Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Chuyện kiêng ngày Tết "
Một giọng đàn ông hoảng hốt gọi đến sở cảnh sát đêm giao thừa:
- Xin báo cho 113 gấp. Tôi ở số nhà? Căn hộ của tôi vừa bị kẻ gian bẻ khoá, chúng đã lấy sạch tiền, vàng?
- Ông và gia đình bình tĩnh và cố giữ nguyên hiện trường. Chúng tôi sẽ đến ngay..
- Ấy, từ từ cũng được, qua mồng 3 các ông hãy đến, nhà tôi vẫn kiêng người lạ xông đất.
***
Đêm 30, cảnh sát trực nhận được cú điện thoại của một người đàn ông say rượu:
- Xin các ông đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!
- Nhưng ông đang ở đâu?
- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.
- Đường số mấy, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?
- Không rõ là đường số bao nhiêu, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng ngói.
***
Vợ nói với chồng là cảnh sát giao thông:
- Làm gì, đi đâu, người ta cũng tránh mồng năm, mười bốn, hăm ba. Nay ông lại chọn ngày trực đầu năm vào mồng 5, liệu có sao không?
- Chẳng sao cả, thế thì cả năm mới nhàn, vì ai cũng kiêng ra ngoài đường vào ngày này.

Tựa đề:"Các bợm nhậu trong ngày Tết"
Đêm giao thừa, ba người chúng tôi uống có hai chai rượu mà sáng mồng 1 vẫn còn đau đầu.
- Anh uống với những ai mà kém thế?
- Thì vợ tớ và con gái chứ ai.
***
Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.
- Chồng bà tên gì?
- Smith.
Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:
- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.
- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.
***
Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:
- Không phải cái này, không phải cái này?
Có người đi qua hỏi: ?oÔng nhìn cái gì thế??
- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.
***
Hai gã say khướt nói chuyện với nhau:
- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.
- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.

Tựa đề:"So sánh"
Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi.
Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói:
- Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?
Cô gái rất ngạc nhiên:
- Anh nói gì kỳ vậy?
- Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ...
Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại:
- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?
- Không, anh không nghĩ thế.
- Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát

Tựa đề:"Chả báu bở gì"
Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên thì một cô gái xinh đẹp có thân hình bốc lửa đi qua.
Một ông ao ước:
- Giá chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ!
Ông kia chép miệng:
- Thôi, thôi, xin ông! Chỉ vì một bóng hồng mà phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à, tôi xin kiếu!

Tựa đề:"Kiêng kỹ"
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
- Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!

Tựa đề:"Tiếu lâm thời số hóa"
Tại cửa hàng bán máy vi tính, một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng: "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".
"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.

Tựa đề:"Chú ngựa bướng bỉnh"
Nhà vô địch thế giới môn đua ngựa vượt chướng ngại vật bước vào cuộc thi đấu mới với một chú ngựa mới. Trước giờ xuất phát, người chăn ngựa đến gặp kỵ sĩ để trao đổi đôi điều về kỹ thuật.
- Con ngựa này chạy rất hay, nhưng để điều khiển được nó như ý phải có cách riêng. - Người chăm sóc ngựa nói. - Mỗi lúc muốn nó nhảy qua rào chắn, anh phải ghé vào tai nó, hét lên: "Ô la úp!".
Anh chàng nài ngựa hơi ngạc nhiên nhưng cũng gật đầu đồng ý và hứa sẽ hô khẩu lệnh đó khi vượt chướng ngại vật.
Thế nhưng, khi vào cuộc đấu, đến rào cản đầu tiên, tay nài ngựa thử lờ chỉ dẫn đi xem sao và con vật đâm thẳng vào vật cản. Cho là chuyện ngẫu nhiên, tới rào chắn thứ hai, anh ta vẫn để yên và sự cố lặp lại một lần nữa.
Thấy vậy, anh ta không dám lơ là nữa, đến thanh chắn thứ ba bèn ghé miệng vào tai chú ngựa, hô: "Ô la úp". Con tuấn mã cất vó bay vọt qua chướng ngại vật không chút khó khăn.
Kỵ sĩ hoàn thành nốt chặng đua còn lại nhưng vì sự cố ở đoạn đầu, anh ta chỉ về thứ ba. Gặp người chăm sóc ngựa, anh than thở:
- Có chuyện gì với con ngựa chết tiệt này thế? Nó điếc à?
- Không! - Người kia đáp. - Nó chỉ bị mù thôi

Tựa đề:"Cơn say dài"
Tối thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:
- Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật.
- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó.

Tựa đề:"''Rửa'' báo"
Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta.
- Nhân sự kiện gì mà anh mời chúng tôi đến đây thế?
- Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo.
- Về đề tài gì thế?
- Một là bài "Tác hại của rượu".
- Còn bài kia?
- "Bàn về khoa học ăn chay".
- !!!

Tựa đề:"Súng phá khóa"
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.