Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Khổ vì vợ"
Hai vợ chồng bàn tính về chuyện cơm áo gạo tiền:
- Anh à, giá cả ngày càng tăng mà lương lậu vẫn thế, mình không khéo tính toán dễ thiếu trước hụt sau lắm. Em nghĩ chúng ta cần phải bỏ bớt những thứ không cần thiết.
- Anh đồng ý với em.
- Vậy thì anh phải bớt cà phê, thuốc lá, nhậu nhẹt với bạn bè à nghen?
- Được, còn em sẽ bớt những gì đây, quần áo, giày dép hay ... ăn hàng?
- Thì cứ thực hiện trước phần của anh đi đã, còn em.... thư thư hãy tính!

Tựa đề:"Con gà"
Một hôm mẹ Eddie bảo cậu đem con gà xuống thị trấn để bán vì gia đình đang thiếu tiền. Eddi đi và gặp một cô gái trẻ, cậu hỏi cô gái có muốn mua con gà không, cô gái trả lời :
- Tôi sẽ mua nhưng tôi để tiền ở nhà rồi, cậu đi với tôi về nhà rồi tôi sẽ trả tiền cho - Cô gái nói.
Về đến nhà trong lúc cô gái đang lấy tiền thì có tiếng gõ cửa
- Cậu núp vào đâu đi - Cô gái bảo Eddie - Chồng tôi về, Ông ta rất hay ghen và ông ta sẽ giết cậu nếu trông thấy cậu đấy.
Eddie liền trốn vào trong tủ quần áo. Nhưng đó thật ra không phải chồng của cô gái mà là bạn trai của cô ta. Nhưng đột nhiên lại có tiếng gõ cửa, bây giờ thì chính là chống cô ta đi làm về. Vì thế người kia liền chui tọt vào cái tủ quần áo chung với Eddie.
- Ông có muốn mua con gà này không - Eddie hỏi người đàn ông.
- Tao không cần con gà đó - Người đàn ông nói.
- Hoặc là ông mua hoặc là tôi sẽ la lớn lên đó.
- Thôi được rồi, đây 10 đô la, cầm lấy và câm miệng lại.
5 giây sau.
- Đưa con gà lại đây cho tôi - Eddie bảo.
- Cái gì? - Người đàn ông hỏi.
- Ðưa cho tôi hay là muốn tôi la lên.
- Ðây này.
- Giờ thì mua con gà đi không thì tôi hét lên đó.
- Nè tiền đây làm ơn im lặng giùm.
Cuối cùng, Eddie cũng trở về nhà với con gà trên tay, cậu đi vào nhà bếp
- Mẹ ơi, đây là 200 đô la, còn gà là của con nhé - Eddie nói.
Tối hôm đó bố Eddia trở về nhà. Eddie nhìn ông ngạc nhiên rồi nói:
- Bố này, mua giùm con con gà này đi.
- Nghe này, con nợ bố 200 đô la trong cái tủ quần áo đấy nhé.
- Thế bố có mua con gà này không hay là con kể cho mẹ biết !!!

Tựa đề:"Tình huống ko nhờ"
Một cô gái gặp vấn đề về chiều cao, cô cao đến 2m và thường phải cúi người người xuống khi bước qua cửa nhà, và cô cũng không thoải mái khi đi xe. Cô gái quyết định đi gặp một chuyên gia. Ông ta bảo:
- Cô hãy đến thăm thị trấn những người lùn. Nơi đấy đầy những người lùn sống mà thôi. Hãy gặp bất cứ một người nào ở đấy và hỏi coi anh ta có muốn cưới cô làm vợ hay không. Cứ mỗi khi một người lùn nói ?okhông? thì chiều cao của cô sẽ giảm đi 10cm.
Cô gái đồng ý và đến thăm thị trấn người lùn. Cô gặp một người lùn và hỏi anh ta có muốn cưới cô không. Anh lùn từ chối. Cô gái liền nhận thấy chiều cao giảm đi 10cm ngay lập tức. Cô tiếp tục lặp lại câu hỏi với một người lùn khác. Và cô chỉ còn 180cm, thế là cô gái quyết định hỏi thêm nhiều nguời lùn khác trước khi về nhà. Cô bước đến trước mặt một anh lùn nọ và hỏi liệu anh ta có muốn lấy cô làm vợ không. Anh lùn trả lời:
- Không, không, không, không, không?! Tôi không muốn lấy một người cao như cô! Cô quá cao! Không, không, không, không, không bao giờ!!!

Tựa đề:"Cho phù hợp với hoàn cảnh"
Một cô gái đến tìm ông thợ giày nhờ cưa bớt gót của đôi giày cao gót. Ông thợ giày đồng ý làm.
Một tuần sau, cô gái trở lại hỏi ông thợ giày:
- Bác có còn giữ hai chiếc gót giày đã cưa không?
Ông thợ giày ngạc nhiên:
- Để làm gì?
- Cháu nhờ bác gắn lại hai chiếc gót vì cháu đã thay đổi bạn trai. Anh này cao hơn người bạn trước rất nhiều!

Tựa đề:"Đàn ông là vậy đấy"
Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:
- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.
- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.
Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

Tựa đề:"Phụ nữ là vậy đấy"
Một bà lên tiếng trong rạp hát:
- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!
Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:
- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!
- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?
- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!
o0o
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Tựa đề:"Kiểu Úc"
Hai bợm nhậu gặp nhau:
- Hôm qua cậu làm thế nào để qua mặt bà xã mà đi nhậu?
- Hóa trang kiểu Úc!
- Thế các cậu uống bia hay rượu?
- Bia phong cách Úc.
- Nghe đâu xỉn đến độ về nhà bắt cá cảnh đem làm mồi?
- Vâng! Cá cảnh kiểu Úc!
- Thế là vợ cằn nhằn, cậu lại ?ođục? vợ gãy mấy cái răng?
- Đúng! Nhổ răng kiểu Úc!
- !?

Tựa đề:"Chuyện các cô gái"
Có hai cô gái lần đầu tiên đi máy bay, trước khi máy bay cất cánh, họ đến gặp đội bay và yêu cầu:
- Xin đề nghị các bạn đừng bay vượt quá tốc độ của âm thanh, bởi vì trong khi đang bay chúng tôi còn có việc phải bàn.
oOo
Các cô gái đang trò chuyện với nhau:
- Nói chung, một cô gái xấu hay lấy được chồng đẹp và một cô gái đẹp hay lấy chồng xấu.
Một cô phát biểu:
- Thế nào rồi tôi cũng lấy một anh chồng đẹp
oOo
Bà muốn cháu gái vui, bà nói: ?oNgày mai bà đi thị xã, muốn mua cho cháu chiếc quần, không biết là cháu thích loại quần nào?:
Cháu trả lời: ?oDễ thôi ạ, đến hiệu thời trang, bà thấy cái quần nào bà cảm thấy đáng ghét nhất thì bà mua cho cháu?.

Tựa đề:"Nghĩ mà cười"
- Này, sao anh cứ tủm tỉm cười hoài vậy?
- Anh nghĩ nếu anh và em không có rún như những người khác, cái bụng phẳng lì coi tức cười lắm nhỉ?
- Ừ... nhưng ai mà chẳng có rún...
- Ông Adam và bà Eva chứ ai. Ổng bả là người đầu tiên do trời... nặn ra, không do mẹ đẻ nên làm gì có lỗ rún. Ổng bả coi tức cười nhất.

Tựa đề:"Rung động"
Chàng trai hỏi người yêu:
- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?
- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.
- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.
- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!