Tự khúc riêng cho tôi và em

Được thientaithamhoa sửa chữa / chuyển vào 10:45 ngày 20/03/2008

...
Mới đó mà chuyến đi HN đã lại thành kỷ niệm.
Nhớ cái lúc lặng lẽ đi ra sân bay một mình. Lặng lẽ làm thủ tục. Lặng lẽ ngồi trong phòng chờ. Lặng lẽ xếp hàng ra máy bay. Lặng lẽ bước đi trong cái lối dẫn ra máy bay. Xung quanh người ta nháo nhào, hối hả, tíu tít ... còn mình thì cứ thế mà lặng lẽ bước đi mãi. Cái lối đi có chút xíu mà thấy hun hút. Cứ như thể là mình đang đi sâu vào trong chính căn hầm của lòng mình vậy.
Nhớ cái lúc ngồi trên máy bay một mình. Không muốn thức. Không muốn ăn. Không muốn uống. Một chốc lại thiếp đi nặng nhọc. Cái ý nghĩ về một chuyến đi khác. Của một người khác. Dành cho một ai đó khác nữa. Cứ mãi lởn vởn trong tiềm thức. Như một thứ thuốc độc. Khiến mình choáng váng rồi gục dần mà không sao gượng lại được.
Nhớ cái ngày đầu tiên một mình ở HN. Mới bắt gặp chính mình ở chốn này mới hơn tháng trước mà bây giờ đã khác đi nhiều quá. HN đã không còn buốt giá nữa. Nhưng trời vẫn còn lành lạnh. Cái lạnh đầy day dứt. Mình đã không còn như Tết nữa. Mình bị ngắm nghía bởi những ánh mắt nhìn có phần thương cảm. Mày gầy và tiều tụy quá. Phong độ đi đâu hết rồi? Đi đâu hết rồi ư? Đi tới đó chứ đi đâu. Đi tới đúng nơi đó. Và chết dần ở đó mất rồi.
Nhớ những đêm thức trắng một mình ở HN. Cứ thế mà thức mãi. Cứ thế mà đốt thuốc lá liên tục. Chỉ để mong một tiếng gõ cửa vào buổi sáng. Chỉ để mong một cái tin nhắn. Chỉ để mong một cú điện thoại. Cứ thế mà tự nhủ rằng nhất định mình không được chìm vào giấc ngủ. Cứ như thể nếu mình ngủ mất thì thế nào cũng bỏ lỡ một điều gì đó quí giá lắm. Mình đã thức hình như suốt ba đêm như thế. Nhưng ngày vẫn không sang.
Nhớ bạn bè đã nhất định lôi mình ra khỏi cái căn phòng tù tội bé tẻo teo ở khách sạn. Để mình có dịp được thanh thản ngồi ngắm phố và mưa trong chính ngày sinh nhật của mình. Để mình có dịp được mỉm cười trong lòng khi kể cho chúng nó nghe về tình yêu. Để mình có dịp được lặng yên ngồi nghe cả những tình yêu khác trong những cơn gió se sắt cuối chiều. Để mình có dịp được nằm lăn lóc lê la bên chúng nó như thời sinh viên, tay vắt sau gáy, chân khoanh chữ ngũ, và lại không ngừng mơ mộng.
Ngày hôm qua, tôi có một chuyến đi. Ngày hôm qua, em cũng có một chuyến đi.
Còn ngày hôm nay, hình như cả em và tôi đều đã trở về.

Stupid question for today:
Một thằng đàn ông có phải là một kẻ không thành thật, không đáng tin, không hết mình, không chân thành, gian dối, khó hiểu, lọc lừa hay không khi hắn ta: Không kể cho người yêu của hắn về một người bạn của hắn và câu chuyện tình yêu bí mật của người đó (tất nhiên là không liên quan hay ảnh hưởng gì đến hắn ta và người yêu của hắn cả), chỉ vì một lời hứa với bạn là sẽ không bao giờ tiết lộ chuyện đó cho bất kỳ ai?
Ai đó trả lời giúp tôi với!
Được thientaithamhoa sửa chữa / chuyển vào 19:01 ngày 20/03/2008

Chắc chắn là anh biết là không phải như thế rồi! Đàn ông chúng ta nhiều khi chỉ vì một lời hứa với bạn bè ( chẳng ảnh hưởng gì đến ai) mà bị nghi ngờ và mang tiếng oan một cách rất vớ vẩn. Sự tò mò đa nghi của đàn bà con gái đôi khi thật đáng sợ.

Câu trả lời theo quan niệm của tôi:
Ở Ailen hầu như không có cây, và những cái cây có ở đó đều ở các nghĩa trang; cứ như không có những người chết mà không có cây, cứ như không có cây mà không có người chết. Người ta không trồng chúng bên cạnh mộ, như ở vùng trung Âu tình tứ, mà ngay chính giữa mộ để cho người đi qua buộc phải hình dung những cái rễ, ở bên dưới, đâm xuyên qua thân thể.
Tôi đi dạo cùng với Elvan D. trong nghĩa trang Reykjavik; ông dừng lại trước một nấm mộ nơi có một cái cây còn nhỏ; người ta mới chôn người bạn của ông, chưa đầy một năm trước; ông cao giọng nhắc lại kỷ niệm về bạn: cuộc sống riêng tư của anh có một bí mật, hẳn là về chuyện ********.
"Vì những chuyện bí mật thường gợi lên một sự tò mò kích thích, vợ tôi, các con gái tôi, những người chung quanh tôi cứ đòi tôi nói với họ về chuyện đó. Ðến mức, từ đó, quan hệ của tôi với vợ tôi xấu đi. Tôi không thể tha thứ cho bà về cái tính tò mò gây gổ của bà, bà thì lại không thể tha thứ cho sự im lặng của tôi, cho là tôi không tin bà".
Rồi ông cười và: "Tôi chẳng lộ gì hết", ông nói. "Bởi vì tôi chẳng có gì để lộ cả. Tôi đã tự cấm mình không được muốn biết những bí mật của bạn tôi và tôi không biết chúng."
Tôi lắng nghe ông, như bị mê hoặc: từ thời thơ ấu tôi đã nghe nói rằng bạn là người ta chia xẻ những điều bí mật và thậm chí là người có quyền, nhân danh tình bạn, đòi được biết các bí mật ấy.
Ðối với người bạn Ailen của tôi, tình bạn là khác: là làm một người gác cổng trước cánh cổng nơi bạn mình cất giấu cuộc sống riêng tư của anh; là làm người không bao giờ mở cánh cửa ấy ra; là người sẽ không cho phép bất cứ ai mở cánh cửa ấy.

NB: Tôi là người đã lướt qua 2 topic của bạn và thức cái đêm mà bạn yêu cầu mod xóa topic, và sau đó là xóa yêu cầu ấy đi, và đọc những bài viết đầy dấu xóa sau này nữa. Tôi đã từng nghĩ nên PM cho bạn và nhắn rằng nên yêu cầu mod đóng topic chứ đừng xóa, nhưng rồi lại thôi, vì nghĩ là bạn có quyền mong muốn và yêu cầu điều đó. (Dù rằng không biết kết quả thế nào, vì rằng có luật không cho phép xóa các topic không vi phạm.) Hy vọng đoạn trích dẫn của tôi có ích cho bạn trong việc chọn lựa quan niệm sống của mình về vấn đề ''bảo vệ thông tin riêng tư của bạn bè.''

Ngưỡng mộ tình cảm của anh này dành cho người con gái anh yêu. Chắc chị ấy hẳn tuyệt vời lắm

To cobaogio và khongaiyeuai:
Cám ơn các bạn đã trả lời giúp tôi. Rõ ràng đó là một câu hỏi rất đơn giản. Nhất là với toàn thể cánh đàn ông trên đời này. Chỉ tiếc là, hình như có một người phụ nữ lại không nghĩ thế. Rắc rối thế đấy!

To Anxiety:
Trước tiên, cho tôi được cám ơn về câu chuyện của bạn. Qua lời khuyên của bạn, tôi hiểu là bạn cũng đồng cảm với cách sử xự của tôi. Tôi biết là đôi khi đối với phụ nữ việc này thật khó chấp nhận. Vì sự giấu diếm thông tin của cánh đàn ông thường hay bị ghán ghép vào những lý do mờ ám. Nhưng chắc hẳn là với chính đàn ông chúng ta thì việc đó lại dễ hiểu và đơn giản hơn nhiều. Chúng ta sẽ im lặng nếu như đó là một lời hứa. Bởi vì chúng ta trọng danh dự, phải không bạn?
Sau nữa, tôi xin cám ơn bạn về những chia sẻ trong phần tái bút của bạn. Thực sự là cái cảm giác biết được rằng có một ai đó, ở một nơi nào đó, cũng quan tâm và dõi theo những cung bậc cảm xúc riêng tư của mình, là rất thú vị. Tôi mang câu chuyện của mình, những cảm xúc của mình, những vui buồn của mình, ... bỏ vào trong cái topic này, cũng như là vừa cho riêng mình, lại vừa cho mọi người. Như là vừa muốn chia sẻ, lại vừa muốn giấu đi thật kín. Cũng như là vừa công khai, mà lại vừa không không khai. Cũng không mong nhận được sự ủng hộ, hay phản bác, những rõ ràng là rất mong có được những chia sẻ chân tình như của bạn. Đó cũng là một lý do tại sao tôi đã nghĩ lại, sau khi vì quá điên rồ và đau khổ mà đã định nhờ mod xóa sạch tất thảy những thứ này đi. Rốt cuộc thì dù mình có làm gì đi chăng nữa, cũng chẳng thể nào xóa hết được những thứ trong sâu thẳm lòng mình, phải không bạn?
Chúc bạn luôn có nhiều niềm vui.

To Tigon1007:
Cám ơn lời khen của bạn. Về cô ấy, ... thì với tôi cô ấy là duy nhất. Giản dị thế thôi.