Tuyển tập truyện cười......(Phần 2)

Hay - Hay thật ! Bác sưu tầm ở đâu nhiều thế ?

Già rồi vẫn dại
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.

Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Tựa đề:"Tai nạn xe máy"
Có hai chàng trai phóng xe máy về quê. Anh chàng lái xe mặc một chiếc áo khoác len, không cúc cũng không có khoá. Cuối cùng, sau khi bị gió quất mạnh quá, anh dừng lại nói với bạn:
- Tớ không thể lái xe mà gió cứ quất vào ngực thế này, khó chịu chết đi được.
Sau một hồi suy nghĩ, anh quyết định mặc ngược áo để ngăn không cho gió quất vào ngực.
Hai người phóng nhanh, đến khi không làm chủ được tốc độ và gặp tai nạn. Bác nông dân sống gần đó thấy vậy bèn đến báo cơ sự cho cảnh sát.
- Lúc đó, bác có thấy ai có vẻ còn sống không? - Cảnh sát hỏi
- Có, có một cậu, cho tới trước khi tôi xoay cổ cậu ấy về đúng hướng.

Tựa đề:"Người đầu tiên"
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam :"Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dây. "
Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ . Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:"Chúa dạy các con phải iêu thương nhau . Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau .Con thật đáng khen . Tiếc là trên đời người như con rất ít , thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ."
Người kia nói:" Thưa cha . Con không dám nhận lời khen của cha. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được ."

Tựa đề:"Thôi rồi lượm ơi"
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

Tựa đề:"Mất chim"
Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ đứng lên...!!!

Hay quá!

Tựa đề:"Cách tư duy "
Trong giờ toán,đang học về toán trừ,nên cô giáo đố hs :
_trên cành cây có 5 con chim,bắn chết hết 1 con.hỏi các em còn mấy con?
1 hs trả lời:
_thưa cô không con nào cả vì 4 con kia sợ wá bay mất!
cô giáo:
_không đúng.5-1 là 4 con chim chứ em...nhưng cô rất thích cách tư duy của em!!!
Học sinh:
_vậy em đố cô...ở tiệm kem,có 3 người phụ nữ ăn kem ..1 người mút kem, 1 người cắn kem,1 người liếm kem...hỏi cô người nào đã có chồng?
cô giáo:
_theo cô nghĩ là người mút kem đã có chồng!!!
Học sinh:
_không đúng thưa cô..người nào đeo nhẫn ở tay trái thì người đó có chồng...nhưng em rất thích cách tư duy của cô!!!

Tựa đề:"Lời cuối cùng"
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy viết "Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao"

Góp vui tí.
1. Một ông chủ người Mỹ phỏng vấn các ứng viên thuộc nhiều nước tới xin làm việc.
Người thứ nhất vào. Ông chủ hỏi:
- What ese you are?
- Sorry, what do you mean? ?" Người này hỏi lại hắn
- Stupid! I mean, you are Japanese, Vietnamese or Chinese? ?" Ông chủ mắng.
- Japanese - Người này trả lời
Người thứ hai vào, ông chủ tiếp tục hỏi.
- What ese you are?
- Sorry, I don?Tt understand? ?" Người này trả lời hắn
- Stupid! I want to know, you are Japanese, Vietnamese or Chinese? ?" Ông chủ đáp
- Chinese - Ng ười này trả lời nhẫn nhịn
Người thứ ba vào
- What ese you are? ?" ông chủ vẫn hỏi câu đó
- What? I don?Tt understand - Người này trả lời
- Stupid! You are Japanese, Vietnamese or Chinese ? ?" Ông chủ đáp
- Vietnamese - Người này trả lời. ?oBut, what kee you are?? Hắn hỏi lại ông chủ.
- What? What do you mean? ?" tới lượt ông chủ không hiểu bèn hỏi lại.
- Stupid! you are Donkey, Monkey or Yankee? ?" Người Việt nam này trả lời.
2. Một người đàn ông đi vào 1 phòng các bệnh nhân rồi hỏi.
- Ai tên là Thomas?
- Dạ, là tôi - một người bệnh trả lời.
- Hãy cho tôi biết anh cao bao nhiêu? - Người đàn ông hỏi Thomas.
- Một mét tám hai - Người bệnh này trả lời.
- Cám ơn - Người đàn ông nói và đi thẳng ra cửa.
- Khoan đã bác sĩ, hãy cho tôi hỏi vài câu - Người bệnh bèn gọi.
- Người đàn ông đã đứng ở lối ra quay lại đáp - Tôi không phải bác sĩ, tôi là thợ mộc.