Tuyển tập truyện cười.........

Giám đốc nói với tài xế:
- Tôi sẽ tung đồng xu này lên, nếu sấp thì đến sòng bài, ngửa thì đi nhà hàng, dựng cạnh thì vào bar, còn nếu treo lơ lửng trong không khí thì về nhà với vợ!

Có một chàng thanh niên đi biển. anh ta lại thích tắm tiên¸ một hôm anh ta ra một khu ít người lui tới. Chàng ta liền cởi hết quần áo ra rồi lao xuống biển, sau khi tắm thoả thích¸ chàng định lên bờ mặc quần áo thì thấy gần chỗ để quần áo có một cô gái ngồi đọc sách, chàng trai đành lặn xuống và lấy được một cái chảo¸ chàng che cái chảo vào chỗ cần che¸ rồi ung dung đi đến gần cô gái nhưng cô gái vẫn cắm cúi đọc sách.
Sau đay là mẩu đối thoại :
Chàng trai :- cô là ai ? (Trong đầu chàng nghĩ rằng cô gái sẽ ngẩng lên và hiểu được mọi chuyện )
Cô gái : - Em là sinh viên khoa tâm lý ( vẫn không ngẩng lên )
Chàng trai (Rất bực mình) : - Cô có biết tôi đang nghĩ gì không ?
Cô gái (vẫn không ngẩng lên) :- Làm gì em chẳng biết ! Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng

Một người phụ nữ trẻ đẹp từ phòng tắm bước ra, quấn chiếc khăn ngang người và nói với chồng là mình đã tắm xong. Khi người chồng bước vào phòng tắm thì chuông cửa reo. Người vợ nói để mình ra mở cửa.
Bill, người hàng xóm , há hốc mồm nhìn cô trong bộ dạng mờ ảo , hấp dẫn như vậy. Anh ta lấy ra 200 USD và nói rằng chúng sẽ là của cô nếu cô để chiếc khăn tắm xuóng ngang bụng. Cô thầm nghĩ tại sao không và thả chiếc khăn xuống một chút rồi cầm tiền. Bill sững sờ rồi lại chìa ra 200 USD nữa và yêu cầu cô thả chiếc khăn ra hoàn toàn. Lúc này cô hiểu mình đã đi quá xa nhưng vẫn thả chiếc khăn tắm xuống sàn nhà. Bill ngây người ra một chút, cám ơn rồi ra về. Khi cô lên gác, chồng cô đã tắm xong và hỏi khách là ai.
- Bill ấy mà.
- Thế cậu ta có nói gì về 400 USD cậu ta còn nợ anh không???

MR A: Mày thấy nhỏ bạn mới của tao thế nào?
MR B: Nhìn xa thấy cũng mi nhon.
MR A: Còn nhìn gần?
MR B: Nhìn gần thì thấy... mỏ nhọn.

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền .Nhân viên nhân hàng thận trọng xem kĩ tờ ngân phiếu và hỏi :
-Người kí tên ở đây có vẻ không đuợc bình tĩnh lắm ?
-Bình tĩnh gì nỗi .Tôi biết thằng cha giám đốc này có tật , hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên !

Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng: "Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm". Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
Lúc này cái cân mới phát ra tiếng: "Xin các bạn vui lòng lên từng người một, đừng chen lấn" .

Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao, anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè, liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "
nhận được thư chàng trai liền viết lại cho cô gái và trên lá thư có hai câu ko màu mè tí nào, và cũng chính anh bưu điện đó đi đưa thư, trên thư đề:
-thư này mà ko gữi nhanh
tao thề tao nhỗ hàm răng dzợ mầy!!!!!!

Vì đây là buổi dạy đầu tiên ở lớp12, cô giáo giáo trẻ muốn gây ấn tượng cho các học sinh mới liền nghĩ ra một cách Đó là mặc áo T-shirt,và thêm vào đó là một chiếc Mi-Ni-Zip thật ngắn
Khi cô giáo bước vào lớp thì đồng loạt các học sinh ồ lên một tiếng.
Cô giáo vẫn thẳn nhiên đi vào lớp và giảng bài,nhưng vô tình hay do run quá mà cô giáo đánh rơi quyển sách xuống sàn lớp, khi cô giáo cúi xuống để nhặt lên thì bàn đầu tiên bắt đầu có tiếng cười khúc,đầu tiên thì nho nhỏ,nhưng sau đó thì to dần và cô giáo bực tức:
-Cô giáo:Em Nguyễn văn A tại sao Em cười trong giờ học của tôi.
HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy chân cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài ngày mai đến lớp..
-Cô giáo:Em Nguyễn văn B tại sao Em cười
HS:Thưa cô vì Em nhìn thấy đầu gối cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài tuần sau đến lớp
-Cô giáo:Còn em Nguyễn văn C tại sao Em cười
HS:Thưa cô Em... em nhìn thấy đùi của cô ạ
-Cô giáo:Em đi ra ngoài tháng sau đến lớp
Trong bàn chỉ còn chỉ còn Nguyễn văn D đang chuẩn bị đi ra,khi ra đến cửa thì Cô giáo mới gọi lại và hỏi
-Cô giáo: anh làm gì vậy
HS:Thưa cô Em đi về , sang năm em đi học lại ạ

Con nói với bố :
- Chắc lớn lên con ở vậy không thèm lấy vợ đâu !
- Con nói thế là sao?
- Lấy vợ rủi "xì" ra đứa con là lên chức bố. Mà con thì sợ làm bố lắm !
- Con nói lạ quá ! Làm bố có gì phải sợ
- Dạ, sợ bị chửi ! Lỡ có gì người ta chửi "****** ", "*******" , chứ có ai kêu con ra chửi đâu !