Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Liệt......."
Cu Tí lớn lên nghe người ta nói về chuyện ấy rồi tự nghĩ ra hình như mình bị liệt dương. Cu Tí đến gặp bác sĩ và bác sĩ bảo hãy xem phim ảnh để kích thích chuyện đó, nếu mà nó cứng lên được là OK, không sao cả!
Cu Tí tìm xem phim *** ở một rạp nọ và thỉnh thoảng lại thăm chừng thử nó có "lên" không.
Bỗng như phát hiện điều gì, Cu Tí la lên giữa đám đông không có đèn:
- A! Lên được rồi!...
Ông khách ngồi kế bên đập vai Cu Tí và nói:
- Coi phim đừng có làm ồn và nhất là đừng mò vào quần người khác.

Tựa đề:"Di truyền"
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Tựa đề:"Còn lạ gì"
Một chị hớt hải chạy đến trạm cảnh sát báo cáo về việc mất trộm. Anh cảnh sát hỏi:
- Chị mất vàng và tiền phải không?
- Ðúng vậy!
- Chị để đâu mà mất, trong tủ hay trong va ly quần áo.
- Tôi để trong người, chỗ này này. Chị vừa nói vừa vạch áo mình ra để hở chiếc áo coóc-xê với những đường chỉ khâu rất vụng làm chỗ giấu tiền của.
- Thế nó lấy lúc chị đang ngủ?
- Không ngủ! Tôi thức đấy chứ. Nó ôm lấy tôi, âu yếm tôi, đè tôi ra giường, lần tay vào chỗ tôi giấu tiền. Tôi cứ tưởng bở là... Ai ngờ nó móc tiền rồi đi thẳng.
- Chị có nhìn rõ mắt nó không?
- Còn lạ gì nó nữa! Thằng chồng khốn nạn của tôi thì sao lại không biết!

Tựa đề:" Nhay đắt hơn !!!"
Một anh chồng một hôm bị vợ bắt ở nhà trông con nhỏ . Một người bạn bắt đi hát Karaoke bèn đưa cả thằng bé đi theo .
Đến nhà hàng mỗi ông bố gọi một nhân viên và gọi riêng cho cháu một nhân viên khác .
Cuối giờ tính tiền thấy chủ quán lấy phí của đứa bé cao gấp 3 lần bố cháu bèn thắc mặc
Tại sao lại tính tiền cháu gấp 3 lần chúng tôi thế này .
Bà chủ rất thản nhiên trả lời .
Tại vì cháu nó vừa sờ lại vừa nhay anh ạ nên đắt hơn . :

Tựa đề:"Tại sao"
Anh thanh niên nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà mà không mặc quần gì cả, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần gì hếy vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, sao ông ngồi đây mà không mặc quần gì hết vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái càng cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó.

Tựa đề:"Ao hôi hơn"
Vợ chồng H lái xe trở về Mỹ sau một chuyến đi chơi bên Canada. Tới gần biên giới thì tông phải một con chồn hôi! Vợ H xuống xe tới bên xem con chồn có bị chết hay không! May thay nó chẳng hề hấn gì! Vợ H muốn mang con chồn về nhà như là một vật kỷ niệm của xứ Canada!
H không bằng lòng nhưng bà vợ năn nỉ một hồi thì cũng phải cắn răng đồng ý cho vợ mang nó theo về! Khi tới trạm biên giới H bảo vợ giấu con chồn hôi đi không thì những người làm việc khám xét ở trạm sẽ bắt thả nó đi thôi! Vợ H hỏi:
_ Em giấu nó ở đâu bây giờ!?
_ Trong váy của em chứ ở đâu nữa! Không ai biết đâu!
_ Còn cái mùi hôi thì sao hả!
_ Nếu nó chịu không nổi mà chết thì cũng đành thôi chứ sao!
_!?!?!?!?!?!?!?

Tựa đề:"Tay vợt siêu hạng"
Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!

Tựa đề:"Bạn và vợ"
Ba Trợ biết ông bạn chí thân Tám Tàng tò tí với vợ mình từ lâu nhưng chưa kịp nói gì thì bà Ba Trợn lăn cổ ra chết bất đắc kỳ tử . Trong tang lễ thấy ông bạn Tám Tàng khóc rưng rức trông thê thảm quá, Ba Trợn mủi lòng khóc theo, rồi vỗ vai bạn an ủi :
- Thôi, đừng buồn nữa , để tang lễ xong xuôi tao cưới con vợ khác

Tựa đề:"Khi các bà nằm mơ,"
Đang mơ màng giấc điệp, chú rể chợt cảm thấy trước ngực mình đau rát, giật mình choàng tỉnh, thấy cô vợ nước mắt nước mũi dầm dề, vừa cào cấu vừa khóc rấm rứt, dỗ dành mãi nàng mới chịu nín . Chàng bò dậy tìm chai thuốc đỏ vừa bôi lên những dấu vết tàn phá của mười móng tay tiên, vừa hỏi :
- Cưng nằm mơ thấy gì mà làm dữ vậy ?
Nàng (còn tấm tức, thút thít ) :
- Em mà còn nằm mơ thấy anh đi với con đó nữa ..... thì anh chết với em !!!

Tựa đề:"Singgum"
Một người khách nước ngoài đi vào một quán ăn ông ta kêu 1 dĩa cá và một dĩa cạm
Khi ăn xong dĩa cá ông ta hỏi anh hầu bàn :
_Xương cá này ăn xong các anh làm gì ?
_Chúng tôi bỏ vào sọt rác
_ồ ... Bên tôi thì xay ra làm thức ăn cho cá
Khi ăn xong qủa cam
_Vỏ cam các anh làm gì ?
_Chúng tôi bỏ sọt rác
_ồ ... Bên tôi thì xay ra làm bột cam để uống
Thấy khách dùng xong bữa anh hầu bàn mời 1 tép singum,nhai singum ông khách lại hỏi :
_Singum ăn xong anh làm gì
_Vứt vào sọt
_Bên tôi thì chế thành bao cao su
Anh hầu bàn nhanh nhẩu hỏi lại :
_Thế bao cao su dùng xong các anh làm gì ??
_Cái này thì vứt sọt rác chứ làm gì nữa
_Nhưng bên chúng tôi lại chế thành singum đấy (w00t)