tuoi tho nghich ngom!

Trả giá cho sự nhầm lẫn

Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, người đàn ông nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là dạo diễn phim hoạt hình?!
***
Trong phiên toà, chánh án hỏi bị cáo:
- Tại sao anh dùng búa đánh vào đầu người thợ cả gây thương tích?
Bị cáo:
- Thưa tòa, chính ông ta bảo tôi làm chuyện đó và tôi thực hiện nghiêm chỉnh đó ạ!
Chánh án:
- Có đúng vậy không? Anh hãy kể rõ ràng xem nào!
Bị cáo:
- Thưa tòa, tôi đang học việc... Vừa vào ông thợ cả đã giao cho tôi một cái búa và nói: "Bây giờ tôi sẽ lấy thỏi thép nung ở trong lò ra. Hễ khi nào tôi gật đầu thì anh quai mạnh búa vào đó nhé!".

Nan y

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách, bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.
- Cháu muốn ăn giun! - Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:
- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun rán cơ! - Cậu bé nũng nịu.
Cô y tá đem đĩa giun đi rán rồi mang vào.
Bệnh nhân nhí:
- Cháu chỉ muốn ăn một con thôi!
Bác sĩ chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành:
- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.
- Bác ăn mất nửa của cháu rồi!

Người giúp việc dễ bảo

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?

Gà sáu chân

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.
Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi.
- Tôi không biết! ?" Nhà khoa học đáp ?" Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Làm chồng thật khó

Trong một cuộc khảo sát về sức khỏe ******** ở phạm vi toàn cầu do Liên Hợp Quốc tổ chức gần đây, các chuyên gia đã hỏi ý kiến của hàng nghìn người vợ về việc làm thế nào người chồng có thể nâng cao chất lượng của sinh hoạt phòng the.
Các bà vợ có quan điểm rất khác nhau. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại, những ý kiến đó gặp nhau ở ba điểm. Đó là, đức ông chồng cần phải... chậm lại, tắt tivi đi và gọi đúng tên vợ.
***
Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn:
- Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không?
Cô vợ lắc đầu:
- Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi.
***
Hai vợ chồng trẻ cãi nhau trận đầu tiên. Người chồng cáu kỉnh gắt:
- Tôi không thể chịu nổi cô. Không ai có thể sống nổi với cô đâu!
Người vợ quặc lại:
- Thế hả? Anh muốn tôi dẫn ra bao nhiêu nhân chứng đây?

buồn cười