Tuyển tập truyện cười.........

Có một ông kia vay 50 triệu của nhà nước làm ăn . Nhưng rủi thay năm đó ông làm ăn thua lỗ hết 20 triêu. Ông ta buồn qúa mới đi uống bia ôm với mấy người bạn . khi trong tay đang ôm em tiếp viên, ông ta hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ thưa anh em năm nay 18 tuổi .
Rồi ông ta đi về . năm sau ông ta lại làm ăn thất bại, lỗ thêm 20 triệu nữa . ông ta buồn qúa, lại đi uống bia ôm lần nữa . Ông ta lại vào quán cũ, lại cũng gặp cô tiếp viên năm trước. ông ta lại hỏi em năm nay bao nhiêu tuổi .
Tiếp viên : Dạ em năm nay được 16 tuổi .
ông khách : tự nhiên ôm mặt khóc nức nở, cô tiếp viên không hiểu mới hỏi .
Tiếp viên : Tại sao anh khóc vậy .
Ông khách : ông vừa khóc vừa trả lời . huhu anh khóc vì sao anh thấy tuổi đời của em giống như số vốn của anh qúa vậy . Mỗi năm nó mỗi giảm đi

Có một anh nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng chó cắn. Một hôm vợ đẻ nên anh ta không dám bén mảng đến bên cạnh phòng khi bất trắc. Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào . Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào . Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất !

Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Ðứng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Bữa nọ, tao đang phát đất làm rẫy thì có một chiếc máy bay đầm gìa từ hướng Cà Mau rì rì bay xuống, chúng đảo qua, vòng lại, không ngờ đảo một lát, chiếc máy bay chuẩn bị siết vòng nhặt ngay đất tao. Tao nóng mũi, xách phảng ra, đứng sau bờ, chống hông nhìn.
Bất thần, chiếc đầm gìa lệch tay lái, húc vô ngọn cây dừa lão một cái ầm, làm cây dừa gãy đôi. Tao nổi xung xách phảng đón đầu, định dứt cho nó một phát. Thấy tao mặt hầm hầm, thằng Mỹ liền bỏ lái trịch ngang, ló đầu ra, vẫy tay làm lành :
- Chào ! Xin lỗi ! Lỡ đụng chút.
Tao cáu sườn :
- Chém chết mẹ mầy chớ lỡ.
Nhưng nó đã chạy tuốt về Cà Mau.
Có lẽ bị tao chửi nó tức, nên sáng hôm sau nó đem trực thăng vô đánh trả, bom bỏ mù trời. Tao đang ôm cây phảng chém vè gần đó, nghe con nít la khóc, không chịu nổi, liền vọt tới vun phảng, nhào vô chém ngay đầu một chiếc cán gáo.
Thằng Mỹ hoảng hồn, né ngang, quật cái đuôi trở lại. Thuận đà, tao vớt ngót một phảng nữa. Chiếc cán gáo đứt đuôi, cắm đầu xuống Lung Tràm. Ba bữa sau, xác thằng Mỹ nổi lên, cái mặt nó còn nhăn nhó và hai hàm răng của nó như cắn chặt lại.

1 nhà nhiếp ảnh được lệnh phải đi chụp 1 tấm ảnh về 1 hiện trường vụ cháy ở núi nọ. Anh ta liền điện thoại cho viên phi công :
_Được tui sẽ chờ ông ở sân bay.Viên phi công đáp.
Hôm sau khi ông ta đến phi trường thì ông ta thấy 1 chiếc máy bay đang khởi động ,ông liền nhảy lên chiếc máy bay và hô to:"Đi nào!"
"Anh hãy lượn 1 vòng quanh ngọn núi có đám cháy"
"Tại sao"!Viên phi công hỏi.
Vì tôi là 1 nhà nhiếp ảnh nên tui cần chụp ảnh chớ!
Trời!Thế mà tui cứ tưởng anh là giáo viên dạy lái máy bay chứ!
?!?

Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng: Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
Cô nàng: Bình tĩnh em đã có cách...
Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói: "Anh đổ rác giùm em nhé?"
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: "Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình?.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:"Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé..."

Tí hon bị lạc trong rừng, đói và mệt, Tí hon chỉ mong tìm được 1 chỗ nghỉ chân trước khi trời tối . Nhìn thấy ánh đèn le lói từ xa, Tí hon quên cả mệt, rảo bước thật nhanh tới đó . Đó là một ngôi nhà nhỏ, ra mở cửa cho Tí hon là một ông già khoảng 70 tuổi
- Được thôi, lão sẵn sàng cho anh ngủ lại đây đêm nay, nhưng với điều kiện anh không đươc tán tỉnh con gái lão, nếu không anh sẽ gặp 3 điều khó chịu .
- Vâng ạ, con chỉ muốn được ăn chút gì đó và ngủ một giấc thôi .
- Vậy thì được .
Sau khi ăn uống xong, Tí hon mở cửa ra ngoài và nhìn thấy 1 cô gái xinh đẹp đang ngồi trên thành giếng . Tí hon nghĩ thầm " Sao ở đây lại có cô gái tuyệt vời thế nhỉ".
Tí hon đi tới gần và hỏi :
- Cô là ai ?
- Tôi là con gái của chủ nhà .
Tí hon nghĩ thầm " Người như vầy mà không . .. thì rõ là mình ngu . Nhưng còn 3 điều khó chịu thì sao nhỉ ? Chắc cũng không ghê gớm lắm đâu"
Tí hon tiến đến và ...............
Tỉnh dậy bởi cảm giác có 1 vật gì nặng đè lên người, Tí hon thấy có 1 tảng đá đè lên ngực, trên đó có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 1 - Đá nặng 50 kg trên người"
Tí hon khệ nệ bê hòn đá ra cửa sổ đáp cái vèo, cúi xuống thì ngay trên thành cửa sổ có 1 mảnh giấy ghi " Điều khó chịu thứ 2 - Đá buộc vào hòn bi bên trái". Hoảng quá, chàng lao ra ngoài cửa sổ, chưa rơi xuống đất thì nhìn thấy trên tấm biển ngoài cửa sổ có 1 dòng chữ " Điều khó chịu thứ 3 - Hòn bi bên phải buộc vào chân giường .
*hòn bi : là cái đó đó của đàn ông

Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?

Hai gã bần tiện gặp nhau giữa đường.
Một gã rút ra cái quạt giấy dương dương tự đắc nói:
- Quạt tôi chỉ xòe ra một nửa, bởi vậy dùng đã mười năm chưa hỏng.
Gã kia thản nhiên đáp:
- Hừ cái quạt dùng có mười năm có sạt nghiệp! Nếu như bác chỉ xòe ra trước mặt, tay giữ nguyên không quạt, chỉ lấy đầu lắc lư, có phải dùng được một đời không hỏng.
Gã nói trước chưa chịu thua:
- Được, dùng quạt xin chịu bác cao tay hơn, nhưng đi giày, thử xem có đọ được với tôi không nhé. Đi đường tôi chuyên môn tuột ra cắp nách, gặp người đi tới mới xỏ vào, người kia đi khuất lại tụt ra ngay...
Gã kia vội cướp lời:
- Con cái nhà tôi mà đi giày như bác thì tôi đập cho một trận. Đi như thế, một đời phải mấy đôi cho xuể? Tôi ấy à! Đi đường cặp giày vào nách. Gặp người đi tới mới xỏ giày vào nhưng đứng im không động đậy, người kia đi rồi, lập tức tụt ra đi đất.