Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Đố cô....."
trong lớp học của HS lớp 2 , cô giáo liền nói với cả lớp :
_Cô đố các em chứ con gì ăn thóc thường gáy vào buổi sáng có cái mồng to ở trên đầu ??
Lớp đồng thanh la to :
_ Thưa cô con gà ạhhhhhh !!
Có 1 học sinh đứng lên và nói rằng:
_ Thưa cô , vậy chứ cái gì be bé dài dài có cái đầu đo đỏ , người lớn thường bỏ ở trong quần ??
Cô giáo bổng dưng đỏ mặt và quát :
_ Em nói cái gì thế ???
Cậu bé sụt sịt nói rằng :
_ Hic hic ! em tưởng cô biết chứ , đó là cái diêm quẹt thôi mà !!!!!

Tựa đề:"Trả giá"
Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp

Tựa đề:"Xin phấn"
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

Tựa đề:"Bảnh"
- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?
- Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.
- Nghề gì bảnh thế?
- Nghề này... ớn lắm!
- Buôn lậu hả?
- Không, chăn bò!

Tựa đề:"Gà sáu chân"
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.
Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử tọa hỏi.
- Tôi không biết! ?" Nhà khoa học đáp ?" Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả.

Tựa đề:"Những tay trộm cướp"
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.
Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

Tựa đề:"Rượu vang trị SARS"
Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể phòng ngừa và chống được bệnh SARS!
Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đã không còn ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.

Họ nốc rượu vang như uống nước lã, nhấm nháp với bất cứ thứ gì có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...
Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: ?oHãy uống vì tương lai và sự an toàn của gia đình bạn?
Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.
Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.
Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: ?oChỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. Còn vang đỏ, vô hiệu?.
Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.
Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.
Một bọn buôn bán vô lương tâm còn làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lã vào rượu đỏ.
Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: ?oĐúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!?.
Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.
Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.
Người ta còn pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà phòng.
Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: ?oMuốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!?.

Tựa đề:"Chuyện cười nửa đêm"
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

Tựa đề:"Bưu địện"
Ở một bưu điện nọ ,có một lá thư đề người nhận là Thượng Đế ,địa chỉ Thiên Đường .Dĩ nhiên là họ không thể gửi nó đi được ,họ bèn mở ra xem ,trong thư viết "Gửi thượng đế !Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi .Suốt cả đời tôi chẳng xin gì cả .Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla .Xin người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này "
Cả Bưu Cục đều mũi lòng ,họ bèn quyên góp lại được 90 đôla và gửi cho cụ bà .Tuần sau Bưu Cục lại nhận được một lá thư khác cũng ghi nơi nhận là Thượng Đế và người gửi không ai khác hơn là chính Bà Lão .Giám đốc Bưu Điện bèn tập hợp mọi người lại để nghe ông đọc lá thư cám ơn .
"Thưa Thượng Đế ,tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc nhất .Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla ,còn 10 đôla đã bị bọn Bưu điện khốn khiếp chôm mất rồi "

Tựa đề:"Người bình tĩnh"
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
- Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
- Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
- Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ******** với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng khốn nạn đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH