Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Bất chiến tự nhiên thành"
Câu chuyện xảy ra ngày 23/9/2002 tại Brazil. Một người làm vườn ở Sao Paulo quyết định phá chiếc tổ ong ở trên cành cam trong vườn nhà mình. Tuy nhiên, ông ta lại không biết cách làm điều đó...
Láng máng hiểu được rằng, ong sợ khói lửa nhưng chúng cũng biết châm rất đau, người làm vườn bèn tự chế tạo một bộ quần áo bảo hộ làm bằng plastic, trùm một chiếc túi plastic khác lên đầu, hàn chặt với bộ quần áo rồi xách một cây đuốc ra vườn chiến đấu với lũ ong.
Vài giờ sau không thấy chồng trở lại, người vợ cảm thấy lo lắng liền vào vườn tìm và thấy ông ta đã chết, nhưng không phải vì nọc ong. Lũ ong đã không châm được phát nào vào người làm vườn và do đó cũng không phải tốn mạng nào để giết ông ta. Chiếc túi bằng plastic đã ngăn cách người làm vườn với khói, nọc ong và... cả không khí. Ông ta quên không đục lỗ để thở.

Tựa đề:"Ăn miếng trả miếng"

Đêm đã về khuya, người khách nọ bước vào một quầy bar sang trọng. Ông ta e ngại nhìn quanh vì sợ chốn xa hoa này không thích hợp với túi tiền của mình nhưng cuối cùng vẫn mạnh dạn tiến tới quầy gọi một ly bia.
- Rất vui lòng phục vụ quý khách. Một xu, thưa ngài! - Anh chàng đứng sau quầy bar nói.
- Một xu! - Người khách kêu lên.
- Vâng, đúng thế ạ! - Người phục vụ nhã nhặn.
Ông khách vững dạ hơn, ngó qua thực đơn rồi gọi:
- Dọn cho tôi một xuất bíp tết lớn, kèm khoai tây chiên, đậu và một quả trứng.
- Có ngay, thưa ông! - Người phục vụ sốt sắng.
- Thế bao nhiêu tiền? - Ông khách lại hỏi.
- 4 xu! - Người phục vụ đáp.
- Chủ của quán bar này đi đâu rồi? - Ông khách thắc mắc.
- Ở lầu trên với vợ tôi. - Người phục vụ trả lời.
- Ông ấy làm gì với vợ anh ở trên ấy? - Khách hàng tò mò.
- Thì cũng với cung cách giống như tôi xử lý công việc của ông ấy dưới này. - Người phục vụ đáp.

Tựa đề:" Dám nghĩ, dám làm"
Bãi đỗ xe nơi Marc thực hiện cú nhảy định mệnh.
Trong phim hành động thường có cảnh các nhân vật bay nhảy qua các tòa cao ốc, bờ tường, hàng rào, cột ăng-ten. Ai cũng biết đó là kỹ xảo điện ảnh nhưng một anh chàng người Anh lại thấy những màn biểu diễn ấy đáng học hỏi và áp dụng trong đời thường.
Marc, 22 tuổi, có một thú vui nho nhỏ là tìm những khoảng trống giữa các tòa cao ốc để nhảy qua trong lúc rảnh rỗi. Tuy nhiên, vào cái ngày định mệnh 29/9/2002, khi nhảy qua khe giữa 2 bãi đỗ xe 4 tầng ở Maidenhead (Anh), ứng viên giải Darwin này đã quên không xét tới thực tế là anh ta không phải nghệ sĩ nhào lộn hoặc võ sư thượng thừa. Anh ta cũng không tính tới hậu quả của việc một tấm thân phàm rơi xuống nền bê tông từ độ cao 12 mét.
Thực ra, hôm đó, Marc đã nhảy thành công cú đầu tiên. Anh ta cùng bạn bè tới một quán rượu để uống mừng. Sau đó, họ trở lại bãi đỗ xe và anh chàng tiếp tục biểu diễn để lặp lại kỳ tích. Lần này, anh ta vẫn nhảy được tới đích nhưng mất thăng bằng, loạng choạng và ngã ngửa, đập lưng xuống nền bê tông, chết ngay tại chỗ.
Bạn của Marc thú nhận: "Chúng tôi thường làm những trò tiêu khiển ngu ngốc khi cảm thấy buồn chán, chẳng hạn như tìm khe trống giữa các cao ốc để nhảy qua".

Tựa đề:"Ngang trái"
Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai cũng được thấy người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường:
- Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.
Chàng trai rên rỉ:
- Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?
Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi, gầm gừ:
- Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!
***
Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc anh cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet ấy...
- Thật vậy sao? - Chàng trai kêu lên sung sướng - Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn đâu, mà ở chỗ bố em cũng dọa giết anh.

Tựa đề:"Bằng chứng hùng hồn"
Cặp vợ chồng già không con sống với nhau trong điều kiện rất thiếu thốn về vật chất. Một hôm, cụ ông bảo cụ bà: "Tôi nghĩ đã đến lúc phải lên quận xin trợ cấp tuổi già".
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao xin được?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách rồi
Sáng hôm sau, cụ ông lần lên quận để rồi chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Làm cách nào mà ông chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của mình.
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao sẵn đó mà ông không cởi cả quần ra để xin trợ cấp tàn phế luôn thể.

Tựa đề:"Lo xa"
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: "Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa".
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: "Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?".
"Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời", người cha rỉ vào tai đứa con yêu.

Tựa đề:"Người đầu tiên"
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ngập ngừng.

Tựa đề:"Sau cánh gà sân khấu"

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
***
Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:
- Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!
- Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.
- Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào.

Tựa đề:"Lỡ ăn hết rồi!"
Georges rủ bạn Louis đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Georges sửa vòi nước trong bếp. Louis ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Louis cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
- ?!

Tựa đề:"Người giúp việc dễ bảo"
Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?