Tùy Bút

Trong khoảng thời gian này, tôi thật sự deal không nổi những chuyện như vậy. Thôi thì cắt đứt cho xong, có lẽ sẽ có chút trống trải. Nhưng thà vậy còn hơn, tôi phải lo giữ gìn sức khoẻ, còn quá nhiều thứ để và phải lo toan. Không có ai giúp, tôi chỉ một mình tôi phải hiểu rành điều này hơn ai cả. Tôi tự nói với mình nên can đảm lên.
Mỗi ngày tìm một niềm vui và lấy niềm vui của những người thân yêu làm niềm vui của mình. Hãy quên hết những nỗi sầu đang dày vò, không ích lợi chi.
Còn gì hơn là được an ổn nơi tâm hồn, đối với tôi đây là điều khó được nhất
Có lẽ nếu lên tiếng cho rõ ràng tôi sẽ thấy nhẹ nhàng với bản thân hơn. Rồi người ta có chịu hiểu hay không cũng được. Chứ trạng thái lững lơ, lưng chừng thiệt bother tôi, tôi trong một tình huống không nên mập mờ mà. Muốn để tự nhiên nhưng e là lầm càng thêm lầm. Không nên để những nỗi sợ bâng quơ làm phiền đầu.
Phải lạc quan trong mọi chuyện thôi dù trước mắt có quá nhiều thứ tôi phải deal. Rất khó cho tôi lúc này khi mà tâm trạng không ổn định lắm. Tự trấn an mình, rồi mọi chuyện sẽ đâu vào đấy. Hy vọng mọi chuyện sẽ tốt đẹp.
Có lúc giữ ý là việc nên làm. Không thôi mai này lại phiền phức.

Cứ ngỡ mình có được một cái phao bám víu trong lúc chơi vơi giữa biển ...... nào ngờ, cũng lại là không....... tự an ủi rằng có lẽ thời vận của tôi đen đủi, biết làm sao đây ........ chỉ mong được bình yên lúc nào thì hay lúc nấy ...... chỉ biết tự dựa vào mình thôi .....Tôi vẫn tin vào khả năng biết nhìn và xét người ........ dù sao đi nữa, .....thôi thì nghĩ và cho rằng mọi thứ không tồi tệ và tốt đẹp khiến mình dễ chịu hơn...
Cuộc sống thực tế phiền tôi không ít ...... nhiều thứ không phải của tôi mà tôi vẫn phải đương đầu ...... không xong ...... tôi chới với ..... băn khoăn nếu trốn sống được thì tôi có làm không!!! Phải ..... chỉ có tôi mới cứu nổi tôi thôi ..... phải tự mình thoát ra, vui cũng sống mà buồn cũng không trốn sống được .......... định mệnh là vậy ..... nhân duyên có hay không là do trời ....... tự trách dày vò mình lại làm được gì ..... tình cảnh là vậy, tôi chỉ có thể thay đổi mình và cần phải thay đổi mình để chia với tình trạng hiện tại tốt hơn .......
Tôi đang sửa cái sai của tôi! Hy vọng tôi những gì tôi làm đúng. Tuy là muộn nhưng còn hơn không, tôi đang rất cố gắng và không hấp tấp vội vàng. Cầu trời mọi việc sẽ tốt như tôi mong muốn!
Được dims sửa chữa / chuyển vào 23:14 ngày 31/01/2007

Đọc lại những gì một "thằng em" ngày xưa viết cho mình, thấy cuộc đời nhẹ nhàng biết bao. Chép lại vào đây vậy để thấy rằng mình còn hạnh phúc chán.
19/11/....
Cũng như Chị, đôi lúc em đứng ngoài nhìn vào... và lặng im! Bởi có thể mình sẽ phá vỡ cái cảm xúc riêng tư của mỗi người. Em chưa từng yêu, hay nói đúng hơn là.. chưa có tình cảm sâu sắc... Em không hiểu hết! Đôi lúc Buồn vì công việc, vì gia đình... hoặc vì một cái gì lãng đãng đâu đó ngoài xã hội... vào một TL nào đó, có thể do mình tạo ra, có thể của ai đó và viết?!! Như chiều nay, em lại thích viết trong này... Để mình được tự sự với chính bản thân mình, được nói chuyện với... Chị?!!
Chỉ có những lúc ngồi một mình như lúc này, em mới trở về là chính em... không phải là một thằng "thơn thớt nói cười" mà chung quy chẳng biết đang nói gì?!! Vô nghĩa!!!
Đôi lúc tự hỏi mình, ... cuộc sống vốn là Hư vô, ảo ảnh ?!!
Kha`... kha`... em thì không biết đâu là phần nổi, đâu là phần chìm trong chính bản thân mình. Đôi khi cũng lẫn lộn giữa Thực và Ảo... nhiều lúc cứ đắm chìm vào những ảo tưởng đâu đâu...!!!
Mấy hôm nay em ngồi suy ngẫm lại nhiều thứ,... tự dưng thấy buồn, buồn... vì mình mong ước nhiều quá; cả những điều tưởng chừng chỉ có trong chuyện cổ tích ?!! Mà đã qua lâu rồi, cái thời... ngày xửa ngày xưa... !!!
Oh! Mà hôm nay Trời nắng thật đẹp phải không Chị?!! Chúc Chị một chiều nắng ngọt!
-------*-------*-------
Go Ahead! A nice future is awaiting you for a creative description with Beauty and Love.!.
22/11....
Chị ah! Khi nghe Chị nói sẽ về vui bên bé yêu, Chị có biết em thấy vui và cái cảm giác ấm áp đến thế nào không?!! Em luôn thấy dễ chịu khi lặng lẽ bước chân về căn nhà thân thuộc.
Những lúc ngồi lặng mình bên chiếc máy tính, trong một chiều muộn khi mà cả công ty chỉ còn lại mình em. Em lại chìm trong những suy nghĩ miên man. Có lẽ phải cảm ơn Cuộc sống đã đem đến cho em một người Chị để thi thoảng được cùng Chị tâm sự, được cùng nói về một kỷ niệm đẹp và cả những điều đã qua? dù Buồn? hay Vui!
Đôi lúc, em thấy con người như những chiếc thuyền long đong trên con nước, vượt qua biết bao thác, bao ghềnh? có những lúc phải lao vun vút qua những ghềnh đá cheo leo, có lúc lại lặng lẽ trôi trên một khúc sông thoáng đãng, hiền hoà? Và chỉ khi biết vượt qua thác, qua ghềnh? mới trân trọng cái cảm giác đi trên một quãng sông êm đềm. Những trạo phu kinh nghiệm và bản lĩnh chính là người biết nắm vững tay chèo, để con thuyền luôn đi đúng hướng? tiến về Bến đậu thân thương. Nhưng Bến đậu là đâu? Và con thuyền mãi trôi?!! Rồi ai rồi cũng có một Bến đậu yên bình của riêng mình, Chị nhỉ?
Đôi lúc, em lại thấy con người như một chiếc lá, xanh mơn mởn như chói loá khi Xuân sang? và lại chợt vàng? mỗi khi Thu về; Lặng lẽ thả mình trong gió? Để rồi, lá vàng kia không biết sẽ bay đi đâu, về đâu?!!
Cuộc sống có biết bao điều và thời gian dần trôi?! Sự đổi thay là một quy luật tất yếu của cuộc sống. Có bao giờ Chị tự hỏi rồi con thuyền mình sẽ về Bến bình yên? Còn riêng em, em mãi mong sẽ vẫn được gọi: Ngốc ơi!
-------*-------*-------
Go Ahead! A nice future is awaiting you for a creative description with Beauty and Love.!.
21/12....
Chị ah! Đôi lúc bất chợt nhận được vài lời trách móc... chà! Phải chăng trong cái cuộc sống xô bồ này chúng ta chỉ nhìn lướt qua mà không để ý xem hành động, lời nói có ảnh hưởng thế nào đến người khác...?!!
"...I am trying to forget".. but forget what ?!!
Dẫu vậy, dù vô tình hay hữu ý... thì có thể chúng ta đã làm tổn thương người khác...
Khà..., đôi lúc em thấy mình cộc cằn, khắc nghiệt đến lạ kỳ... đôi lúc thấy mình điềm tĩnh, thậm chí có thể mỉm cười trong những trường hợp mà bình thường người ta phải "nhẩy dựng" lên...
Phải chăng mỗi người đều có bộ mặt nạ?!! Mà hình như em cũng có, thậm chí nhiều là khác... đôi lúc giật mình tự hỏi, đâu là "bộ mặt thật" của mình nhỉ ?!!
Chị ah! Biết khi nào "Tỉnh" khi nào "Mê"... ?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Sẽ chỉ là cánh hoa rơi, tàn úa... để rồi mãi mãi luyến lưu thôi.!.

26/1/....
Mệt! Mấy hôm nay em ko ngủ được sớm hơn 1 giờ... chà. Thức cùng nửa đêm mà đầu óc thì... rỗng tếch. Có một điều chắc chắn rằng Đêm thì ngắn mà Đời người thì dài, liệu chúng ta có thức trọn được tất cả các đêm để quên đi... nhiều điều khác.
Mỗi khi đối diện với một sự lựa chọn, những được và mất... cái "tính toán tầm thường" của con người lại làm lẫn lộn sự suy nghĩ. Nhỏ nhặt quá! Giá mà chúng ta có thể làm mọi thứ theo ý thích của mình nhỉ? Rõ ràng là không thể rồi.
----------------------------------------------------------------------------------
Sẽ chỉ là cánh hoa rơi, tàn úa... để rồi mãi mãi luyến lưu thôi.!.
28/1....
Đời thoảng qua như 1 giấc mộng dài, đôi lúc ngẫm nghĩ về cuộc sống... giống như tảng đá nặng nghìn cân đè nặng trên vai. Phải chăng em cần một AQ cho chính mình?!!
Một hành trình "lội ngược dòng" vĩ đại, chúng ta liệu có vượt qua được chính mình...?!!
Chị!
.............
Lâu em không gặp, Chị vẫn... "cứ theo mãi dòng sông, thế nào cũng ra biển"?!! Như vậy sao?
Dím ơi! Nếu cứ ở trên cạn mãi thì sao... biết bơi?!! Mà không ra biển, sao biết biển lớn ?!! Em thì em nghĩ, cứ trôi, cứ bơi... nhưng nên thòng 1 cái dây vào đuôi thuyền, buộc ngang người... 1 đầu buộc chặt vào cái..." nhà mình" ấy. Không lo ... "chìm" đâu Dím ah!
------------------------------------------
Sau lưng thềm nắng lá, rơi đầy..
Lâu lâu lại một giấc mơ về đại dương, những con sóng... một ý tưởng muốn thoát mình ra khỏi những lo âu, toan tính đời thường. Hãy cứ nghĩ đời là một giấc mơ và một giấc mơ là thực... ta có thể làm được và có thể biến đổi được khối thứ.
Thức giấc chưa...?!! Chợt tỉnh, TA!
---------------------------------------------------------------------------
Đời chỉ đáng sống khi ta hiểu được niềm vui đúng nghĩa.!.
Cũng lâu lâu không gặp nó, nhưng lúc nào mình cũng mong moi sự may mắn và thành đạt sẽ đến với nó, bởi cuộc đời nó là đầy rẫy nỗi buồn và sự bất hạnh đến tột cùng. Nhưng giờ đây nó đang vui với hạnh phúc làm cha bên thiên thần bé nhỏ của nó cùng với người vợ hết mực yêu thương nó.

Chừng này tuổi rồi mà còn quá nhiều lúc chủ quan, để rồi sau đó phải đi đổ vỏ .Nghĩ lại giá như mình chín chắn hơn, giá như mình đừng "tinh vi", giá như....muộn rồi! Giờ là lúc phải sửa sai .

MÂU THUẪN!
Muốn viết thật nhiều, rồi lại không viết gì cả.
Muốn đập phá, la hét, chửi bới rốt cuộc lại lạnh tanh im lặng lì lợm hơn.
Muốn mua thật nhiều, muốn sắm thật nhiều rồi lại chẳng mua được gì.
Muốn giữ lại cho mình nhưng rồi lại cho đi.
Muốn đi đây đi đó, nhưng lại thích đóng cửa ở trong nhà.
Muốn đi ngủ thật sớm, vậy mà giờ vẫn thức.
Đang ngất ngây trong thành công nhưng hình như mới chỉ là bắt đầu của thử thách.
Nghỉ rất dài vậy mà lại thiếu thời gian!
Muốn lo cho mọi người thật nhiều nhưng mới chỉ như muối bổ bể lực bất tòng tâm.
Tưởng là thiếu thốn, nhưng hóa ra lại dư thừa.
Tưởng là sẽ down nhưng rồi lại up!
Tưởng là sẽ xa nhưng hóa lại gần.
Nghĩ là sẽ không thể quên rốt cuộc chẳng nhớ điều gì.
Muốn thương, thương thật nhiều nhưng hóa ra lại là thương hại.
Kế hoạch mới, dự định mới nhưng toàn những điều cũ mèm.
Một năm qua đi, ngộ ra nhiều điều nhưng cái giá phải trả quá đắt và rất đắt!
Một năm chẳng được cái gì nhưng lại được nhiều điều về con người, cuộc sống!
Một năm thấy mình ngây thơ đến ngờ nghệch, nông nổi đến ngu si nhưng hình như lại già đi, khoắm hơn???
Những gì đẹp đẽ hóa ra chỉ là phù phiếm, bọt bèo...
Sự giả dối nhưng khiến người ta lại tin rất nhiều...mù quáng!
Chỗ dựa vững chắc hóa ra là cái vực sâu!
Và mình đang phải leo ....
Thế đấy, mình là thế đấy! Đầy rẫy mâu thuẫn trong 1 cái đầu nóng và quả tim lạnh! Nhưng với mình thì ĐI LÀ ĐẾN và MUỐN PHẢI ĐƯỢC!
Năm cũ qua và năm mới tới!

Sau mấy ngày cuối cùng của năm, nháo nhào cuống cuồng lo Tết thấy cuộc sống sao mà gấp gáp thế, vội vàng thế. Thèm được chút yên tĩnh nghỉ ngơi.
Rồi giao thừa xong mấy anh bạn đến xông đất đầu năm. Bên ly rượu nói đến những chuyến đi, những vùng đất, con người...sự khám phá và trải nghiệm. Nhận ra rằng cuộc sống thật là bao la!
Ngày mùng một làm cơm cúng năm mới, đi đến nhà họ hàng. Chiều về ôm con nằm xem phim, rồi ngủ một giấc lúc nào không hay. Tỉnh dậy chuẩn bị bưa tối, ăn xong ngồi xem TV rồi lại dạy con tập vẽ tập tô. Gần khuya tự rót cho mình 1 ly REMY ngồi một mình ngâm nga từng ngụm từng ngụm... thanh thản và bình yên đến lạ. Và thấy cuộc sống thật đáng yêu!
Sáng mai đi sớm, giờ này vẫn thức. Đi nhiều rồi mà tại sao lại vẫn háo hức như trẻ con ấy nhỉ. Lâu rồi không cho bạn Mít đi cùng, mai không biết đi nhiều như thế bạn ấy có mệt không???

Mình đã tận hưởng 1 cái Tết tuyệt vời, tuyệt vời hơn cả những gì mình nghĩ. Cảm ơn tất cả những ai đã đem lại sự tuyệt vời cho cái Tết của mình!
Được Dims sửa chữa / chuyển vào 23:15 ngày 21/02/2007

Duy chỉ có 1 điều là vừa về nhận được thông bái cái Status của chị bị đổi rồi. Thất vọng: không hiểu mod nào sửa cái Status của mình từ: ĐI LÀ ĐẾN thành : một trái tim hồng. Nghe hàng chợ và cua mề quá .
Mod ơi! sửa lại hộ mình cái cũ: ĐI LÀ ĐẾN được không ạ???
Dạ cảm ơn Mod nhiều nhiều ạ!
Được Dims sửa chữa / chuyển vào 21:50 ngày 22/02/2007

Chúa ơi! quả tim của tôi đang rung rinh vì nó mất. Đã hơn 3 năm nay cố giữ khoảng cách với nó mà giờ đây sao thấy khó quá. Đến muôn đời muôn kiếp chắc chẳng ai giải thích nổi chữ YÊU. Nếu mang ra so sánh hiển nhiên là một sự khập khễnh mà phần nhẹ ắt hẳn rơi về phía tôi. Và dĩ nhiên tôi không muốn phải thanh minh giải thích với ai khi tôi chấp nhận tình cảm nó dành cho tôi. Từ Tết dương lịch đến giờ sự quan tâm của nó dành cho tôi ngày càng dày đặc trong khi lúc này tôi muốn có 1 bờ vai để dựa, cho tôi hơi ấm khi con tim giá lạnh sau cú vấp ngã ngoạn mụn. Tôi tự nhận rằng tôi không xứng đáng với nó tẹo, và tôi không muốn nó phải hi sinh vì tôi. Cái đầu tôi thì nghĩ như thế. Nhưng....ngày ngày nó cứ quan tâm tôi, động viên tôi, giúp đỡ tôi trong công việc, có mặt bên tôi mỗi khi tôi mỏi mệt...Hôm nọ đi xem phim thực sự tôi chỉ muốn ngả vào vai như muốn tìm 1 chỗ nghỉ ngơi sau những mệt mỏi mà tôi vữa trải qua. Tôi cứ phải gồng mình lên để đừng làm như thế. Còn nó thì chỉ muốn quàng vai để được ôm tôi trong vòng tay nó. Và tôi biết, nếu tôi ngả vào nó thì những gì tôi giữ khoảng cách với nó 3 năm qua sẽ trôi tuột, bước chân đi cấm kỳ trở lại mà. Nhưng mấy hôm nay tôi không ngừng nghĩ về nó, và tôi thấy ...nhớ nó nếu nó không gọi cho tôi. Nếu cứ tiếp diễn như này chắc tôi nhận lời yêu nó mất. Với tôi yêu bây giờ xanh chín giống như đánh bạc. Nếu kết thúc của 1 TY đẹp là hôn nhân thì tôi có được nó, nếu kết quả là phép chia thì tôi sẽ mất nó. Bởi tôi khó có thể làm bạn lại với người yêu cũ. Mà tôi thì luôn muốn có nó bên cạnh cuộc đời tôi, tôi sợ khi nó không còn là bạn của tôi. Mấy ngày hôm nay tôi luôn nhủ thầm rằng đừng đem trái tim ra đặt cược, đừng đặt cược nữa....
Giá như nó đừng kém tôi đến 3 tuổi, giá như nó là con nhà viên chức thường thường, giá như công việc của nó cũng thường thôi, giá như tôi tự tin hơn...giá như ....và lại có bao nhiêu điều giá như nữa...Ôi sao lúc này tôi thèm được nhắm mắt và thả lỏng mình đến thế. ....Đừng đánh bạc nữa....đừng đặt cược nữa....Tôi chắc chắn sẽ làm được mà. Cố lên tôi ơi!