Tuyển tập truyện cười......(Phần 2)

Tựa đề:"Thư tình"
Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Ðám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không"
Ông chồng đọc xong, sợ quá reply rằng
"Ðám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"
Ðọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng wé nên gởi thơ
tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "
Ông chồng hồi đáp:
"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua Ông, có biết không ?"
Bà vợ:
"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông dzìa vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"
Chồng tiếp:
"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn ko kẻ khác cấm cho trồng "
Bà vợ chịu không nổi .. gửi tiếp :
"Ông à .. cỏ dại lên wá mông
Dân cày wê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch .. thế là xong"
Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là ... xong"
Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"
Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"
Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ, finalised như sau
"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

Tựa đề:"Đạp xích lô"
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!

Tựa đề:"3 nhà thám hiểm"
Có ba nhà thám hiểm nọ bị lạc trong một khu rừng. Không may bọn họ rơi vào tay một bộ lạc ăn thịt người. Họ rất sợ hãi, xin chúa mọi tha cho. Tên chúa mọi đồng ý nhưng với điều kiện mỗi người phải vượt qua 2 thử thách. Sáng hôm sau, tên chúa mọi ra thử thách đầu tiên là trong vòng một ngày, mỗi người phải đi kiếm cho được 10 quả trái cây và đem về, nếu không sẽ bị làm thịt.
Người thứ nhất mang về 10 trái cam, tên chúa mọi bắt người này phải nhét 10 trái cam đó vào hậu môn mà không được tỏ ra một chút cảm xúc nào, nếu không sẽ chết. Người này nhét được tới trái thứ 5 thì chịu hết nổi, nhăn nhó kêu đau, ngay lập tức bị làm thịt, chết lên thiên đàng.
Một hồi sau, người thứ hai mang về 10 trái nho, và tên chúa mọi cũng yêu cầu thử thách y như lần trước. Người này nhét rất thoải mái, nhưng tới quả thứ 9 thì bỗng bật cười, vì vậy anh ta bị làm thịt, chết lên thiêng đàng, gặp người thứ nhất, anh thứ nhất hỏi:
- Sao anh đang làm dễ dàng như thế mà lại cười để chết uổng vậy?
Anh thứ hai vẫn còn cười trả lời:
- Tôi đang làm ngon trớn tự nhiên thấy thằng thứ ba mang về mười trái sầu riêng...

Tựa đề:"Bẻ gẫy
Một người đàn bà có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Ông chồng bà ta thấy phải làm gì đó để trị tật vợ của mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông người vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Bà vợ ngồi xuống cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên :
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi.
Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn bà ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :
- Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Ông chồng quay sang vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!
Hôm bữa tui đi qua 1 con đường vắng tối thui thấy 1 cặp trai gái chở nhau vào, trong bóng tối vang lên những câu nói của cô gái 1 cách đều đặn.Tui đứng gần đó nghe ngóng được như sau:
_Ôi! anh yêu! đừng đậu đây!
5 phút sau:
_Ôi! anh yêu! đừng đậu!
5 phút nữa:
_Ôi! anh yêu! đừng!
5 phút kế típ:
_Ôi! anh yêu!
5 phút lại trôi qua:
_Ôi! anh!
và 5 phút cuối cùng:
_Ôi!
Các bạn có biết họ nói gì với nhau không ???"

nguoihungthoidai sưu tầm đâu nhiều chuyện hay thế

Các câu truyện cười ở đây 1 số do tui sáng tác còn về chuyện st ở đâu thì đó là 1 bí mật bạn vote tui 5* tui sẽ bật mí cho!!!1

Tựa đề:"Ghép nối"
Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.
Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, Tôi có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tôi không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tôi .

Có một chàng trai là nhà nghiên cứu nông nghiệp được phân công về các bộ lạc da đỏ để hướng dẫn người dân tại đây về canh tác trồng trọt. Với thành tích giúp đỡ nhiệt tình trong nông nghiệp, hội đồng bộ tộc da đỏ quyết định dâng tặng 1 cô gái trẻ đẹp nhất trong vùng cho nhà nghiên cứu trong 1 đêm. Tối đến, nhà nghiên cứu ra tay "làm việc", chàng ta thấy ngạc nhiên khi mỗi lần làm một động tác đó thì cô gái lại la lên " Whoa ... ha ... Whoa ... ha ...". Sáng hôm sau khi ra canh tác cùng nông dân và mải mê nhớ đến chuyện tối qua nên chàng trai bỏ nhầm hạt giống cây này vào lỗ hạt giống cây kia (trồng xen canh) thi bất ngờ nghe 1 tiếng " Whoa ... ha ...". Quá ngạc nhiên và bất ngờ nghe lại âm thanh quen thuộc tối qua, chàng lại hỏi mọi người từ đó nghĩa là gì. Người nông dân đáp : " " Whoa ... ha ... có nghĩa là nhầm lỗ rồi"

Tựa đề:"1 vụ cưỡng hiếp"
Tại một công viên của thành phố, một cô gái là nạn nhân của một vụ cưỡng hiếp đã khai báo với nhân viên cảnh sát:
- Hồi nãy trên đường tôi về nhà, tôi bị một người lái xe hơi ngừng lại và cản lối đi của tôi, rồi kéo tôi ra phía sau của bụi rậm mà lột quần áo của tôi ra, thế rồi hắn ta cưỡng hiếp tôi dã man...
- Rồi cô có phản ứng gì không?
- Tôi giãy giụa kịch kiệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!
- Rồi sao nữa???
- Hắn làm được một lúc thì mệt quá nên buông tôi ra rồi nằm thở...
- Thế cô có làm gì không?
- Có chứ, lúc đó hắn làm tôi mất hứng quá, thế là tôi liền leo lên bụng hắn, để cho hắn biết... hừ... đụng tới bà là không xong đâu...!!!
- Rồi sao nữa???
- ...hắn giãy giụa kịch liệt và la lớn lên: Cứu tôi với... cứu tôi với!!!
- Hừmm...

Tựa đề:"Ngu hết chỗ nói"
- Nếu anh chịu lấy con gái tôi, tôi sẽ cho anh một phần hùn lớn trong công ty, mua cho anh một chiếc Mercedes và trả lương cho anh $1 triệu mỗi năm.
Anh nhân viên mới:
- Con gái ông bị sao thế?
- Nó xấu không thể tưởng tượng. Không những thế nó còn bị bịnh ngu đần.
- Vậy xin lỗi nhe, bao nhiêu tui cũng không chịu đâu.
- Vậy $5 triệu mỗi năm và xây cho anh một biệt thự ngoài đảo nữa nhé?
- Được, quyết định vậy đi.
Anh chàng này nhắm mắt cưới đại cô gái vừa xấu vừa tưng tửng. Mỗi khi ******** anh ta lấy bao bố chụp cái mặt cô vợ lại. Một hôm, mới mua được bức tranh gốc của họa sĩ Van Gogh, anh định treo trong đại sảnh. Anh sai vợ:
- Em! Lấy cho anh cái thang!
Bà vợ vừa đi lấy cái thang vừa ngọng nghịu lập đi lập lại:
- Nhấy cái tang, nhấy cái tang.
Anh ta lại sai vợ lấy cái búa. Cô ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái búa, nhấy cái búa
Anh ta lại sai lấy đinh. Bà ta lại lẩm bẩm:
- Nhấy cái nhinh, nhấy cái nhinh.
Anh ta loay hoay đóng đinh lên tường để treo tranh, sơ ý đóng búa trúng tay. Anh ta la lên "****!". Chị vợ vội vàng vừa chạy đi vừa lẩm bẩm:
- Nhấy cái bao, nhấy cái bao!