tuoi tho nghich ngom!

GHEN ĐÚNG CHỖ
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đă xảy ra nên anh ta cố gắng ḱm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- V́ mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì.. Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã .
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giăy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp

CHỈ ĐƯỢC ĐỨNG CỔNG
Trong ngày lễ thánh, thị trưởng mở tiệc chiêu đăi các chức sắc và thương gia có máu mặt trong tỉnh, tháp tùng họ là cả một đoàn các quư bà, quư cô, cậu ấm, cô chiêu. Khi tất cả tề tựu đông đủ, thị trưởng đề nghị vị linh mục của nhà thờ thị trấn ra chủ tŕ buổi lễ.
Khi tiệc tàn và rượu vơi đi khá nhiều, quan khách bắt đầu bỏ qua các phép tắc lễ nghi và lôi ra đủ thứ chuyện dung tục tầm phào để tán gẫu. Một bà quả phụ có chồng vừa chết là bạo dạn nhất, cứ xoắn lấy ông linh mục, lôi những chuyện "tế nhị" ra để châm chọc và cười hô hố.
Chờ tới lúc mọi người đổ dồn ánh mắt về phía hai người, bà ta lớn tiếng hỏi ông linh mục:
- Thưa Cha! Nghe nói Cha có thể biết mọi chuyện xảy ra ở bên kia thế giới, xin Cha nói cho em biết, lăo chồng em nay đang ở đâu?
Vị linh mục chậm răi đáp:
- Chuyện ǵ mà ta chả biết. Thế con thử đoán xem, chồng con đang ở đâu?
- Lăo chồng em đang ở địa ngục?
- Không, không phải.
- Lăo ấy đang ở nơi chuộc tội?
- Không. Ông ta là người tử tế, suốt đời có làm hại ai đâu.
- Vậy là lăo ấy ở trên thiên đàng?
- Cũng không phải ở đó.
- Thưa Cha, Cha lại đùa con rồi. Con hỏi là hỏi thành tâm. Lăo chồng con không ở địa ngục, không ở nơi chuộc tội, không ở trên thiên đàng, vậy lăo đang ở đâu?
- Nếu con đă mong mỏi được biết sự thật đến thế, ta cũng thành thật cho con rơ: chồng con đang đứng trước cổng thiên đàng với thánh Pie.
- Đứng ở cổng thiên đàng? Thế sao lăo ấy không vào bên trong?
- Khốn khổ cho ông ta, trên đầu ông ta mọc đầy sừng nên không đi lọt qua cổng

Ðóng Ðinh
Trong một bện viện tâm thần, bác sĩ trắc nghiệm bện nhân để cho ra viện:
- Tôi có thể đóng đinh vào đầu anh được không?
Bện nhân phản đối kịch liệt: không được, vậy tôi chết thì sao?
Bác sĩ thấy bện nhân cũng đă biết lý luận, coi bộ có thể xuất viện. Nhưng muốn cho chắc ăn bác sĩ hỏi :
- Sao lại không được?
- Lỡ bác sĩ đóng trật cái định là cái búa sẽ đập vô đầu tôi chết thì sao?

Hút Thuốc
- Dạo này anh không hút thuốc nữa sao?
- Vợ tôi cấm tôi hút thuốc SK ơi. Bả nói nhà chỉ đủ tiền cho một người hút thuốc thôi

Bao Nhiêu ?

Hai người mới yêu nhau:
- Em yêu, trước khi yêu anh, em có mấy người bạn trai?
Cô nàng im lặng, không nói năng gì .
Bạn trai vội xin lỗi :
- Anh làm em bực mình, cho anh xin lỗi...
Lát sau, bạn trai lại hỏi:
-Em vẫn c̣òn giận anh?
- Không, em c̣òn đang đếm

Tips for a happy mariage!!!
1. Two times a week, we go to a nice restaurant, have a little beverage, then comes good food and companionship. She goes on Tuesdays, I go on Fridays.
2. We also sleep in separate beds. Hers is in Ontario and mine is in Tucson.
3. I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
4. I asked my wife where she wanted to go for our anniversary. "Somewhere I haven''t been in a long time!" she said. So I suggested the kitchen.
5. We always hold hands. If I let go, she shops.
6. She has an electric blender, electric toaster, and electric bread maker. Then she said "There are too many gadgets and no place to sit down!" So I bought her an electric chair.
7. My wife told me the car wasn''t running well because there was water in the carburetor. I asked where the car was, she told me "In the Lake."
8. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.
9. She ran after the garbage truck, yelling "Am I too late for the garbage?" The driver said "No, jump in!"
10. Remember. Marriage is the number one cause of divorce.
11. Statistically, 100% of all divorces start with marriage.
12. I married Miss Right. I just didn''t know her first name was Always.
13. I haven''t spoken to my wife in 3 months. I don''t like to interrupt her.
14. The last fight was my fault. My wife asked "What''s on the TV?"I said "Dus!"

TIẾNG ĐỘNG VẬT
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!

Tại Con Chim Nó Không Ngoan
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.

Nếu Biết Rằng
Bắc Kỳ style :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên giòng họ
Ngựa chứng! Sao mày dám bỏ ông.
Ba Tàu Style :
Nếu piết rằng lị đã có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào chợ Lớn
Lời vốn đầu tư.Ngộ mát lòng.
Trung Kỳ Style:
Nếu biêt rằng O nợ có chồng..Ｂr> Tui về núi Ngự- nhảy xuộng sông...
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
Nam Kỳ style :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương, nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
Việt kiều style :
Nếu biết rằng em đã có chồng
Anh về bên bển thế là xong
Trăm cô ngồi đó cho anh lựa
Cũng cỡ như em "but" rẻ rề.
"Dân học trường Pháp" style:
Nếu biết rằngg toi đã lấy chồng
Ca va moi cũng tỉnh như không
Bạn gái secours moi cả đống
Buồn chi cho khổ nest ce pas.
"VN Teenagers bên Mỹ" style (nói không rành tiếng Việt)
If I know you just lấy chồng
I''ll just hang out with my friends
Wish you luck with what''s his facee
Find me new girl no problem !
The Bùi Chu Phát diệm style:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Tim anh nở noét như nợn nòng
Nòng thòng nê nết nằm na niệt
Nâu nâu nại ngứa mấy sợi nông
"Bùi Chu, Phát Diệm" accent:
Nâu nắm mới biết em nấy chồng
Anh về nạnh nẽo một phòng không
Nưu nuyến chỉ nàm thêm đau khổ
No nắng chi cho thêm ná nông!
Chế Linh style:
Thôi rồi en đã bước sang sông
Bỏ anh lái đò mình đơn không
Ðôi đường đôi ngã nay từ biệt
En về nhà khách, anh xuống ...sông!!!
Tây Bồi style:
Toa đi lấy autre saucisson
A quoi bon ở lại làm con
Moa đi chạy theo autres jupons
Ðầm mập Tó Vu cũng khá bon!

Nếu thêm một lần thì không lộ?
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!