Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Lộ tẩy"
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm?
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội.

Tựa đề:" Sợ ''lũ trẻ'' đau lòng"
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...

Tựa đề:"Có thể còn tồi tệ hơn"
Bà mẹ đẩy cửa bước vào phòng con gái và thấy một bức thư trên giường. Tay run run bà cầm bức thư lên đọc.
?oMẹ yêu dấu,
Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai của con.
Con đã tìm thấy niềm đam mê của con - anh ấy rất tốt, nom rất nam tính với chiếc khoen vàng trên tai và chiếc môtô phân khối lớn.
Chưa hết đâu mẹ, con đang mang bầu và anh John nói rằng chúng con sẽ rất hạnh phúc trong căn nhà di động của anh ở trong rừng.
Anh ấy muốn có thật nhiều con và mẹ biết đấy, đó cũng chính là giấc mơ của con.
Con xin mẹ cầu nguyện cho chúng con và cho khoa học tìm ra thuốc chữa bệnh AIDS. Anh John xứng đáng được khỏi bệnh.
Xin mẹ an lòng, con đã 15 tuổi, con biết cách tự chăm sóc. Chúng con sẽ gặp mẹ một ngày gần đây để giới thiệu với mẹ những đứa con của con.
Chào mẹ.
Julie
TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, con đang ở nhà Melamic, bạn gái cùng lớp. Con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn những điểm số ghi trong học bạ?.

Tựa đề:"Giới thiệu"
Một đôi đang ngồi chơi với nhau, cô nàng đang say sưa tâm sự, con chàng trai chăm chú nghe nhưng bỗng nhiên cảm thấy " buồn.....buồn.."...chàng nói:
C : Em dừng lại một chút , anh đi đây một tí rồi anh trở lại nhé.
N : Anh đi đâu, em đi được không ?
C : À không, anh phải đi " bắt tay " với một " thằng em " , anh sẽ giới thiệu nó với em sau!!!!

Tựa đề:"Phù thuỷ"
Hai gã cao bồi đang cưỡi ngựa phi nước kiệu thong dong trên con đường đỏ quạch bụi đất thì bắt gặp một người da đỏ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất.
Một gã nói:
- Thấy tên da đỏ kia không, trông hắn có vẻ là một phù thủy?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn phù thủy có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người da đỏ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão phù thủy này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "phù thủy" lại mấp máy. Hai gã dỏng tai nghe lời phán:
- ...cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Tựa đề:"Tìm hiểu về chính trị"
Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".

Tựa đề:"Kẹo cao su cho dân Singapore "
Một du khách Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok. Sau khi thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo anh bồi rằng ở Singapore, người ta đưa xương này vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và xuất sang Thái Lan.

Sau món tráng miệng, ông khách lại lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, xuất sang Thái...
Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:
- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?
- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?
- Ấy không! Ở đất nước chúng tôi, người ta đưa nó vào nhà máy, sản xuất kẹo cao su rồi xuất khẩu sang Singapore đấy ạ!

Tựa đề:"Chữa đau răng "
Ông Martin bị đau răng không thể chịu được quyết định đến bác sĩ. Nhưng trước khi đi, ông ta kể với ông bạn mình:

- Chúa ơi! Cái răng làm tôi đau chết đi được.
- Cậu biết không, cách đây chưa đầy một tuần, tôi cũng bị đau răng dữ dội. Tôi bảo với vợ tôi và cô ấy đã âu yếm ôm hôn tôi mạnh đến nỗi tôi khỏi đau răng lúc nào không biết.
- Ồ! Vợ cậu tuyệt quá!
- Đúng vậy, bây giờ thì cậu thấy đấy, chẳng việc gì phải đi nha sĩ cả.
- Cậu rất có lý, chúng ta hãy đi tìm vợ cậu thôi.

Tựa đề:"Thơ thẩn... ..thẩn thơ"
Ra đi vừa gặp bạn quen
Tưởng như được tắm nước sen trên chùa
Nhìn chàng thiếp quá chát chua
Răng còn mấy cái, sau cuộc đua (xe) hôm rồi

Tựa đề:"Thơ thẩn... ..thẩn thơ"
Đói lòng ăn hột chà là
Mất một trái chuối sao bà đánh tui?
Tại nó vừa ngọt vừa bùi
Nên tôi nếm thử xem mùi nó sao.