Từ đây em bắt đầu bằng bước chân của ngày không anh...

Hôm nay em vui lắm anh ạ! Nhiều niềm vui đến cùng một lúc, nhưng bây giờ lại nhớ anh thật là nhiều. Cứ nhớ tới tn hôm qua của anh lại thấy vừa buồn cười, vừa đáng ghét. Sao lúc nào cũng trẻ con thế nhỉ! Có phải vì điều đó mà em ko thể nào quên được anh, vì điều đó mà nỗi nhớ anh luôn dâng đầy ắp trong lòng. Đêm nay em lại 1 mình với chiếc máy tính... Nhớ đến vô cùng những ngày mới yêu nhau! Ngày xưa thật đẹp... Ngày xưa...
Anh ơi! Ước gì bây giờ em được nói với anh là em đang nhớ. Ngày xưa mỗi khi em nhớ là anh lại có thể tới ngay bên em, là em có thể đt, nt nói rằng sao mà nhớ thế... Bây giờ thì ko thể, em thấy buồn quá, nhưng chẳng dám nói gì, ko dám làm bất cứ điều gì. Trong lòng chỉ lo anh buồn, anh giận. Mấy hôm nay anh đt, nghe tiếng anh lại càng nhớ thêm. Em nhớ tất cả những gì thuộc về anh! Nhớ nhiều lắm anh à!

Cả một tuần đi làm ko mở mắt ra được thấy bớt đi những nghĩ suy thường ngày. Những nỗi buồn, mệt mỏi, khó khăn ngày xưa em cứ phải nói với anh giờ em đã thấy lại quen chịu 1 mình.Một tuần khoảng thời gian ko dài nhưng với em có bao chuyện xảy ra. Em ko thể noí với anh, ko kể cho ai, lúc dầu cũng thấy khó chịu nhưng rồi lại thấy mình vẫn làm được. Dần xa anh thì phải... Sáng nay được nghỉ, nghĩ lại những gì đã xảy ra trong thời gian qua em thấy rằng mình sẽ gắng gỏi chịu đựng được tất cả khi ko có anh trong đời. Và sẽ chẳng có ai thay thế anh được nữa!

Ngày không anh, không còn được nhõng nhẽo, xoành xoẹ, kể lể chuyện nọ chuyện kia với anh, không còn được nghe điện thoại, tin nhắn nhắc nhở ăn cơm, đi làm, đi chơi về sớm. Không còn cảm giác mong ngóng hết giờ làm về nhà có người đang ngồi rất hiền đợi mình. Không được lang thang dạo mát để anh đập muỗi trêu những đôi tình nhân còn em thì cấu và chê anh vô duyên vì cả gan phá đám giờ phút riêng tư của người ta... Không có anh mọi thứ cứ linh tinh hết cả lên, em không thể tập trung làm việc, nhớ nhớ quên quên, nhầm lẫn hết cả. Nhiều lúc thấy như không thể chịu nổi, chỉ muốn nhắn tin, gọi điện cho anh nhưng vẫn cố kìm lại, cố kiềm chế, càng cố quên lại càng cứ nhớ, không biết em còn có thể cố được bao lâu nữa đây. Bạn motminh dùng công việc để quên đi anh yêu của bạn ý, có vẻ bạn ý đang làm được điều đó, còn em, chán nản buồn bã, chẳng thiết gì, chẳng muốn làm gì, làm ít sai ít, làm nhiều, sai nhiều, mà không làm thì lại không được. Em phải làm sao đây?

Không ở bên thôi, vẫn nhớ, vẫn yêu, vẫn nhắn tin
chả biết thế nào mà lần. Chắc vẫn còn trẻ, cố gắng suy nghĩ cho tốt nhé. Goodluck!

Đã nhiều ngày qua đi... Công việc của em không quá nhiều cũng không quá ít để có nhiều thời gian trống trải để nghĩ về những gì đã qua. 2 ngày nay anh ko nt nữa. Em ko biết mình vui hay là buồn... Cũng mong nhưng ko cồn cào như ngày xưa nữa. Người cứ lơ lửng, uể oải và mệt mỏi.
Mấy đêm nay em thức suốt, phần thì làm việc, phần thì nói chuyện với một người bạn. Lạ thế, người bạn này em quen đã lâu rồi, bình thường chả hay nói với nhau bao giờ. Chỉ chào hoặc hỏi han đôi ba câu xã giao. Nhưng đợt này chả hiểu sao lại hay nói với nhau và thấy có vẻ "buôn có lãi". Nếu ngày xưa, anh sẽ ghen, sẽ ẫm ĩ lên, sẽ giận hờn, sẽ... Nhưng bây giờ thì sao nhỉ...?
Đêm nay, em lại ôm máy tính, lại nhớ anh! Mặc dù nick người bạn sáng trưng đợi em, nhưng em vẫn im lặng. Ngồi nhìn cái nick sáng... thốt nhiên thấy chán chường. Hình bóng anh, kỉ niệm từ đâu lại ùa về. Đúng là khó có thể xoá đi...

tâm trạng thật.dũng cảm khi chia tay một người,phải cố gắng,cố gắng nhé.

Hôm nay anh thi, em nóng ruột quá nên nhắn tin trước. Anh trả lời "Nói chung là tốt em à" Thấy buồn, thấy mong một cái gì hơn thế. Lẩm cẩm. Hôm nọ anh đã điện thoại mắng vì tội lẩm cẩm. Nhưng mà cứ thấy.... Trời hôm nay chẳng hiểu thế nào, đang chang nắng, lại mưa vài hạt, rùi tạnh, rùi sấm, như lòng em cũng vậy: hỗn loạn, hoang mang...

Đã kết thúc một tuần bận rộn và lại chuẩn bị những tuần bận rộn tiếp theo... Cuộc sống vẫn trôi chảy đi chỉ có tình yêu của chúng mình là dừng lại. Chiều nay sau khi đã xong hết công việc buổi sáng... em lại ngồi 1 mình với cái máy tính... đã định ko viết, đã ko muốn sẽ phải viết nhưng rồi lại ko thể làm gì khác... Nếu ko viết, ko nói ra em ko hiểu sẽ thế nào... Trưa nay dù được ngủ không phải thức như mọi khi mà em đau đầu quá. Thời tiết thay đổi, lại sang thu rồi... nhưng sao vẫn oi nồng và ngột ngạt quá. Em ko muốn giam mình trong nhà thế này, nhưng cũng chả thiết đi đâu.

Cũng có người đòi bỏ mình,cả ngày mình chả làm được việc gì nên hồn cả,nỗi nhớ cứ đầy ắp trong đầu.Trên đời này chẳng có ai sinh ra để dành riêng cho ai cả.Mỗi người một hoàn cảnh,một quá khứ riêng,nên sự khập khiễng là không tránh khỏi.Thế nên những người trong cuộc phải tự ý thức,phải biết hi sinh,nỗ lực để lấp đầy khoảng cách đó.Nếu bạn không đi,sẽ chẳng bao giời bạn tới đích cả.Chạy trốn hay tự dối lòng mình không bao giờ là cách tốt nhất để giải quyết vấn đề.Tớ cũng vậy,tớ sẽ không bao giờ bỏ cuộc...

Ngày không em cũng buồn lắm lắm. Anh và em đã yêu nhau và thật hạnh phúc. Nhưng quãng thời gian ngắn ngủi quá.
Anh đã quyết định chia tay em, không phải vì em, mà vì anh không thể khiến em gái em quý mến anh.
Nó thật sự không thích anh và anh không thích nó. Điều đó em không thể chấp nhận.
Anh chẳng dám gặp mặt em để nói lời chia tay. Chỉ là một email gửi đến em.
Anh chỉ muốn khóc cho cuộc tình chết yểu của chúng mình.
Anh buồn và nhớ em.
Đã 3 ngày không em và những ngày đang đi tới.