Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Đáng đời"
Tại bàn ăn sáng, ông chồng từ từ nâng ly lên môi, mắt vẫn dán chặt vào trang báo. Đột nhiên ông ta dằn cái ly xuống bàn la lên:
- Cái gì thế này ?
Bà vợ điềm nhiên trả lời:
- Trong mấy chục năm chung sống, sáng nào tôi cũng dậy sớm để làm điểm tâm cho ông, pha cà phê và ngày nào ông cũng bảo : "Cà phê bà pha y hệt như nước cống". Hôm nay tôi để ông ... đi vào thực tế nếm thử cho biết nước cống nó thực sự ra làm sao !

Tựa đề:"Xin yên nghĩ"
Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký.
Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời:
- Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ "Xin yên nghĩ" như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp.
- Thế có thể thêm mấy chữ được không ?
- Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ.
- Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ "cho tới khi gặp tôi".

Tựa đề:"Thì ừ"
Vợ cằn nhằn :
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là : ?oĐừng mua đồ?? , ?oĐừng ăn diện?.?, nào là ?oĐừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm ??, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói : ?oỪ, mua đi em? , ?oỪ làm đi em ?.? Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá !
Chồng :
- Ừ, đi đi em !

Tựa đề:"Cái giá của 1 nụ hôn"
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!

Tựa đề:"Chức vụ nhỏ nhoi"
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.

Tựa đề:"Tức điên"
Có hai vợ chồng nhà nọ, có tuổi rồi mà vẫn còn yêu nhau lắm. Một hôm ở nhà, hứng tình nổi lên cùng cục. Ngặt nỗi có thằng người ở nên không tiện. Rồi một hồi ông bèn bảo nó:
-Thằng nhỏ, mày lấy 2 cái đĩa đi mua rượu với nước mắm về đây cho tao.
Nói rồi ông đưa cho nó 2 đồng tiền và 2 cái đĩa. Nó đi ra, được một lát nó quay về hỏi:
- Ông ơi đĩa nào đựng rượu, đĩa nào đựng mắm?
- ****** chứ, đĩa nào chả được.
Nó lại đi, một lát quay lại, lại hỏi:
- Ông ơi đồng nào mua rượu, đồng nào mua mắm?
- Mẹ ******* chứ, đồng nào chả được.
Thằng nhỏ tức lắm, nó bỏ ra ngoài rồi quay lại đứng rình. Nó thấy ông bà giục nhau làm nhanh kẻo thằng nhỏ nó về.
Bà cầm chim của ông, tình tứ nói:
- Nhà ông đầu bẹt cá trê này!
Ông sờ của bà nói:
- Nhà bà cánh ****, lấp lê hạt hồng này!
Rồi ông với bà cùng nhau làm...Được một lúc bà bảo:
- Ông làm nhanh lên kẻo thằng nhỏ nó về!
Ông đáp:
- Kẹ cha nó, ông mày còn ngâm một lúc đã!!!
Nghe vậy thằng nhỏ tức lắm, nó la to:
- Ông ơi con đã về.
Ông bực mình quá quát hỏi:
- Sao mày đi nhanh thế? Mày mua rượu nhà ai?
- Nhà ông đầu bẹt cá trê này!
Bà cáu tiết quát:
-Thế mày mua mắm nhà ai?
- Nhà bà cánh ****, lấp lê hạt hồng này!
Ông bà nghe vậy ngượng quá, xông ra đuổi đánh thằng nhỏ. Đường cùng, nó nhảy xuống ao.
Đứng trên bờ ông bà hò hét, ném đất, ném đá quát:
- Mày co lên ngay không thì bảo?
- Kẹ cha nó, ông mày còn ngâm một lúc đã!!!

Tựa đề:"Ấp trứng voi"
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc (giống truyện Tiên Dung - Đồng Tử). Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.
Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À ... Anh ... Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi...

Tựa đề:"Nhà truyền giáo và vị tù trưởng"
Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

Tựa đề:"Ngụy trang"
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Một nhà sinh vật học du lịch ở Rome (Italia). Chim bồ câu bay rợp các quảng trường. Ông đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu. Ông lẩm bẩm: "Ơn trời! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh".