Tuyển tập truyện cười......(Phần 2)

Nghiêm trọng như T5N1

Tình hình dịch bệnh đã rất nghiêm trọng: virus T5N1 sau khi hoành hành ở Hải quan đã bùng phát tại Dầu khí, lan nhanh qua Thủy sản, âm ỉ ở Bưu chính viễn thông...
Ngay cả ở khu vực vốn có môi trường trong lành như Nông nghiệp, có kháng thể mạnh như Công an, cường tráng như Thể dục thể thao cũng có người bệnh nặng!
Ngồi trong phòng máy lạnh mà ông trưởng ban phòng chống dịch bệnh vẫn thấy toát mồ hôi. Tin tức báo dịch khắp nơi liên tục đổ về qua đường dây nóng màu đỏ, còn ông thì phải thường xuyên liên lạc với phòng thí nghiệm qua đường dây màu vàng và nói chuyện với đội phòng dịch qua đường dây màu xanh...
Chưa kịp uống hết ly cà phê G7 thì máy ở đường dây màu đỏ rung lên.
- Báo cáo anh, dịch đã bùng phát bên Bộ Buôn bán.
- Bình tĩnh nào, nói cho rõ, ở bộ phận nào? Hay cả bộ?
- Dạ tạm thời chỉ phát hiện được ở bộ phận xuất & nhập thôi ạ.
- Nghe đây, nhanh chóng cách ly người mắc bệnh, rải vôi quanh khu vực phát bệnh.
Trưởng ban nhăn mặt, bóp trán, đúng là một trận dịch tai hại. Theo báo cáo của phòng thí nghiệm, virus T5N1 là loại cực kỳ nguy hiểm, khi ẩn khi hiện và biến hóa khó lường. Hiện đã xác định được các đường lây lan: qua lỗ chân lông khi bắt tay, đếm tiền, ôm hôn, lây qua đường tiêu hóa và đặc biệt là lây cả qua đường... điện thoại. Báo cáo kết luận T5N1 là loại virus ?oquí tộc?.
Nó có thể sống rất lâu trong điều kiện thường trên các tờ giấy bạc có mệnh giá cao hay đôla, thích trú ẩn trên da của ******* cao cấp, ở các món sơn hào hải vị trong những nhà hàng nhiều sao và đặc biệt lây lan nhanh ở những người có dáng bệ vệ.
Nhanh chóng tìm ra văcxin phòng bệnh và thuốc trị là nhiệm vụ được giao cho phòng thí nghiệm. Ông trưởng ban nhấc chiếc máy ở đường dây màu vàng:
- Alô, phòng thí nghiệm phải không? Công việc tôi giao thế nào rồi?
- Báo cáo anh, chúng tôi đã ninh nhừ cuốn luật hình sự rồi cho thêm vào đó nửa lít mồ hôi các thẩm phán, 3 lạng bột gỗ cạo ra từ vành móng ngựa nhưng vẫn không ăn thua, T5N1 chỉ yếu đi tí xíu...
- Thế thì các cậu chạy vào khám Chí Hòa cạo thêm vài ký vữa tường xà lim, nếu thấy vẫn chưa ?oxinhê? thì phóng xe ra trường bắn xúc thêm một ít đất. Kết quả thế nào báo lại ngay nhé.
Trưởng ban ngả người ra ghế. Điện thoại lại rung lên, ông giật mình nhìn vào đường dây màu đỏ nhưng không phải, lại là đường dây màu xanh.
- Alô, báo cáo anh bản danh sách các đối tượng có nguy cơ cao em đã làm xong ạ.
- Tốt lắm, đem lên ngay cho tôi.
Lướt qua bản danh sách, trưởng ban khẽ nhíu mày. Sau một lúc suy nghĩ, ông bấm điện thoại di động.
- Alô, chú Tư bên nhà đất phải không? Chỗ thân tình tôi báo cho chú biết là chú đã có tên trong danh sách các đối tượng có nguy cơ cao rồi đấy.
- Trời đất, rồi sẽ xử lý thế nào hả anh?
- Thì phải xét nghiệm, kê khai, xác minh... có thể cả phun thuốc lên người và rải vôi quanh nhà nữa đấy.
- Thôi chết... Nhưng mà anh ơi, quyền ở anh, chỉ một đường gạch ngang thôi mà xóa giùm tên cho em nhé, em chẳng có bệnh hoạn gì đâu. À, em quên báo với anh là mảnh đất gần bờ sông, cạnh khu nghỉ mát cao cấp em đã thu xếp ổn thỏa cho chị nhà rồi đấy nhé.
- Thế à, cảm ơn cậu nhé, mình rất thích cái chỗ sông nước hữu tình đó, sau này về hưu mình sẽ làm thơ. À, chuyện của cậu để mình xem lại đã nhé.
Trưởng ban chống dịch thả người xuống ghế, mắt lim dim... Bỗng ông bật dậy, thảng thốt:
- Thôi chết, đường truyền điện thoại... thằng Tư nhà đất... nhóm nguy cơ cao... T5N1... - và ông nhìn xuống các lỗ chân lông trên tay mình, mặt tái đi. Tiếng chuông lại vang lên ở đường dây màu đỏ.

Tựa đề:"Tuổi tác"
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai ?ocô gái?. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Tựa đề:"Thằng khờ"
Có 1 vị vua nổi tiếng là thông thái. Vì luôn tự cho mình là uyên bác, nên vua rất hứng thú về đề tài người khờ. Một hôm vua triệu tập 1 buổi hội triều để bàn về đề tài đó, và vua yêu cầu các quan ai có chuyện nào về người thì hãy chia sẻ cùng vua và các quan khác. Có 1 vị quan đứng lên và kể rằng:
Hôm nọ tôi ra đường giấu trong áo quan 10 cái trứng gà, và trên đường tôi gặp 1 anh khờ. Tôi chận anh khờ lại và bảo anh ta rằng:
- Này anh, tôi đố anh đoán xem tôi giấu cái gì trong áo của tôi. Nếu anh đoán trúng thì 1 nửa số trứng gà này thuộc về anh, còn nếu anh đoán được tôi giấu trong áo bao nhiêu cái trứng gà, thì tất cả 10 cái trứng gà này thuộc về anh hết.
Anh khờ nghe xong có vẻ đăm chiêu và bảo viên quan rằng:
- Này ông quan, tôi đâu có phải là thần thánh gì mà đoán được các bí mật, ít nhất thì ông nói cho tôi biết ông giấu cái gì trong áo thì tôi mới có thể đoán đươc.
Viên quan nói:
- Cái mà tôi dấu có màu trắng và màu vàng.
Anh khờ có vẻ mừng rỡ và la lên:
- Tôi biết rồi, cái ông giấu trong áo là củ khoai tây và cà rốt.
...
Nghe tới đây mọi người trong triều hôm đó cười xòa lên, và vua là người cười to nhất. Khi tiếng cười của mọi người lắng xuống, vua mới hỏi viên quan kể chuyện:
- Vậy chứ hôm ấy khanh giấu cái gì trong áo mà tên khờ kia không đoán ra được vậy???...

Tựa đề:"Tên xấu dễ nuôi"
Ngày xưa ở nông thôn Việt nam , người ta thường quan niệm rằng đặt tên con thật xấu xí thì dễ nuôi. Thế nên có nhà đặt tên con là Dao, Thớt... Thậm chí co nhà còn đặt tên xấu tệ là "l..n". Nhưng quan ôn không bắt theo tên nên cô bé "l..n" vẫn chẳng may sớm lìa đời.
Thời gian dần trôi, mẹ cô bé "l..n" một hôm sang chơi nhà bà hàng xóm, Thấy cô Thớt đang nấu cơm giúp mẹ. Bà chép miệng tiếc rẻ nói với mẹ cô Thớt:
- Tiếc thật, Tôi mà còn cái "l..n" thì giờ nó phải to bằng cái Thớt nhà bà rồi

Tựa đề:"Cầu nguyện"
Một buổi tối, ông bố nghe đứa con cầu nguyện,
"Xin Chúa cho ba con, má con, bà nội được khoẻ mạnh. Vĩnh biệt ông nội"
Ông bố thấy làm lạ, nhưng sau đó quên mất . Qua ngày hôm sau, ông nội lăn ra chết .
Vài tháng sau, ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện,
"Xin Chúa cho ba con, má con được khoẻ mạnh. Vĩnh biệt bà nội"
Hôm sau, bà nội lăn đùng ra chết . Ông bố bắt đầu lo lắng .
Vài tháng sau, ông bố lại nghe đứa con cầu nguyện,
"Xin Chúa cho con , má con được khoẻ mạnh. Xin vĩnh biệt ba"
Ông bố giựt mình thiếu chút là đứng tim chết . Sáng sớm không nói tiếng nào ông ta đi vô hãng làm việc cho tới khuya mới về, và vẫn còn sống nhăn răng .
Vô phòng ngủ, ông ta xin lỗi vợ,
"anh xin lỗi nghe bà xã, hôm nay anh có chút chuyện không vui"
Bà vợ hét lên,
"anh có chút chuyện không vui . Anh có biết hôm nay ông đưa thơ chết ngay trước sân nhà mình không "

Tựa đề:"Chồng làm biếng"
MỘt hôm người vợ trẻ nói với chồng mới cưới :
-Anh ơi, chiếc xe bị xẹp bánh rồi .
Người chồng nói:
-Cô có thấy tôi giống thợ sửa xe không . Rồi ông chồng đi ngủ .
Vài hôm sau cô vợ nói :
-Anh ơi, cầu tiêu bị nghẹt rồi .
Người chồng cằn nhằn:
-Cô có thấy tôi giống thợ sửa cầu tiêu không . Rồi anh ta ra ngủ .
Vài hôm sau người chồng thấy bánh xe hết xẹp và cầu tiêu hết nghẹt . Ông chồng hỏi vợ:
- Làm sao em làm được các thứ này vậy .
-Ông già về hưu nhà kế bên ổng nói là ổng sửa dùm nếu chịu ngủ với ổng hai lần hoặc là làm cho ổng hai cái bánh cho ông ta ăn.
-Vậy em làm bánh gì cho ông ta . Người chồng hỏi
-Anh có thấy em giống như người biết làm bánh không . Cô vợ trả lời

Tựa đề:"Tui đâu có biết"
Một ông già lụm cụm kể lể với bác sĩ:
?" Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ tui hõng vui.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và ghi cho một đơn thuốc.
Tuần sau ông già lại đến, miệng cười toe toét, nói:
?" Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Thật đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
?" Thế bà cụ nhà chắc bằng lòng lắm hả?
Ông già trợn mắt:
?" Tui đâu có biết. Cả tuần nay tôi không về nhà.

Tựa đề:"Ăn ko"
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ???
Nàng:
- Ăn !!!
Chàng:
- Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục ðạp xe ði.
- !?!?!?!?!?!?!?
kekeke...

Tựa đề:"Nó Ra Rồi"
Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .
Thầy giáo quay lại gắt :
- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?
Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :
- Dạ, "nó" ra rồi !
Thấy giáo hỏi:
- Bao nhiêu ?
Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :
- Nhiều lắm ...!!!

Tựa đề:"Không Đúng Bài Bản"
Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .
Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :
- Sao thế ?
Tèo xoa tay:
- À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi .