Tuyển tập truyện cười......(Phần 2)

Đổ lỗi xoay vòng
Một anh chàng bị sếp dọa đuổi và vợ doạ bỏ.Bọn các bộ phận họp bàn tìm nguyên nhân . Như thường lệ,thằng Não luôn tranh công,đổ tội :
- Tôi làm việc không hề ngơi nghỉ,cả khi ông chủ ngủ nhắm mắt . Cơ sự như trên là tậi thằng mắt,có mắt như mù,không thấy cái gì phải làm và cái gì nên tránh
Thằng Mắt nhảy chồm :
- Tôi quá chăm chỉ,trừ khi chủ ngủ. Chủ nó bắt tôi ngồi một ngày hàng gần 20 h online,mắt đỏ ngầu ,đau không chịu được mà tôi vẫn phải cố. Việc thất bại kể trên là tại thằng Mồm,không chịu nói năng làm hài lòng sếp và vợ.
Mồm bật lò xo :
-Này,tôi nói cho các anh biết nhá. Nó bắt tôi nói suốt ngày chứ có để mọc da non lên tý nào đâu. Tôi đã phải nói bao lời ca ngợi sếp và bà chủ. Thế mà hai cái đứa khốn ấy nó bảo là nịnh thủ trưởng và nịnh đầm,anh em cơ quan thêm ghét. Nó bắt tôi ăn uống vô tội vạ,nào xơi ớt,xơi chanh,uống rượu,hút thuôc ..toàn những thứ cay đắng,không chịu nổi mà tôi không dám than van một câu là có. làm lụng vất vả như thế mà hậu quả là lời chê bai đây !. Tội nợ này chính là thằng Tay và thằng Chân đây..
Cứ thế các cơ quan đổ lỗi cho nhau. Thằng Tim, Phổi,Dạ dày cử động thì đổ cho thằng tụy lười nhác. Thằng Tuỵ bí thế đổ cho thằng Mật và dội ngược tội cho tất cả bọn đã nêu trên. Đường cùng,tất cả chúng nó đồng thanh đổ tại thằng Chim là thằng thối nát,hôi hám nên Thủ trưởng bảo có tính Dê khắp nơi,
còn về Nhà thì hết sức rồi nên Vợ lại chê rằng đuội.
Thằng Chim bèo nhèo chỉ ngồi khóc hết nước mắt :
- Thưa,nếu người có công nhất thì không ai bằng em. Em cứ phải đi đái liên tục để loại trừ các chất độc. Nếu không,các bác bị cặn bã cuả bọn Tế bào thải ra cũng đã bị chết hết rồi,đâu còn kể cả tội cái thằng Mồm ăn căy đắng,uống rượu mà em phải làm thêm . Tội nặng nhất là tại cái thằng Não. Nó bắt em luôn luôn phải chui vào cái đường hầm khai thối ,lại không có khí thở mà ngập đầy nước thải,em bị sặc,bị ngạt nước mà nó không có chút nhân tính,hối thúc làm em nhiều lần suýt gẫy cổ....
Được BrodaRu sửa chữa / chuyển vào 21:41 ngày 13/11/2005

Tựa đề:"Truyện c­ười x­ứ quảng"
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa - là số ĐT(237-817)
Cảnh 2
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
Cảnh 3
Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùii: lè tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

Rằm mà lị​

một làng nọ, có một đôi trai gái thầm yêu trộm nhớ nhau, nhưng chưa dám ngỏ lời. Anh con trai vốn tính nhút nhát và rất ít nối. Cả một thời gian dài cô gái cứ chờ mãi bạn trai của mình vẫn chưa tỏ tình, mặc dù qua ánh mắt của anh, cô dã hiểu cả.
Cho đến một đêm rằm, trăng sáng vằng vặc, cô gái chủ động rủ người bạn trai ra bờ đê ven sông ngồi tâm sự. Phong cảnh hữu tình, gợi cảm mà người yêu vẫn chẳng nói gì. "Nói đi anh!" cô gái thầm nghĩ. Vẫn im. Cô gái đành gợi ý:
- Trăng hôm nay sáng quá, anh nhỉ?
Lúc này chàng trai mới cất tiếng:
- Rằm mà lị!
Rồi lại ngồi in như thóc!

Sợ vợ đẻ ​

Có một anh thấy chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng nó cắn. Một hôm vợ đẻ, anh ta nghĩ rằng chắc người đẻ cũng dữ như chó đẻ, nên anh ta không dám bén mảng đến chỗ vợ nằm, luôn luôn có cái gậy để bên cạnh phòng khi bất trắc, Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào. Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy một tay cầm bát
cơm, lấm lét bước vào. Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cười. Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất.

Chàng ngốc nói chữ​

Một chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:
- Toạ sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)
Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.
Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi ngả trước, lại lẻn ngả sau. Bất ngờ gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:
- Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như thoa phấn)
Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:
- úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)
Cô chị cười:
- Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)
Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.
Lần thứ ba, ngốc ra hăm hở đến lại nhà người yêu. Cô út ra chào mời:
- Toạ sàng yến phu lang.
Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:
- Bạch bạch như phấn trang.
Cô út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoá" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:
- Phu quân như hà ti?
Ngốc làm bộ sành sỏi trả lời:
- Hà ti chi mà hà ti. - úc úc như hình quy.
Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:
- Thôi, dượng bất mật ngôn. (Dượng nói không ngọt ngào)
Ngốc lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:
- Mật ngôn chi mà mật ngôn. Hắc hắc như côn lôn. Người chị đứng sững như trời trồng, rồi ù chạy một mạch chẳng dám quay đầu lại.

Còn gì bằng?​

Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!

Yêu bằng cả trái tim
Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp.
Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.
o

o O o​

Một người hỏi ông lão 80 tuổi:
- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!
- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm hai năm nữa vậy!

Nói xấu vợ một cách thanh lịch
- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?
- Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

o O o​

Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.

o O o​

Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!

lâu lâu không vào post cùng người hùng .... hix nhớ nhớ khôn nguôi .. mà thấy nhà cửa tiêu tàn ..thôi thì từ nay xin cùng người hùng sánh vai post bài .. để kiếm thêm * ngắm chơi .. hì hì ... Chúc cuối tuần vui vẻ .... nhiều nụ cười

Góp vui tí
Thế mới là tư vấn. Vào thời thế chiến thứ hai, trong một doanh trại dành cho các tân binh. Mọi người đang được một nhân viên bảo hiểm tư vấn, sau một hồi "buôn nước bọt" mà chảng ma nào chịu đăng ký. Nhân viên nọ đành phải dở "độc chiêu". "Một người mua bảo hiểm, khi ra trận nếu bị thiệt mạng chinh phủ sẽ phải trả cho gia đình liệt sĩ khoản tiền là 1triệu đô la, nếu không có bảo hiểm thì số tiền đó chỉ là 10K đô la, vậy các bạn nghĩ ai sẽ là những người phải ra trận trước?".Sau đó một ngày, toàn bộ đã đăng kí mua bảo hiểm.
" Nghe kể"