tuyển tập truyện cười

tuyển tập truyện cười

CÁI TỘI HAM ĂN
Khu chợ Cầu Bông, có cô gái vào loại khá về vẻ đẹp bên ngoài nhưng có tính ham ăn, khắp vùng ai cũng biết. Ngồi trước cửa nhà, hễ gánh hàng rong nào đi qua cũng đều "khó thoát tay cô"... Ăn vặt quá đỗi, nằm mơ cũng thấy bành trái, mở miệng ra là nói bánh những bánh đủ loại. Đến khi lấy chồng gặp phải anh chồng "hắc ám" nghe cô nhắc đến hàng quà là nổi giận đùng đùng. Một hôm vợ chồng đang nằm nghỉ bỗng nghe gió kéo đến ào ào rồi mưa như trút nước. Chồng bảo:

- Em ra xem sao?

Chị vợ đến bên cửa sổ rồi nói:

- Anh ơi! Mưa to lắm, cọng nào cọng nấy, có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.

Chồng giận đập giường rầm rầm:

- Bảo xem mưa lớn mưa nhỏ, nước nhiều, nước ít lại nói gì đến bánh canh trong đó, tôi nện cho chết bây giờ.

Vợ sợ quá đến bên cửa sổ xem lại rồi nói:

Trời mưa to thiệt, chỗ nước to dày như bánh phồng, chỗ nước mỏng như bánh tráng vậy đó.

Lần này chịu hết nổi, anh chồng phóng xuống cho vợ cái bạt tai. Chị vợ núp sau cột khóc bù lu:

- Ai cũng có chồng hiền khô, mình có chồng nóng ... như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng hai cái bánh bao, nếu anh không đập anh đập gãy hai cái bánh chè của tôi rồi...hu...hu...

DỐT HAY NÓI CHỮ

Thầy đồ hay chữ, rủi phải bà vợ hư quá nên buộc phải dùng roi để dạy. Lúc đánh vợ ông nói:

- Sự bất đắc dĩ mới đánh mình, chứ tôi cũng hiểu rằng: "Giáo đa thành oán".

Có anh dốt nghe được cũng về bắt chước đánh vợ, vừa đánh vừa nói:

- Sự mất bát đĩa tao mới đánh mày, chứ mày cũng biết, gáo tra dài cán.


ĐỪNG NÓI NỮA TAO THÈM

Có một con chó bị người ta giết thịt, xuống âm phủ chầu Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Ở trần gian mày mắc tội gì mà bị người ta giết thịt?

- Dạ, không biết, chỉ nhớ là con đang đứng bổng bị người ta dùng búa đập vào đầu con đến chết.

- Thế rồi sao?

- Rồi người ta đưa con vào nồi, dùng nước nóng làm lông trắng phiếu.

- Rồi sao nữa?

Người ta cho con thuôn vào cái trui dài rồi thui vàng, mổ bụng lấy lòng con súc rửa trắng phau đem đi làm dồi rồi nướng lên thơm phưng phức. Thịt con họ nướng chả thơm điếc mũi, xương sườn bắp vế nấu dựa mận đặc quánh, cho thêm răm hành... gan con họ đem bọc mỡ...

Nghe đến đây, Diêm Vương xua tay bảo:

- Thôi thôi! Đủ rồi... đừng nói nữa tao thèm...


QUAN CŨNG CHỤI
Có anh lính đi xa, nhân có bạn về phép, nhờ bạn đem về cho vợ anh một răm quan tiền và một bức thư.

Giữa đường anh bạn tò mò mở thư ra xem. Không nói đến tiền bạc gì cả, thư không có lấy một chữ, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê và một cái chũm chọe. Thấy vậy anh ta nổi máu tham nghĩ ra chuyện ăn bớt. Về đến nơi anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn mươi quan tiền.

Người vợ xem xong bức thư thấy thiếu tiền, hỏi anh kia nhưng anh nhất nhất không nhận là đã ăn bớt, liền nhờ quan phân xử. Quan nói :

- Chồng mày gởi cho mày bốn mươi quan tiền, người ta đã làm ơn mang về tận tay cho, thế mà còn phiền muộn gì?

Người vợ lính đáp:

- Bẩm quan lớn anh ta ăn bớt ạ. Chồng con gởi cho con những một trăm quan kia.

- Bằng chứng đâu mà mày quả quyết vậy? - Quan đập bàn hỏi.

- Bẩm quan lớn, thư chồng con rành rành ra đây, xin quan xem thư sẽ rõ!

Quan nhận bức thư và lật ra xem, trố mắt nhìn, không hiểu gì cả, bèn hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào? Thư có quái gì đâu, sao mày dám nói là gởi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con ghi rành rành ra đấy, bộ quan không thấy sao. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu tức là cửu, tứ cửu tam thập lục là ba mươi sáu. Bát quái có tám cạnh, bát bát vị chi lục thập tứ là sáu mươi tư. Sáu mươi bốn với ba mươi sáu chẳng là một trăm quan đó sao?

Quan gật đầu khen chị ta quả là thông minh và bắt anh kia phải trả đủ tiền, nhưng quan vẫn chưa thỏa mãn hỏi tiếp:

- Thế còn hai con dê và cái chũm chọe?

Chị ta ngượng đỏ mặt không nói, quan gạn mãi, mới thưa:

- Nhà con đùa đấy mà...

- Đùa là có ý gì phải nói ra!

- Bẩm quan lớn! Hai con dê và cái chũm chọe là nhà con muốn báo trước rằng đến tết trùng dương nhà con sẽ về thăm nhà và ...ấy...ấy...



Được nguyentuanan sửa chữa / chuyển vào 16:52 ngày 03/04/2004

Được nguyentuanan sửa chữa / chuyển vào 16:56 ngày 03/04/2004

nếu ai thấy coi được thì cho ý kiến.Các bác có muốn mình nhập thêm truyện không
Được nguyentuanan sửa chữa / chuyển vào 17:05 ngày 03/04/2004

Toàn chuyện cũ rích,đọc chả thấy hay gì cả.Post thì nên post những bài mới 1 tí.Bài về dân gian thế này thì ai mà chả biết rồi.
 

Sáng thể dục, chiều thể thao, tối cất cao tiếng hát....
 
Always Smile

THẠCH THÙNG cứ nói thế. Chuyện này biết chưa( He he chỉ là chuyện ngắn ngủn thôi ) :
Thắng hỏi Xuân :
- Quê cậu có biển không ?
Xuân trả lời :
- Có chứ,có chứ. Nhiều biển lắm!
Thắng ngạc nhiên:
- Biển to lớn thế,sao lại nhiều được ?
Xuân thản nhiên :
- Ờ, thì biển cấm, biển báo, biển giaol thông ý mà!
Thắng ngã ngửa :
- Chết tôi !

Lên bài tiếp đi chớ !
Chẳng nhẽ chỉ có một mình tớ ở đây thôi sao ?
Buồn quá ! Huuuuuuuuuuuu Huuuuuuuuuuuuu Hu Hu hức hức

Thần Chết nói :
- Cho đáng kiếp! Ai bảo ngươi nhốt ta vào ***g!
Hoá ra con vẹt chứ không phải Thần Chết

Quê quá ! Hoá ra bài viết của THẠCH THÙNG từ lâu lắm rồi

Con người ta khi tiến đến tuổi già thì có nhiều vấn đề lắm, trong đó có tật hay quên.
Một cụ ông cô đơn, gặp một cụ bà trong cùng hoàn cảnh. Cụ ông bèn hỏi xem cụ bà có bằng lòng về sống với cụ ông không, thì cụ bà bảo bằng lòng.
Sau khi về nhà, cụ ông quên khuấy không biết cụ bà đã trả lời ra sao. Bèn quay điện thoại hỏi cụ bà : "Anh xin lỗi, anh nhớ có hỏi em, xem em có bằng lòng về với anh không. Nhưng anh không nhớ em trả lời có hay không."
- Em nhớ đã trả lời bằng lòng. Nhưng bằng lòng với ai thì em không nhớ

Tôi xin kể một câu chuyện ngụ ngôn: "Một hôm, các bộ phận trong thân thể người ta họp lại để bầu "lãnh tụ." Anh Tim phát biểu: "Tôi mới xứng đáng làm lãnh tụ, vì tôi mà ngừng đập thì tất cả chết hết." Anh Phổi thì nói: "Tôi mà ngừng thở thì các anh cũng chết hết, kể cả anh Tim." Lần lượt, anh Chân cũng phát biểu: "Tôi mà ngừng đi,thì các anh nằm chết rũ cả đám." Sau cùng, đến lượt anh Lỗ Đít (xin lỗi phải nói tục) nói: "Tao chỉ nhịn một lần, tụi bay cũng tá hoả tam tinh luôn." Đại hội ai nấy giật mình mà "đồng thanh, nhất trí" bàu nó làm lãnh tụ luôn. Thế là, mỗi ngày nó chỉ cần đổ ra một đống thối um là "hoàn thành vẻ vang sự nghiệp lãnh tụ."
Tôi kể lại chuyện ngụ ngôn trên, để ai muốn hiểu sao thì hiểu. Có điều xin nói thêm là chuyện này xuất xứ từ Mỹ. Cái đó tiếng Anh gọi là "blastophore", mà từ này xem ra rất "phong phú" về ý nghiã trong tiếng Anh.

tuyê?n tập gi? ma? chi? có va?i ba cái chuyện le? vậy

Một buổi tối nóng bức Râu xanh lang thang trên đường kiếm mồi, bỗng trông thấy Dracula thất thểu lê bước trông hoàn cảnh quá liền gọi : này đệ đi đâu đấy? sao trông tàn tạ vậy có chuyện gì hả? Dracula nhe hàm răng rụng chỉ còn toàn lợi, rưng rưng lệ chực khóc .
Hoàn cảnh đệ dạo này thê thảm quá đại ca ơi, từ hồi tai nạn giao thông gãy hết cả răng ,đệ không còn kiếm ăn như xưa được nữa. Ừ thế thì gay nhỉ! thế đi đâu đây? Râu xanh hỏi. Đệ đi tìm thùng rác công cộng. Hả!!? cái gì? . Đệ đi bới rác tìm Kotex hay Diana người ta vứt đi mang về pha như chè Lipton để ưống cho đỡ nghiền. Râu xanh..?? thở dài.