Tự khúc riêng cho tôi và em

Hôm nay anh mở mắt ra lúc 9g kém 15, bây giờ là 19g kém 3 phút và chừng 35 giây ), vậy suy ra là hôm nay anh đã có chừng 10g 9 phút và chừng 35 giây để làm "một số việc" rồi, thế em có muốn biết anh đã dùng chừng đó thời gian để làm những việc gì không nào?
- Anh đã ngủ nướng thêm 10 phút )
- Anh đánh răng rửa mặt rồi mặc quần áo ra khỏi nhà, tất cả mất 18 phút.
- Anh chạy qua hàng báo quen thuộc, mua một tờ báo ôtô mới rồi tạt vào quán café ở gần vp, thêm 18 phút nữa.
- Anh gọi K ra uống café, hai thằng ngồi huyên thuyên hết 42 phút.
- Anh chạy ra chỗ shoot, làm việc hăng say ở đó cho tới khi xong việc, hết 7 giờ.
- Anh rủ cha K làm thêm cữ café chiều mừng xong việc, thêm 30 phút nữa.
- Anh chạy xe về vp, không quên lượn qua Z đổi quần, hết 16 phút.
- Anh về vp làm nốt mấy việc linh tinh, hết 30 phút.
- Anh lượn ra D mua cho T một lọ nước hoa (cái lọ mà anh đã hứa mua cho nó lâu rồi mà giờ mới mua được, anh trai gì quá tệ) hết 15 phút.
- Anh đi bộ qua hàng CD U coi có đĩa nào mới không, mua tặng "ai đó" một cái CD hy vọng "ai đó" sẽ thích rồi quay về vp, hết 10 phút.
- Anh mở laptop lên để viết cho em mấy dòng dẩm dít này, hết chừng 35 giây.
- Và cuối cùng là anh nhớ em, hết 10 giờ 9 phút và chừng 35 giây.

TLT ơi, hôm nay nhìn em xinh lắm, em biết không?

Dạo này SG lạ lắm em ạ.
Trời không nắng. Trời mưa. Mà lại là những cơn mưa của mùa đông HN. Mưa phùn. Mưa bụi. Những hạt mưa li ti bay nhè nhẹ trong tiếng gió xào xạc lùa vào lá cây. Dạo này anh thích đi bộ ngoài đường. Cứ để đầu trần mà bước đi trên hè phố. Mặc cho những hạt mưa đong đầy trên tóc, trên vai áo mình. Dạo này anh thích ngồi một mình ngoài quán café. Cái quán quen vẫn thường xôn xao bởi tiếng người, bỗng dưng lại vắng tênh. Những con đường SG vẫn thường ầm ào tiếng xe, bỗng dưng lại tĩnh lặng một cách lạ kỳ. Những bóng người trôi qua lúc thì thật là chậm, lúc lại thoảng qua nhanh thật nhanh. Những con đường SG mà không có nắng, không có những tiếng xe ầm ào, bỗng dưng lại dịu dàng đến lạ lùng. Dạo này anh thích ngồi một mình với bóng đêm, dấu mình trong vòm lá cây ngoài vườn. Nghe gió về xôn xao xôn xao. Ngắm nghía cái chấm đỏ lóe lên trên đầu điếu thuốc cháy dở. Lặng yên để mặc cho cái lạnh - Không Phải Của SG len lén chui vào trong lòng mình. Cứ thế rồi nhớ em. Cứ thế rồi anh lại nhớ nhà mình. Nhớ về những ngày xưa cũ.
Em là con gái miền biển, em là con gái SG, em là con gái của nắng của gió. Em có biết đến những đêm mùa đông dịu dàng như đêm nay không? Anh nhớ ngày xưa, một đêm xưa, một đêm gió cũng về như thế này. Anh ngồi một mình trong cái nhà kho tí tẹo nơi góc vườn nhà, hít hà hít hà, co ro co ro, hút thuốc một mình, uống trà một minh, canh nồi bánh chưng giáp Tết. Mùi bánh thơm ơi là thơm. Mùi đêm mùa đông thơm ơi là thơm. Mùi Tết thơm ơi là thơm. Hình như đêm nay anh cũng ngửi thấy mùi thơm y thế. Ngày xưa, hồi anh còn là sinh viên, vô tư lự, trong sáng và mơ mộng, anh cũng thường đi lang thang ngoài đường vào những đêm mùa đông đầy gió như thế này. Chỉ cần một cái áo khoác, chỉ cần một cái mũ len, chỉ cần vài nghìn lẻ trong túi cộng thêm thằng bạn. Thế là lên đường. Thế là cứ thế vòng vèo trên phố, hai thằng hút chung một điếu thuốc, chạy xe thật chậm để những hạt mưa li ti - Như Đêm Nay đọng đầy trên mái tóc mình. Cứ thế những câu chuyện không đầu không cuối tuôn ra. Chảy mãi như mưa. Rớt đầy trên phố. đi mãi rồi lại ghé vào đâu đó. Những cái quán café con con trong những con phố con con. Chẳng có nhạc. Chẳng có cả những cô phục vụ xinh đẹp đi lại chật mắt như trong những cái quán café ở SG bây giờ. Thế mà vẫn thích. Thế mà vẫn nhớ. Thế mà vẫn sướng. Hai ly nâu nóng, bốn điếu vina. Thế là đã quá vừa vặn cho một đêm mùa đông dịu dàng. Thế là đã quá đủ cho những mơ mộng, những dự định, những hoài bão, những tưởng tượng ...
Ngày ấy, liệu có khi nào ta đã tưởng tượng ra nhau?

Bây giờ em đang làm gì, hở mình?
Anh vẫn còn đang một mình trong vp em ạ. Ngoài kia phố đã lên đèn rồi. Trời mưa mưa. Khiến anh chẳng muốn về. Thế là lại rón rén đốt một điếu thuốc. Khói ngào ngạt trong vp. Mặc kệ. Thế là lại xí xọn khoác thêm một cái áo mùa đông vào người. Cái áo jeans đã cũ, sờn cả vai, mòn cả cổ, mất cả mác. Mặc kệ. Đôi khi được xí xọn với riêng mình, cũng thích. Đôi khi được có một đâu đó để giấu đi lòng mình. Giấu đi nỗi buồn quanh quẩn đâu đó, hình như ngay sau lưng mình, cũng thích.
Chẳng hiểu từ bao giờ, mỗi khi thấy lòng mình lành lạnh, anh lại chui vào cái vỏ ốc này. Tự dưng thấy ấm áp. Tự dưng thấy nhẹ nhõm. Tự dưng thấy như mình đang tận hưởng và nhảy múa với nỗi cô đơn của lòng mình. Ở đây dường như anh không còn là Cái Thằng Anh Của Thực Tại nữa. Ở đây dường như anh trốn được cái vẻ ngoài bất cần đời của mình. Dường như anh trốn được những nỗi lo toan trách nhiệm và tiền bạc luôn đè nặng trên vai mình. Dường như anh trốn được luôn cả cái thực tại hàng ngày đáng chán của mình nữa. Ở đây anh không có tên. Không có tuổi. Không có mặt. Không là ai cả mà cũng có thể là bất cứ ai. Ở đây chỉ còn lại những mênh mông từ tận trong sâu thăm thẳm lòng mình. Để vơi bớt nỗi buồn. Để nhân thêm niềm vui. Thích thế đấy.
Bây giờ em đang làm gì, hở mình?
Anh thì vẫn đang lang thang ở nơi này em ạ. Trời thì vẫn mưa. Và anh thì vẫn không thôi mộng mị.

Em ơi, chiều nay anh đã đội mưa đi mua bằng được vé của cái kịch mà hai đứa mình cùng háo hức rồi đó em ạ. Nhất định lần này mình phải đi xem bằng được, mình nhen!

Trời ơi, đọc mà thấy buồn quá. Nếu có ai yêu mình nhiều thế này thì mình sẽ thế nào nhỉ? Thấy hạnh phúc hay mệt mỏi nhỉ? Tình yêu như trò trốn tìm vậy, nó thú vị thật đấy, nhưng nếu như người tìm không tìm được người trốn và người trốn mãi không được tìm thấy, thì thật mệt mỏi. Tại sao cuộc sống lại phức tạp thế nhỉ.
Xin lỗi chú, vì cháu đã viết xen vào những dòng tâm sự của chú. Nhưng không hiểu sao cháu thấy buồn và muốn viết điều gì đấy gửi đến chú.
Mong rằng chú sẽ hạnh phúc, vì chú xứng đáng được hạnh phúc. ( Sợ rằng ông trời lại bất công quá )

Được thientaithamhoa sửa chữa / chuyển vào 14:20 ngày 05/07/2007

Được thientaithamhoa sửa chữa / chuyển vào 14:18 ngày 05/07/2007

Cũng chính là những tâm trạng của mình. Cũng chính là những tự sự của mình. Cũng chính là những câu chữ lúc nào cũng như muốn trào ra trong lòng mình. Thế mà sao giờ đọc lại thấy nó vớ vẩn thế. Cái thằng Đàn Ông Râu Ria Nhăn Nhúm Bầm Dập Ba Mươi Mốt Tuổi - là mình, không thể nào hụt hơi giữa cuộc đời này như thế được. Mình luôn biết mình muốn gì. Và bây giờ sẽ thế.

ui, ngta cứ hay viết ra lúc tâm trạng để rồi khi nào đó đọc lại lại thấy ko hoàn toàn là mình trong ấy..Biết làm sao đc...
Thôi cứ sống thành thật với bản thân mình đã là hp rồi nhỉ