Tự sự .... !

Tự sự .... !

Hôm nay em muốn viết, lâu lắm rôi em mất hẳn thói quen viết lên đây những j em suy nghĩ . Chắc cũng là do em sợ anh đọc được rồi anh lại bảo có chuyện j em cũng mang lên mạng, Để ng ta đọc rồi ng ta biết hết . Hôm nay em lấy 1 cái nick khác , 1 cái nick mà sẽ chẳng ai biết em là ai..Kể cả anh ... !

Nhìn lại quãng thời gian qua .. 2 năm rồi anh nhỉ ... Mình yêu nhau . 2 năm với bao nhiêu kỷ niệm, ngọt ngào có, cay đắng hay buồn đau cũng có . Đáng nhẽ yêu nhau 2 năm người ta phải xác định được con đường đi cho nhau rồi mới đúng . Thế mà ... !! Đến giờ phút này em không hiểu em và anh sẽ đi về đâu ... Mình sẽ thành cái j của nhau hả anh . Sao giữa anh và em luôn có 1 thứ vô hình khủng khiếp nào đó ngăn cách. Em buồn lắm, thất vọng và nhiều khi chán nản . Đã có lúc em buông xuôi, em đã rời bỏ anh để tìm cho mình 1 bến bờ thanh thản.Nhưng yêu nhiều quá rồi, Em không làm được. Như thế có phải em hèn nhát không anh ? Mà tại sao anh lại không dứt khoát được ? Bao nhiêu lần mình đã quyết định xa nhau mà mình lại không thể vượt qua .

Thỉnh thoảng ngồi 1 mình .. Em lại nghĩ về những ngày đã qua của chúng mình .. rồi em tự hỏi, ko có anh ko biết em sẽ ntn, em có chịu đựng được ko ? Nhưng khi nghĩ đến tương lai em lại chỉ thấy 1 mầu mờ mịt.

Ước j em có thể làm việc nào đó để thay đổi, Nhưng tại sao em lại fải làm chứ ? Con ng em ko hoàn hảo - Có ai là hoàn hảo đâu, Em có nhược điểm nhưng bên cạnh đó em cũng có những ưu điểm . Việc gia đình anh ko thích em chỉ vì mặt mũi em đanh đá thì em ko thể làm j được . Cha mẹ sinh em ra đã như thế này rồi, em không có quyền lựa chọn . Em đã từng nói với anh em ghét nhất những con người chưa biết người khác như thế nào đã tự ý nhận xét này nọ . Thế mà giờ đây chính em lại lâm vào hoàn cảnh này . Em đã cố gắng rất nhiều, Anh hiểu không ? Bản thân em đã tự nhủ rằng em fải cố gắng làm cho người ta hiểu . Nhưng vô ích .. Tất cả chỉ là con số không .

Đã có lúc em mơ mình được làm cô dâu, được khoác lên mình bộ váy trắng tinh khiết , Được cầm bó hoa biểu tượng cho hạnh phúc trăm năm . Nhưng chỉ là trong giấc mơ của em thôi.

Nhiều khi em cứ tự hỏi, anh suy nghĩ j cho tương lai không ? Khi mà ko bao giờ em được anh mời về ăn 1 bữa cơm gia đình thân mật sau khi biết nhà anh ko thích em . Chưa bgiờ anh nhắc đến em trước mặt họ. Cách né tránh có fải tốt nhất không . Bgiờ đối với họ có lẽ em đã không tồn tại . Thế mà em vẫn hiện hữu.. vẫn là ng yêu anh trong 2 năm rồi !

Điều này có đáng buồn không ? Nếu ai đó ở vị trí như em có buồn không ? có phải trăn trở suy nghĩ về tương lai không ? và sẽ phải làm j ? Em bế tắc lắm, anh biết không ? Sao mọi thứ không như những j mình mong muốn . Tại sao lại cứ phải khắc nghiệt như thế này ?

Những giọt nước mắt lăn dài trên má, Cả đêm qua không tài nào em ngủ nổi,sáng dậy mắt sưng húp.. Thực sự em buồn và thất vọng lắm. 2 năm yêu nhau để rồi anh nói ra những lời ấy với em.Chua xót quá ! Tại sao anh ích kỷ ko dám thừa nhận rằng tình yêu anh dành cho em chưa đủ nhiều để có thể vượt qua những khó khăn xung quanh tác động . Tại sao chỉ có 1 lý do muôn thuở là mình còn quá nhiều điều không chấp nhận về nhau .. Đã hơn 1 lần em nói với anh, Làm sao có thể tìm đc 1 người hoàn toàn như ý mình mong muốn.Yêu nhau là fải biết cách chấp nhận cả điểm được và ko được của ng kia . Anh cứ nói rằng anh còn yêu em, yêu em rất nhiều . Nhưng cứ tiếp tục 1 tình yêu mà không biết nó sẽ đi về đâu để làm j . 1 đứa con gái 27 tuổi như em sẽ fải xử sự như thế nào khi 2 năm yêu nhau nhận lại được 1 câu chua chát.
Em chẳng sợ đổ vỡ đâu,thà em chỉ có 1 mình, chẳng có ng để yêu thương nhưng còn hơn là em bgiờ chỉ như 1 món đồ chơi mà ng ta có thể vứt đi bất cứ lúc nào. Cũng đã muộn để bắt đầu lại, để tìm cho mình 1 người khác.. Nhưng em chẳng quan tâm .
Nếu anh không vừa lòng về em đáng nhẽ mình nên chia tay lâu rồi mới phải/ Em cungchẳng hiểu vì sao anh còn cứ cố níu kéo làm j . Đáng nhẽ anh fải là ng dứt khoát vì kể cả khi yêu nhau anh cũng luôn nghĩ rằng em ko thích hợp để làm vợ . Sao a ko ra đi và tìm cho mình 1 ng hoàn hảo xứng đáng với anh hơn .
Hàng ngàn câu hỏi đặt ra trong đầu em mà em ko thể trả lời. Em cảm giác bế tắc chán nản lắm rồi . Em đã thua ... Giờ đây em trắng tay ra đi chẳng mang nổi đc j ngoài 1 nỗi đau mà ko biết đến bgiờ em mới có thể quên ... 1 hình ảnh mà ko biết đến bgiờ em thôi không nhớ ..
Người em yêu thương nhất, Ng em ko tiếc cả bản thân mình lại là ng làm em thất vọng và đau khổ nhất.
Thôi anh hãy cứ làm theo những j anh nghĩ đi, em sẽ ko làm phiền hay níu giữ bước chân anh nữa . Tương lai của anh đang rộng mở , sẽ có nhiều người hơn em. và anh sẽ cảm thấy hài lòng khi tìm đc 1 ng anh cho là hoàn hảo như anh ... Đối với em giờ đây mọi thứ chẳng còn ý nghĩa j nữa .

Gạt nước mắt và cười lên đi bạn !!!
Mỗi lần Cuộc Sống làm ta tổn thương cũng là lúc Người truyền cho ta một bài học để sống tốt hơn.Đừng trách ai cả.Cũng không nên tự trách mình.Còn nhiều người điều chờ đợi bạn ở phía trước.Chúc bạn vui và luôn may mắn !!!!!!!!!

Đúng vậy, không việc gì phải hối tiếc...Nhưng không phải chỉ cần một câu nói là có thể thay đổi được vấn đề. Không phải chỉ cần có tình yêu là có thể có được một cuộc sống hạnh phúc...Tình yêu phải luôn đi liền với sự chia sẽ, sự thông cảm, phải cùng nhau vượt qua những khó khắn...nhưng một vấn đề quan trọng hơn cả là vẫn phải có trách nhiệm với tình cảm của mình. Xin lỗi, nhưng đã khi nào bạn sử dụng trái tim của một người con gái để cân đo đong đếm tình cảm mà bạn trai ấy dành cho mình chưa ? Nguỵ biện, tất cả chỉ là sự nguỵ biện, nguỵ biện trong chính con người của mình, nếu mình không có trách nhiệm với tình cảm của mình, nếu mình không sẵn sàng chia sẽ những khó khăn với người mình yêu...Thực sự bạn không cần phải hối tiếc vì một người như vậy.
Tôi lại là người có hoàn cảnh trái ngược bạn... Mong bạn cố gắng vượt qua được giai đoạn này. Và hãy luôn nhớ rằng số phận và sự lựa chọn không cùng một định nghĩa.

Em chao đảo,sắp ngã quỵ mất rồi. Mấy hôm nay em cứ cố gồng mình lên để tỏ ra mình là người cứng rắn.Nhưng thực sự khó khăn đối với em quá. Không còn tâm trí để nghĩ về việc j nữa, nhắm mặt lại là hình ảnh của anh hiện ra,Từng lời nói,cử chỉ cứ văng vẳng trong tâm trí... Em đã yêu anh quá nhiều . Không còn bớt lại chút j cho bản thân như em vẫn thường tự nhủ .. Để giờ đây em hụt hẫng và buồn kinh khủng .
Nhưng em vẫn cứ phải quyết định. Em nghĩ nó là đúng nhưng chẳng hiểu sao em ko thể dứt mình ra khỏi những mớ bòng bong .. Anh có nhẫn tâm hay phụ bạc em không nhỉ .. ? Anh có là ng đàn ông vô trách nhiệm ko nhỉ ? Em là người nói chia tay cơ mà .. Nhưng sao em lại fải chia tay trong khi em còn yêu anh nhiều ntn .... ?
Em sẽ cố gắng, em sẽ làm được, Em sẽ quên anh đi. Anh sẽ chẳng là j trong em cả... Rồi em sẽ fải nhìn .. Xem ng anh chọn lựa sau này có hơn em nhiều ko ? Anh có hạnh phúc ko ? Có lẽ em điên mất rồi .. hình như bgiờ em bắt đầu căm và hận .. Em ko thích thế .. T/y nào có thể khiên cưỡng đc đâu ...
Thôi em ko dám nghĩ nữa .. Bao nhiêu ý nghĩ cứ đối lập nhau hiện ra trong đầu . Em sẽ đi xa 1 thời gian cho đầu óc em thanh thản .. Để khi em nhìn lại .. Anh sẽ chỉ như 1 cơn gió thoảng qua ...
Tim Bảo Yêu Nhưng Trí Không Chấp Nhận
Trí Bảo Đừng Nhưng Tim Lại Bâng Khuâng ....

Từng giọt nước mắt giờ đây em khóc có làm đc j .. Đến cuối cùng rồi thì ta cũng chia tay nhau thật rồi .. Còn giây phút cuối ta hãy gắng bên nhau cười vui .. Nói yêu nhau lần cuối .. đêm nay rồi thôi .......... Giờ em ao ước thời gian đêm nay kéo dài thật dài .. Để em được 1 lần .. Ôm lấy anh yêu thương vào lòng ..... để rồi mai đây trở về bên ấy .. Anh đâu chắc sẽ vui j hơn ...
Tối qua e cứ lẩm bẩm bài hát này, sao nó lại đúng vào thời điểm ấy thế . "Hãy quên anh đi " anh đã nói như thế . Nhưng làm sao em có thể quên nổi khi em vẫn còn yêu anh nhiều như thế này . Em đã làm j để được nhận như thế này hả anh . Đau đớn lắm .
Từ hôm nay đã không có anh bên cạnh . Thu đến rồi đông sang em lại chỉ có 1 mình- lủi thủi . Cảm giác cô đơn và thiếu vắng đang lan dần trên từng thớ thịt trong con ng em ........ Ớn lạnh ...
Nhìn họ yêu nhau, tình cảm .. em lại ứa nước mắt. Em đã ko còn cố để tạo ra mình cứng rắn được nữa rồi . Anh ơi ! sao em lại yếu đuối như thế này chứ . Sao em ko thể thoát khỏi những ý nghĩ khổ đau ám ảnh . Đến bgiờ em mới thôi nghĩ về anh đây hả anh . Tại sao mình ko thể làm lại, tại sao mình không thể vượt qua, tại sao mình không thể có nhau .......Tại sao hả anh ?
Tại sao em lại yêu anh nhiều thê này ..............
Chưa bgiờ trong đời em có được 1 thứ j trọn vẹn . Luôn fải sứt mẻ, luôn fải rạn nứt .... Có anh ! em cứ nghĩ em đã tìm đc 1 thứ mà mình chưa hề có . Thế mà bgiờ .. Nát Vụn ....
Em không thể điều khiển nổi suy nghĩ của mình,lý trí đâu hết rồi mà bgiờ con tim lại ngự trị, ngày xưa em sống lý trí lắm cơ mà .. sao giờ em để tình cảm lấn át hết tất cả mọi thứ . Sống thế này đau khổ lắm, quỵ luỵ lắm anh biết ko ?
Em chẳng biết làm j hay nói j ngoài khóc.Nhưng khóc cũng có giúp ích j đc cho em đâu,nó có làm em vơi đi những t/c trong lòng đâu. Nó có làm em thôi ko nhớ anh đâu ......
Bao nhiêu tình cảm, bảo nhiêu kỷ niệm, bao nhiêu tình yêu .. thế mà giờ này em fải tự nhủ rằng mình fải quên... Làm sao em quên được ? Làm sao em ko nhớ đc .
Anh có làm đc ko ? Anh có yêu em nhiều như em yêu anh ko ?
Anh ơi ! Bgiờ em fải làm j ? Ước j bgiờ có 1 thứ vô hình đưa em đi khỏi thế giới này .. Để em ko còn fải nghĩ, ko còn fải buồn fải nhớ nữa ...
Ngột ngạt.... Khó thở quá

Trống vắng ................ !

Muốn đi xa quá .............
đi đến 1 nơi ko ai biết mình, ko ai quan tâm đến mình ....

Đọc xong não (rách) hết cả ruột.