Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Thí dụ"
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng!!!!!!!!!
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ!!!!!!!!!!!
Anh ta nói tiếp:
- Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng " Họ còn lấy nhiều dzợ hơn tui nữa. Vì họ không lấy xe hơi ra làm ví dụ như tui, mà họ lấy xe nhà binh mười tám bánh!!!!!!!!!!

Tựa đề:"Ăn trộm"
Có 2 tên ăn trộm nọ đêm hôm đột nhập vào 1 ngôi nhà định chôm đô..nhằm lúc 2 vợ chồng đang hành sự
Tên thứ nhất : để tao vào nhà , mày đứng ở đây tao đưa cái gì ra thì lấy cái đó
Hai vợ chồng đang phê.thì bà vợ nói : anh ơi em mắc tè quá
Chồng : đang vui mư..thôi tè ra cửa sổ luôn đi - nói rồi chồng bồng vợ đưa ra ngoài cửa sổ tè
Vì trời tối như mực nên tên trộm thứ 2 thấy bà vở mà tưởng tên thứ nhất đưa đồ ra nên lấy tay sờ ...trúng phải chổ đó
Bà vợ nổi sung..: ghiền vừa thôi , đi tè mà cũng không tha

Tựa đề:"Anh sui bà sui"
Hai gia đình thông gia với nhau, ở cùng làng nhỏ, đánh rắm đầu làng thì cuối làng còn nghe !!! Ông goá vợ , bà goá chồng , hàng ngày thấy con cái tằng ta tằng tịu đâm ra cũng máu nhưng chưa biết được lòng nhau ra sao . Thế là ông nảy ra một sáng kiến để dọ ý bà . Nhân dịp năm hết tết đến, ông mời bà sui sang chơi, ăn món lạ . Bà sui xách đít sang thì đã thấy ông sui ngồi khề khà bên cạnh mâm cỗ . Ông săn sái mời chào :
- Chào chị sui, bấy lâu nay ăn toàn gà vịt, heo bò dâm chán . Hôm nay tui mần món lạ mời chị xơi !
- Món gì đó anh sui ? Bà sui hỏi, ông sui trả lời:
-Thịt chim đó chị, chim cu gáy hết sảy !
Trong lúc bà sui ăn, lừa xương chim thì ông giở trò :
- Trời ơi, đâu phải gà đâu chị, chim mà ! Nè, chị phải mút như vầy nè, đó mút chim cu tui đi, ngon lám à nghen !!!
Bà sui vừa đỏ mặt vừa ăn . Bà biết tỏng ông sui muốn gì rồi nhưng kẹt vợ chồng tụi nhỏ đành giả lả :
- Mai tui mời anh sang tui chơi, tui sẽ đãi anh món biển !
Dĩ nhiên ông sui nhận lời ngay !
Hôm sau ông sui chạy sang nhà bà sui như đã hen. Dịp may là vợ chồng tụi nhỏ đi chợ tết Ông sốt sắng hỏi :
- Đâu, chị cho tui ăn gì nào ?
- Đây, mời anh sui ngồi xuống đàng hoàng . Nói xong bà mở cái ***g bàn ra, trên mấy cái dĩa bày biện ra mấy món nào là hến, nào là cua . Rồi bà đon đã mời :
- Hến tươi đó anh sui, anh húp đi, phải hút kêu "chách, chách" mới đã, đừng để hến của tui chảy sót giọt nào nha! Cua nè anh sui, ăn đi anh sui, mà đừng bỏ gạch uổng lắm, liếm hết đi anh, coi nè cua còn tươi rói cái mu thấy đã chưa! Cầm cái mu cua tui mà liếm đi anh sui ...
Đến đây thì..........................chắc các bạn cũng đóan ra rùi chứ gì???Hihi!!!!!!1

Tựa đề:"Chuyện của đàn ông"
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?
- Không.
- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.

Cô gái quê mới lấy chồng,đêm tân hôn vì ngại ngùng nên bảo chồng không tắt đèn .Chồng đông ý và lên giường trước và"Adam".Cô gái rón rén đi lại và hốt hoảng khi thấy"Của quý"của ông chồng to dần lên và cô chạy một mạch về nhà mẹ đẻ và la toáng lên cầu cứu . Mẹ ơi khủng khiếp quá cái đó của chồng con nó cứ to lên nếu thời gian con chạy về nhà thì bây giờ nó to lên chật nhà rồi,con sợ lắm .Ông Bố nghe vậy hiểu ý con nên bảo:Thôi để bố lo cho.Ông cầm cái rìu và đi ra ngỏ ngồi một lúc và quay lại bảo con gái được rồi .Tối hôm sau cô gái quay lại và khóc thút thít, Ông bố hỏi sao Cô gái bảo:"BỐ ĐẺO NHƯ THẾ NÀO MÀ BÂY GIỜ NÓ HỤT MẤT CỦA CON RỒI,VỪA NHỎ MÀ VỪA NGẮN NỮA,BẮT ĐỀN BỐ"

Tựa đề"Bất đồng ngôn ngữ"
Hai mày râu Bắc ( & Nam (N) nói dóc trong lúc chờ nhập tiệc cưới.
N : Tui kể ông nghe chuyện kinh dị này, ông thấy con bé mập ú, mắt lé, cà thọt, mặt mụn, sứt môi đứng đằng kia không? Tui đã "ủi" nó rồi đó.
B : Bác nói "ủi" rồi nghe ghê quá, ngưòi miền Bắc chúng tôi nói bằng chữ "là" không hà. Chớ chuyện kinh dị của tui còn hơn bác nhiều.
Nói xong B hát ngay một bài quen thuộc :
"Anh là Chị"
"Bố là Cô"
"Trường của chúng em là Trường mầm non"
...

Xin chờ ý kiến của các bạn!Ráng suy nghĩ nhé hiểu ngay ấy mà!

Tựa đề:"Khoe"
Trong 1 làng nọ có anh chàng kia bẩm sinh ra đã có 3 ''trứng dế''. Anh ta rất tự hào về cái chuyện này nên đi đâu cũng hay dương dương tự đắc cho mọi người khác biết mình hơn người. Một hôm trên chuyến xe lam ,anh ta gặp Luxu mới về thăm quê nhà, ngồi chung trên chiêc xe lam, xe chạy đường xâú, dằn xóc dữ dội. Anh chàng này quay qua Luxu than:
- Đường xá xấu quá, xóc kiểu này ''dập'' mất còn gi !!!
Luxu ngạc nhiên hỏi lại:
- ANh nói dập gì ???
Anh kia trả lời Luxu:
Ý tui nói là ''dập trứng'' á !!! May mà tui có dư 1 trứng !!!
Luxu ngẩn tò te không hiểu. Thấy Luxu im lặng, anh ta khều Luxu:
- ANh biết không, tui với anh cộng lại là 5 ''trứng dế'' đó !!!
Luxu lúc này mới cười khằng khặc (giọng cười cố hữu) :
- Anh làm tui hết hồn, giờ mới biết anh có 1 ''trứng'' !!! kakakakak....!!!

Tựa đề:"Câu thần chú"
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: Đừng ngừng ngay rất nhiều lần ạ!
_TRỜI!!!!!!!!!!!!!!!

Tựa đề:"Bủn xỉn"
cô vợ trẻ giận dữ nói vơí chồng :
-bạn anh đến chơi , anh không có nhà thì tôi tiếp giúp . Ngươì ta nhà xa, ở lại ngủ tạm qua đêm . Bây giờ lạc đâu mất có cái quần đuì vơí khăn tắm , cũng la om sòm ... đ´n ông gì mà chẳng rộng rãi chút nào!

Tựa đề:"Ngỡ là người quen"
Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.
Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa xuống lưng chừng. Vẫn không được...
Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái quay lại, giận dữ quát:
- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn tri kỷ...