Tuyển tập truyện cười......(Phần 2)

Kết cục như nhau
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá.
Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. - Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế - Ông chủ thốt lên - Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông... không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ.
Nụ cười của bạn làm sáng lên trong tôi những mơ mộng .. hãy đến và cười cùng tôi .. Bạn nhé
Smile when you want

Hay lắm !Tiếp tục đi nào!

Thư nhà
Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm. Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà.
Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con.

Hảo tâm​

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Hixxxx tự nhiên kiếm được 1 mẩu chuyện hay hay định thôi không post lên nữa thấy ông anh khen tự nhiên lại cố kiếm thêm mấy mẩu chuyện nữa hờ hờ Chẳng biết có bị đụng hàng với anh không nhỉ ...

Không ổn​

- Vợ tương lai của cậu là người thế nào?, một anh bạn hỏi. "Vợ tớ cũng giống như sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành hạ!...
- Thế thì không ổn rồi!
- Sao thế?
- Vì ai cũng muốn dùng!

oOo​

Lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Vì đâu?
Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi:

- Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều...
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi.
- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.

============o0o================​

Bí mật
Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:

- Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết.
- Ừ - Nina tỏ vẻ thất vọng nói ?" Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà.
- Ồ vậy à! ?" Jill thở dài nói - Thế thì đừng nói cho cô ấy là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!

​

Mật ngọt
Xe của 1 người đàn bà và 1 người đàn ông đụng nhau. Cả 2 chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương.

Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao cả. Đó thật sự là ý của thượng đế xui khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau, anh có đồng ý không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe của tôi lại không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống 1 hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông.
Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Bà không uống chút nào sao?
Người đàn bà đáp:
- Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.........

Mưu đàn bà .. bái phục bái phục .. tốt nhất là các ông nên cẩn thận
Được chuottrang1984 sửa chữa / chuyển vào 08:27 ngày 18/07/2005

Tựa đề:"Chiến tranh lạnh"
Cặp vợ chồng nọ giận nhau, không thèm nói chuyện với nhau cả hơn một tuần lễ. Một buổi tối nọ, bà vợ lên giường ngủ, thấy một miếng giấy có viết:
- Mai tôi có phiên họp quan trọng, đánh thức tôi vào lúc sáu giờ sáng
Sáng hôm sau, ông chồng thức dậy thì trời đã sáng bét, nhìn đồng hồ, thấy đã hơn chín giờ, bên cạnh cái gối của ông có miếng giấy do bà vợ viết:
- Đã sáu giờ rồi, thức dậy sửa soạn đi họp

Tựa đề:"Chuyện vui chữ C"
Cô Chín có chồng, có con, có cháu, có cô, có cậu ... Cô Chín có căn chòi cạnh chợ cổ cò. Chồi của cô Chín có cây cối chen chúc: cây cau, cây chuối, cây cúc, cây cẩm chướng, cây ca-cao, cây cà chua, cây cải.
Chòi của cô Chín còn có: chim chích choè chiều chiều ca chíu chít, có chuồn chuồn chen chúc chập chờn, có chuột cống cào cấu cây cột, có con cò cẳng cao, cổ cong, có con chó chuyên cần coi chừng cái cửa.
Chợ chiều có cá chép, cá cớm, cá chù, cháo cá, cà chua, chuối, chanh, cải ...
Chú Chột cẳng cụt cạnh chợ có con chó con. Con chó con cà chớn của chú Chín Chột chợt cắn chân cô Chín. Cô Chín chụp cẳng cây của chú cẳng cụt chọt con chó. Con chó con cắn cái cẳng cây của chú Chột, càng cắn, cẳng cây càng cụt, cụt, cụt ...
Cô Chín chuyển công chưởng con chó con, con chó con chạy ...
Chú Chột cẳng cục có cái cẳng cây, chủi cô Chín cà chua, cà chớn. Chú càng chủi, cô Chín càng chạy. Cô Chín chịu cực cặm cụi câu cá chép, cá chạch, cá chim. Cô câu cua, cung cấp cho chồng con. Chồng con của cô Chíh chẳng chịu chăm chỉ câu cá. Các con chỉ chải chuốc, cải cọ, chơi cò cò, còn chồng cô Chín chỉ coi chuyện chưởng, chè chén, chơi cờ. Chồng của cô Chín còn chôm chỉa cá của cô Chín, chung cho chủ chơi cờ. Cô Chín cấm chồng chơi cờ, chồng cô chẳng chịu chừa chơi cờ. Cô Chín chủi chồng chua chát chửi cả cha chồng, chú chồng, cô chồng, cậu chồng, cháu chồng. Cô Chín chủi chung chung cả ... đám.

Tựa đề:"Khoa học nước nào iến bộ nhất"
Trong một chuyến du lịch ngẫu nhiên có ba du khách Việt, Mỹ,
Nga ngồi chung với nhau trong một toa xe lửa.
Du khách người Mỹ "nổ" trước tiên:
- Các bạn biết không ngành khoa học không gian của nước tôi đã
tiến tới mức có thể phóng phi thuyền đáp xuống được mặt trời.
Du khách người Nga lên tiếng phản đối:
- Vô lý ! Mặt trời nóng như thế làm sao phi thuyền có thể đáp
xuống mà không bị cháy mất tiêu.
Du khách Mỹ trả lời:
- Ờ, thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ thực sự còn cách mặt
trời khoảng vài chục dặm.
Du khách Nga sẵn trớn "nổ" theo:
- Còn ngành khoa học đại dương của nước tôi đã tiến tới mức có
thể chế tạo tầu ngầm để chạy sát đáy biển thám hiểm đáy
của tất cả các đại dương.
Du khách Mỹ phản đối :
- Vô lý ! Đáy các đại dương lồi lõm như núi và sông hồ như ở
trên mặt đất thì tầu ngầm nào có thể chạy sát dưới đáy mà không
bị đụng nổ tung ra.
Du khách Nga trả lời :
- Ờ thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ sự thực thì tầu ngầm
của chúng tôi chạy cũng còn cách xa đáy biển khoảng vài chục
thước.
Thấy du khách người Việt chỉ im lặng để nghe, hai du khách Nga
Mỹ cùng quay sang hỏi:
- Thế ngành khoa học của Việt Nam có phát minh gì mới
mẻ không?
Du khách người Việt trả lời:
- Khám phá khoa học của nước các anh chỉ lo chuyện trên trời
dưới biển không thực tế phục vụ nhân sinh. Ngành khoa học của
VN chúng tôi đã tiến đến mức là có thể giúp cho phụ nữ sinh đẻ
ngay từ lỗ rún.
Cả hai du khách Nga và Mỹ cùng lên tiếng phản đối:
- Vô lý lắm ! Làm thế nào mà phụ nữ có thề sinh con từ lỗ
rún được?
Mặt mày tỉnh bơ, du khách người Việt trả lời:
Thì tôi cũng nói quá đi một chút chứ sự thực thì cũng chỉ cách
có khoảng ... một gang tay!