Tuyển tập truyện cười.........

Tựa đề:"Lầm"
Một người đàn ông gọi điện từ sở làm về nhà và nghe một giọng nói lạ hoắc trả lời điện thoại. Ông ta liền hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là người giúp việc.
- Hừm, nhà tôi làm gì có người giúp việc?
- À, tôi mới được bà chủ thuê vào làm sáng nay.
- Ra vậy. Thế vợ tôi đâu rồi?
- Bà ấy đang ở trong phòng ngủ. Bà ấy ở trong đó với một người đàn ông. Tôi cứ tưởng ông ấy là chủ nhà chứ!
Điên tiết, người đàn ông nói với cô giúp việc:
- Này, cô có muốn kiếm được 50,000 dollar không?
- Tôi phải làm gì?
- Vào phòng tôi, có 1 khẩu súng trong ngăn kéo. Bắn chết hai đứa gian phu đó đi, tôi sẽ cho cô 50,000 dollar.
Cô giúp việc bỏ điện thoại xuống. Người đàn ông nghe tiếng bước chân xa dần, rồi nghe 2 tiếng súng nổ. Sau đó lại nghe tiếng bước chân, và tiếng của cô giúp việc:
- Xong rồi. Bây giờ làm gì với 2 cái xác?
- Quăng xuống hồ bơi.
- Hả? Nhà ông làm gì có hồ bơi?
Một thoáng im lặng, rồi người đàn ông hỏi:
- Đây có phải là số điện thoại 444-567-5309 không?
- Không phải, đây là 444-567-5390.
- À, tôi quay nhầm số rồi, xin lỗi nhé...

Tựa đề:"Chồng ngoan"
Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có ông bạn đến chơị Khách hỏi: "Vợ cậu đâu mà cậu phải làm bếp"?
Người Chồng: Cô ấy ở phòng kế bên, nếu muốn, cậu có thể sang chàọ
-Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức xập mạnh cửa lạị
Bạn: Nhưng cậu vợ đang nằm trên giường!
Chồng: Mình Biết.
... và cô ấy hông nằm một mình. Có một người... đàn ông nữạ
Người chồng lo lắng thốt lên:
-Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này thì thiếu lắm rồị

Tựa đề:"Quà valentine day"
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Tựa đề:"Thuốc nổ"
Sau bao năm tháng tập tạ ,ChinLamly có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm Chin làm quen được Red Ruby, một cô gái trẻ ở quán rượu, và Red đồng ý theo Chín về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, Chín ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Red cưng thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Red cưng thấy gì chưa, mỗi cái đùi là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn cái boxer .
Vừa ngó qua một cái, Red Ruby vội vàng xách bóp chạy đi. Chín ngạc nhiên hỏi:
- Này, Red đi đâu mà vội vàng thế? Red vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à .

Tựa đề:"Bị phạt"
Một đúa bé đi học về đến nhà ,nó thấy ông nội ngồi trước hàng ba ,mặt thì buồn thiu ,mà lạ lùng cái là ông nội bận áo mà chẳng mặc quần .
-Ông nội !sao ông nội buồn ?rồi trời lạnh mà lại không mặc quần vậy ?
-Ông bị bà nội phạt
-Sao phạt vậy ông nội ?
-Ờ ,hôm qua trời củng lạnh như vầy ,ông nội ra đây ngồi ,mặt quần mà không mặc áo nên bị trúng gió làm cứng cổ .Bà nội phải cạo gió với đấm bóp cho ông nội .Bửa nay không biết bả nổi giận gì mà bảo ông nội không được mặc quần ,chỉ mặc áo và ngồi nơi nầy chờ khi nào bả cho vào mới được .À mà con vô hỏi bà nội nói gì <CỨNG MỚI CHO VÔ > ?,ông nội hỏng hiểu .

Tựa đề:"Giờ hoá"
Trong giờ hoá học, thầy giáo giảng cho học sinh nghe về acide sulfurique (H2 SO4)
- Bây giờ thầy sẽ thả chiếc nhẫn vàng vào lọ acide, các em cho thầy biết, chiếc nhẫn vàng có bị acide phá hủy không ?
Một học sinh kêu lên
- Thưa thầy không ạ!
- Sao em biết ?
- Nếu vàng bị phá hủy thì thầy sẽ không thả chiếc nhẫn vào đấy ạ.

Tựa đề:"Thơ về nàng"
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi
Cách nhau cái cọc để phơi áo quần
Hai người nhầm lẫn tứ tung
Nàng như cũng có cái quần giống tôi
Để rồi có một lần phơi
Thế nào tôi lấy nhầm ngay của nàng
...Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng
Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này
"Ấy ơi ấy hãy vào đây,
Cho tui đổi lại cái này chút coi"
Lần đầu tiên thấy nàng cười
Nàng che một tấm vải dày ngang hông (?)
"Cái quần duy nhất của em,
Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi"

Tựa đề:"Thần đồng"
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Tựa đề:"Vợ bị điếc"
- Bác sỹ, tôi nghĩ rằng vợ tôi bắt đầu bị điếc.
- Có cách này để thử: Anh hãy đứng cách vợ mình một khoảng khá xa, hỏi bà ấy một câu gì đó. Nếu bà ấy vẫn chưa chưa nghe, hãy xích lại gần hơn và lập lại như vậy cho tới khi bà ấy nghe được. Khi đó, chúng ta sẽ biết bà ấy có bị nặng không.
Người đàn ông về nhà, đứng cách vợ một quãng và hỏi:
- Em ơi, tối nay mình ăn món gì thế?
Không nghe trả lời, ông ta xích lại gần hơn và lặp lại câu hỏi, vẫn không thấy người vợ trả lời. Mãi cho đến khi ông ta chỉ còn cách vợ mình chỉ khoảng 50cm...
- Em ơi, tối nay mình ăn món gì thế?
- Tôi trả lời lần này là lần thứ 25 rồi nhé. Đã bảo là ăn mì gói. Đồ... điếc!

Tựa đề:"Tuyển nhân viên"
ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.
Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:
- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.
Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.
Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:
- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.
Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:
- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.
Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:
- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta...