Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Tình huống ngoài kịch bản"
Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.
Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...
- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.
- Nhưng ... - Cô nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.
- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?
***
Một người đàn ông tiện tay vứt rác xuống góc tường.
- Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây! - một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
- Tôi biết rồi!
- Biết rồi tại sao còn đổ rác?
- Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?
***
Y tá chúc mừng sản phụ:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!

Tựa đề:"Chuyện của đàn ông"
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?
- Không.
- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ.
***
Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.

Chúc mọi người 1 năm mới an khang thịnh vượng ,sống hạnh phúc bên gia đình cùng với những thắng lợi mới trong năm mới!

Oh truyện bạn sáng tác rất hay!Cám ơn bạn nhiều!

Nhân đây tui cũng xin góp vui với nguoihungthoidai 1 bài chào mừng.Hy vọng bà con cô bác chú cô họ hàng chút chít chụt chịt thích.Truyện kể như sau:
Sau vài năm làm việc , nghiên cứu, cuối cùng nhóm nghiên cứu tinh nhuệ nhất của MIT (ko bít là cái hãng gì hee) cũng cho ra đời chiếc máy tính tuyệt hảo, Hal, nó có thể trả lời mọi câu hỏi của hiện tại, tương lai hay quá khứ như một bà đồng chính hiệu.
Nhóm nghiên cứu đưa ra vô vàn câu hỏi để kiểm tra độ chính xác của máy. Kết quả: tuyệt vời. Ông trưởng nhóm quyết định đặt câu hỏi "chốt" truớc khi tung ra thị trường:
- Hal, hãy nói cho tôi biết bố tôi đang ở đâu.
Ngay lập tức, chiếc máy tính trả lời:
- Bố ông đang câu cá hồi ở Montana.
Ông trưởng nhóm sững người rồi bật khóc:
- Hal bị hỏng rồi, đấy là một câu hỏi bẫy thôi. Bố tôi chết được 10 năm rồi
Thế là mọi người họp lại xem vấn đề ở đâu. Một người đề nghị đặt lại câu hỏi dưới một dạng khác:
- Hal, chồng của mẹ tôi ở đâu?
Ngay lập tức Hal trả lời:
- Ông ý dẫ chết cách đây 10 năm, CÒN BỐ ÔNG THÌ VẪN ĐANG CÂU CÁ HỒI Ở MONTANA

Tựa đề:"Mua......."
Một cậu bé theo bố ra chợ mua bò.
- Phải sờ nắn con bò khắp mọi chỗ - Ông bố giải thích - mới biết chắc con bò có tốt hay không.
Vừa nói ông vừa nắn con bò từ đầu tới chân. Rồi hai bố con dắt bò về trại . Bố dắt bò vào chuồng , con ra ngoài đồng chơi . Đột nhiên cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi, đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như muốn mua chị con hay sao ấy ...

Tựa đề:"Tôi ko......"
- Anh ạ . Có chút quà gọi là ... rất mong anh dành sự ưu ái cho chúng em trong dự án tới!
- Không!
- Anh nhận cho để các anh em yên tâm .
- Dự án thì các chú yên tâm còn cái này thì tôi không nhân.
- Ớ! Kìa anh!
- Bây giờ tôi đang rất bận, có gì thì gặp vợ của tôi !
- (!)

Tựa đề:"Mạnh vào"
Một khách du lịch bước vào quán và gọi thức uống thật mạnh .Anh hầu bàn mang ra một ly whisky pha sô-đa.Khách cười nhạt:
- Tôi đã nói là thứ gì mạnh cơ ma.
Anh bồi vào trong rót một ly whisky nguyên chất mang ra. Người khách lại gắt:
- Anh không hiểu tôi nói gì à? một thứ thật mạnh .
Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly ****tail gồm:1/3 nước tẩy Javel, 1/3 a-xit sulfuric, 1/3 a-xit clorhidric .Khách ngửi mùi hỗn hợp,nhâm nhi cạn ly rồi khen:
- Ít ra phải thế này chứ . Đúng là thứ rượu tui cần!
Hôm sau, khách trở lại quán, người hầu bàn hỏi:
- Ổn cả chứ ?Dạ dày ông có việc gì không ?
- Ổn! chỉ có một điều làm tôi thắc mắc: Mỗi lần đi tiểu, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày!
- !!!

Tựa đề:"Xỉn"
+ Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!
+Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn. Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!". Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!"
+ Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.
+ Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!