Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Nghiên cứu"
Một người đi lên thành phố để mua gạch về xây nhà. Nghe tin, sau đó ít lâu một người bạn đến thăm vì chắc mẩm anh kia phải mua được gạch đẹp và đã xây được căn nhà mơ ước.
Nhưng khi đến nơi, anh bạn chưng hửng vì anh chàng kia vẫn ở trong túp lều cũ lụp xụp. Anh ta bèn hỏi:
- Cậu làm gì với tất cả số gạch đó rồi?
- Đi theo mình rồi xem.
Cả hai đi tới cái hồ nhỏ sau nhà. Chủ nhà cầm một hòn gạch ném xuống hồ rồi tỏ vẻ trầm ngâm:
- Cậu thấy không, mình đang cố công giải thích một bí mật: Tại sao gạch hình chữ nhật mà ném xuống nước lại tạo sóng là hình tròn?

Tựa đề:"Thắc mắc"
Đêm về khuya, điện thoại ở nhà bác sĩ nọ bỗng đổ chuông liên hồi. Vì quá mệt mỏi và không muốn bị quấy rầy nên ông bác sĩ bảo bà vợ cầm lấy ống nghe và giải thích là ông ta không có ở nhà.
Đầu dây bên kia là một phụ nữ:
- Thật đáng sợ! Tôi không tài nào chợp mắt được và đau kinh khủng...
Bà vợ bác sĩ từ tốn:
- Thực ra tôi cũng đã đi ngủ rồi, song cũng có thể tôi sẽ cho chị một lời khuyên...
Bà ta nhìn chồng dò hỏi và ông bác sĩ liền thì thầm nhắc tên một loại thuốc. Bà vợ liền lặp lại y nguyên trong điện thoại.
- Rất cảm ơn! - Nữ bệnh nhân nói. - Song, xin bà cảm phiền cho biết, người đàn ông đang ở cạnh bà lúc này có thực sự là bác sĩ không?

Tựa đề:"Trong mắt vợ"
Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ Thế em thấy anh thế nào ?. Nàng ngớ ra.
- Anh định hỏi gì cơ?
- À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: Người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết.
- Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế.
- Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào. Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói:
- Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ.
Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp:
- Chỉ thế thôi sao?
Nàng lại nhíu mày đăm chiêu:
- Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay.
- Thế à ? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không?
- A, tí nữa em quên mất. Anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận. Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị? Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này. Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khỏe mạnh nhất như ông George không? Thế là sáng hôm đó, tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả:
- Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hằng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả.
- Suốt một tháng qua tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng.
- Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa bộn nguyên!
- Chồng tôi thế nào ấy à ? Cái đó còn tùy vào thời điểm nào, ở đâu: trước ban giám đốc hay ở quán rượu chứ?.
- Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có dọa rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt.
- À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên tivi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là người khỏe mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia và chiếc điều khiển tivi từ xa....
Sau phỏng vấn, tôi thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay, làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức nhất thì phải làm thế nào? - Hãy tranh cử tổng thống, thử xem!

Tựa đề:"Trò dốt?"
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi.
- Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào?
- Dạ, em không biết.
- Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào.
- Em cũng không biết.
- Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?
- Không, tối qua em chơi bài.
- Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả?
- Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.

Tựa đề:"Cũng có lúc thua"
Một người đàn ông tiến vào cửa hàng bách hóa và hỏi mua một mớ quà Giáng Sinh, thứ nào cũng có một đôi. Người bán hàng lấy làm lạ bèn hỏi lý do và ông khách đáp:
- Tôi cần 2 chiếc xe đạp cho 2 thằng con sinh đôi 15 tuổi, 2 bộ đồ chơi tàu hỏa chạy điện cho 2 thằng con trai sinh đôi 13 tuổi, hai con búp bê cho 2 đứa con gái sinh đôi 11 tuổi, 2 bộ đồ chơi xếp hình cho hai thằng con trai sinh đôi 9 tuổi, 2 bộ tập tô màu cho hai đứa sinh đôi 7 tuổi, 2 bộ đồ chơi nhà bếp cho 2 con bé sinh đôi 5 tuổi, 2 con gấu bông cho 2 thằng cu sinh đôi 3 tuổi và 2 cái xúc xắc cho 2 đứa sinh đôi 1 tuổi.
- Kỳ lạ! - Người bán hàng thốt lên. - Chắc ông là cao thủ đánh bạc? Quả nào cũng ăn gấp đôi!
- Không hẳn như thế đâu! Cũng có khối quả trắng tay đấy! - Người khách đáp.

Tựa đề:"Thích ?~vui vẻ?T"
Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

Tựa đề:"Như vợ chồng cũ"
Một cặp nọ bồ bịch với nhau đã khá lâu năm, nhưng hai bên đồng ý chỉ "giao thiệp" vòng ngoài, còn vòng trong rán để dành sau đám cưới .
Vào một đêm nọ hai đứa đi chơi xa về gặp lúc trời xấu, thấy đường xa quá nguy hiểm, cả hai đồng ý tìm khách sạn trọ qua đêm, họ dắt nhau vào một khách sạn ấm cúng .
Anh chàng bảo viên quản lý :
- Chúng tôi cần hai phòng cạnh nhau càng tốt .
Viên quản lý lắc đầu :
- Tiếc quá ! Gặp lúc cuối tuần đông khách, chúng tôi còn mỗi một phòng ...
Thấy cô gái sẽ lắc đầu, viên quản lý vội nói thêm
- Nhưng phòng đó là phòng đôi có hai giường .....
Cô cậu nhìn nhau khẽ gật đầu .
- Được rồi ! Chúng tôi lấy phòng đó .
Chàng lái xe mệt mỏi cả ngày, đang nằm lơ tơ mơ sắp chìm vào giấc điệp, chợt nghe thấy tiếng nàng rên khe khẽ, bảo :
- Anh ơi !
- Gì đó hở ...cưng ?
Nàng giọng nhão ra :
- Em lạnh !....
- Quấn kỹ chăn vào, cưng .
- Rồi, mà vẫn còn lạnh, hay là cưng xuống văn phòng, lấy cho em thêm cái chăn nữa
- Hmm ! Thôi, hay là tụi mình coi nhau như .....vợ chồng cũ ... đêm nay đi nha .
Nàng đỏ mặt, bất giác co mình lại, cắn môi suy nghĩ một lúc rồi đáp thật nhỏ :
- Ưmm ...dạ .....được .
Chàng cựa mình gắt :
- Vậy thì tự đi xuống dưới lấy chăn đi, người ta lái xe cả ngày mệt thấy bà, sai hoài .
Nàng :?!?

Tựa đề:"Thì ra là thế ấy"
Băng bó xong, bác sĩ vui miệng hỏi Tư Chơi :
- Ông làm sao ra nông nỗi này ?
Tư Chơi :
- có gì đâu, tết nhất tiệc tùng nhậu nhoẹt vui vẻ, về tới nhà vợ chồng tụi tui bày ra trò chơi "rô-măng" cho nó tình tứ chút xíu vậy mà, Bả hỏi vậy chứ tôi khoái nhất cái giống gì trên người của Bả ? Tui bèn tình thật khai rằng tui chịu nhất cái nốt ruồi son ở chỗ " một đời em vẫ để dành". Tự nhiên Bả nổi điên lên, chụp cái telephone xáng lên đầu tôi cái "cốp", máu me tùm lum !
Bác sĩ ngạc nhiên :
- Sao vậy ? vậy bà nhà không thích nhắc cái nốt ruồi ấy à ?
Tư chơi cãI lại :
- Đâu phải ! Tại bả có nốt ruồi đó bao giờ đâu .
Bác sĩ :
- Vậy chứ ai có ?
Tư chơi bí xị :
- .....con bạn của bả có .

Tựa đề:"Trễ 10 phút"
Ở một cơ quan, các công chức thường chơi quần vợt vào các buổi sáng thứ bảy. Có lần, khi một nhân viên mới được tuyển vào, mọi người liền rủ anh ta làm vài hiệp và hẹn gặp vào lúc 9h sáng ở câu lạc bộ. Anh chàng "ma mới" nhận lời nhưng nói thêm, có thể anh ta sẽ đến muộn 10 phút.
Sáng thứ bảy đó, chàng nhân viên mới đến vào đúng 9 giờ. Anh ta cầm vợt bằng tay phải và đánh bại tất cả các đối thủ.
Thứ bảy kế đó, anh nhân viên mới lại hẹn sẽ tham gia cuộc chơi nhưng có thể sẽ trễ 10 phút. Thế rồi, anh ta vẫn đến đúng giờ, lần này cầm vợt bằng tay trái và lại giành thắng lợi dễ dàng.
Sự việc cứ lặp đi lặp lại trong vài tuần. Thành viên mới của câu lạc bộ luôn hẹn sẽ có thể đến trễ chừng 10 phút nhưng lại toàn đến đúng giờ và dù cầm vợt bằng tay trái hay tay phải, anh ta cũng đánh bại mọi đối thủ không chút khó khăn.
Những nhân viên khác bắt đầu thấy ngán và quyết định hỏi anh chàng kia cho ra nhẽ. Trong một lần tụ tập uống bia, một người hỏi:
- Này anh bạn, thứ bảy nào cậu cũng nói là có thể sẽ tới muộn chừng 10 phút nhưng chưa từng trễ giờ lần nào cả. Lần thì cậu chơi tay trái, lần thì chơi tay phải nhưng bao giờ cũng thắng. Tất cả những chuyện này là sao hả?
Nhân viên mới đáp:
- À! Chẳng qua là vì tớ rất mê tín. Mỗi sáng thứ bảy, khi thức giấc, tớ thường ngắm vợ. Nếu vợ tớ nằm nghiêng sang trái, hôm đó tớ sẽ chơi vợt bằng tay trái và ngược lại, nếu vợ tớ nằm nghiêng sang phải, tớ sẽ cầm vợt bằng tay phải...
- Thế nếu vợ cậu nằm ngửa? - Một đồng nghiệp ngắt lời.
- Thì tớ sẽ tới muộn 10 phút!

Tựa đề:"Bỏ về nhà ngoại"
Một anh chồng thường xuyên về nhà trong tình trạng say mèm. Vợ nói thế nào cũng không được. Tối hôm đó, vì không nhịn được sự tức giận, cô hăm dọa chồng.
- Anh mà còn say xỉn như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ đấy.
- Em về cũng chẳng gặp được mẹ đâu. Bố vừa gọi điện cho anh biết rằng mẹ đã giận bố và bỏ về bên nhà bà ngoại rồi.