bài nhưng ý nghĩ lại không ở đó. Nói thẳng ra, việc Doãn Hoa và Dabruce sống chung đã khiến lòng tôi có những bất an sâu kín. Hay nói rõ hơn, chẳng thể ngờ được Doãn Hoa bỗng nhiên xích lại gần cuộc sống của tôi như vậy, tôi cảm nhận được những nguy cơ đáng sợ. Thậm chí tôi cũng nghi ngờ, hôm trước Dabruce bỗng nhiên nảy hứng thú với thể xác tôi, và biết rằng tôi nửa kín nửa hở, rất có thể chính là từ đầu lưỡi của Doãn Hoa...
Nhưng, tôi vừa rời khỏi bàn, Doãn Hoa đã mặt tươi hơn hớn tiến lại.
- Dabruce đâu? Tôi hỏi.
- Bên bàn bên kia.
Doãn Hoa giơ tay chỉ.
- Chơi thế nào?
Tôi quét mắt về phía đó nơi có tiếng người ồn ào, khói mờ mờ.
- Em xem chẳng hiểu gì cả. Thắng một nắm, bây giờ hình như đang thua thì phải.
- Mặc kệ anh ấy. Chúng mình tìm một chỗ nào ngồi đã.
Tôi nói, nhìn thấy sô pha phía trước đã có người ngồi, bèn dẫn Doãn Hoa đi ngang qua chỗ Dabruce hỏi han, sau đó theo con đường rộng ở gian quầy bài hướng tới khu phục vụ trong sòng bạc, cuối cùng ngồi ở quầy bar chếch với phòng cảnh vệ, mỗi người gọi một ly cà phê.

- Em che giấu bà chị cũng khá đấy, mãi đến hôm nay mới chịu nói.

Tôi khẽ thổi cốc cà phê nghi ngút khói, nhấp một ngụm nhỏ, nói.
- Đâu có. Doãn Hoa vội nói: - Chủ yếu trong lòng em luôn có trở ngại.
- Trở ngại gì? Mau nói bà chị nghe xem.
Tôi lại cúi đầu nhấp ngụm cà phê ngát hương.
- Nói thế nào nhỉ, chị đã kết hôn, đã ngủ chung một giường với anh ấy. Em luôn cảm thấy không hay, giống như trộm cắp cái gì của chị...
- Nói gì thế! Tôi vội cắt lời, bỗng nhìn thấy có đồng nghiệp đi tới, vẫy tay chào hỏi, sau đó nói tiếp: - Nhưng nói thật nhé, con người Dabruce rất tốt.
- Đương nhiên, nếu không như thế, ngày xưa chị đã không tìm anh ấy nhờ giúp đỡ. Doãn Hoa tít mắt cười nhìn tôi.
Tôi bỗng cảm thấy rất quẫn bách, mặc dù ngay lúc đấy chẳng thể hiểu nổi ?ý tứ đằng sau cái cười ấy mang dụng ý đùa cợt gì, nhưng trong lòng tôi hiểu rõ, Dabruce đã mang một số chuyện trước đây của chúng tôi ?" thậm chí bao gồm cả chuyện ngủ trên giường ?" nói cho Doãn Hoa nghe.
- Anh ấy còn nói với em những gì?
Tôi không nén được hỏi, trong lòng lập tức cảm thấy rất không thoải mái. Nếu không nhờ ánh đèn ở quầy bar hơi mờ tối, nhất định Doãn Hoa đã nhận ra sắc mặt thay đổi rất khó coi của tôi.
Nhưng tôi vẫn phải cố trấn tĩnh, tươi cười nói:
- Nói với chị nào, em có yêu anh ấy không?
Doãn Hoa hơi sững người, bỗng nhiên cười bí hiểm, tiếp đó lại miết nhẹ lên mu bàn tay tôi, thì thầm bên tai:

- Chị, chị không biết, anh ấy cực kỳ nhé.
Tôi bỗng cảm thấy mặt nóng ran lên.

Vừa lúc Dabruce cũng đi tới, thấy chúng tôi, anh nhún vai rồi xoè hai bàn tay ra và lắc lắc đầu, nói:
- Thua sạch rồi.
- Thua cái này đáng kể gì? Anh vớ được bảo bối kia mà!
Tôi lập tức trách cứ có dụng ý.
- Bảo bối nào?
Dabruce ngơ ngác hỏi. Tôi rờ rờ đầu Doãn Hoa, nói:
- Em gái em giờ gửi thân ở anh, lẽ nào chẳng thể xem là bảo bối?
Dabruce và Doãn Hoa cười có vẻ không tự nhiên.
Nhưng trong lòng tôi lại muốn khóc.
Đồng thời lúc này, tôi bỗng vội vã đưa ra một quyết định: Tôi cần phải nhanh chóng làm phẫu thuật trước thời gian đã định nếu có thể.
Hôm đó lúc tan ca, tôi đã đánh tiếng với trưởng ca: tuần sau tôi dự định đi bệnh viện phẫu thuật viêm ruột thừa, hy vọng anh có thể sắp xếp công việc trước.
Hôm đó trên đường trở về nhà, nguyện vọng tiềm tại trong lòng tôi mỗi lúc một mãnh liệt ?" sẽ có ngày, tự miệng tôi nói với Doãn Hoa
- ... Có biết Thường Đạo không? Anh ấy á, chỗ nào cũng cực kỳ!